Pagina de start
www.oltcit.ro (Oltcit, Dacia, ARO)
 
 Întrebări frecvente   Căutare   Membri   Grupuri   Înregistrare 
 Regulament   Profil   Mesaje private   Autentificare 

Bancuri , glume si alte chestii
Pagina Anterioară  1, 2, 3, 4 ... 58, 59, 60  Următoare
 
Crează un topic nou, separat de acest topic   Răspunde la mesajele din acest topic    Pagina de start -> Cafenea
Subiectul anterior :: Subiectul următor  
Mesaj
Funny Italian English http://www.hotnews.ro/articol_49482-Convorbiri-telefonice-cu-operatorii-gsm.htm

Convorbirile telefonice cu operatorii gsm sunt inregistrate. Iata cateva
exemple - enjoy:

************
Oper.: Factura dumneavoastra nu s-a emis inca, bla, bla...
el: domnisoara, factura este ptr. mine ca ciclul gagicii mele, cum nu
vine, cum incep sa ma ingrijorez...

************
-Ce tip de telefon aveti?
-Mobil !

************
"Nu mai vreau factura detaliata, vreau en-gross ..."

************
Am incercat sa-mi apelez numarul azi si imi spune ca mi sau restructurat
apelurile.
(dupa verificare) - Telefonul dvs. este blocat pentru ca ati cerut acest
lucru, fiind furat.
- Asta stiu, dar de ce nu pot sa mai sun?

************
Oper.: Nu va aud! Va rog indreptati-va catre o fereastra!
El: Unde sa ma mai duc, dom`le? Eu sun din Costesti si sunt pe
acoperisul casei!!!!

************
Rep: Ce aparat utilizati?
Clientul: Un Mitibusii... a incercat sa se corecteze (dealerii se
prapadeau de ras in magazin)... Mitibusu adica...!

************
Avea tel. blocat, operatorul dicteaza formula de deblocare pt. Motorola
apoi...
Oper.: Va rog sa tastati acum codul pe telefon ca sa ma asigur ca se
deblocheaza.
A inceput sa formeze codul dar oper. auzea in casca cum il forma.
Oper.: D-voastra de pe ce tel. vorbiti?
Ea: De pe fix.
Oper.: Si pe ce tel. tastati codul puk?
Ea: Pai pe fix, nu?................

************
Doamnaaaaa!!!! Daca vorbesc la telefon din cada ma curentez?

************
Am facut si eu abonament si imi apar doar numerele de la politie,
salvare, etc... Numerele prietenilor mei cand apar in agenda?"

************
oper.: telefonul este dual band?
ea: DA, ESTE PORTOCALIU, GALBEN. (!!!!!).

************
As dori sa reziliez si eu contractul.
- Si care ar fi motivul rezilierii?
- Ieri mi-am pus telefonul la incarcat si dupa o ora a explodat!

************
Domnule am cumparat si eu un tel din Grecia si-mi cere codul de tel.
Imi puteti da si mie codul sa sparg telefonul?

************
Mai vreau si eu PUK-ul odata!
- Ce s-a intamplat?
- L-am scris pe nisip, dar a trecut un drac de copil si l-a sters.
- Pai si acum se poate intampla.
- Nu, ca acum am intarit cu apa si am batatorit locul cu lopatica lu'
fiica-mea.

************
-Deci, pentru anularea redirectionarilor, trebuie sa mergeti in meniul
Configurare apeluri!
Tacere.
- Ati inteles?
- Da, deci ma duc inapoi de unde l-am luat, acolo in Tineretului.

************
"Daca folosesc calculatorul din telefon, ma costa ceva?"

************
"Nu stiu ce se-ntimpla, nu mai pot trimite mesaje, iar de azi-noapte imi
vine in continuu acelasi mesaj..."
"Si care e textul mesajului?"
"Noapte buna, Nelutu"...

************
"Nu ma descurc cu telefonul, am avut o copilarie nefericita...!!"

************
Dupa cam 15 minute de discutii cu un client, se aude cineva batand
intr-o usa care apoi se deschide,
la care clientul tipa foarte panicat: Ocupat!!! Ocupat!!".

************
- D-na, eu fusei dusa p'afara si aparu un plic pa telefon.
Da' nu umbla nimeni la el. Noi am mai sunat la dumneavoastra si ne-ati
dat o formula cu stelute. Am cautat-o, acuma' am pus stelutele si nu
dispare d-na, nu dispare plicu'!
- Inseamna ca ati primit un mesaj.
- Da nu umbla nime la el niciodata.
- Ce aparat este?
- Gesem d-na.

************
Domnisoara... vreti neaparat sa fac proces cu nevasta-mea????
Ma suna si voi o cuplati cu amanta mea???? S-au certat astea doua...
scandal... acum plang amandoua...
Si aia micii.. Imi distrugeti familia!!!!

************
Domsoara Anca, dumneavoastra v-ar conveni sa va suiti pe casa sa vorbiti la telefon?
Ca in armata, ies la -10 grade afara, imi iau ceva pe mine si fugi pe
casa sa raspunzi la telefon.
Odata s-a rupt scara, imi reparati dvs. telefonul daca imi scapa?

************
Client: "Dom'le, eu am scurtcircuitat cartela!!"
Oper.: "Cum anume, puteti sa fiti mai explicit??"
Client: "Pai... de 3 ori PIN, dup-aia PUK de nu-stiu-cate ori... si
poc!!"

************
Dom'le, eu va fac scandal! Si voua si lui! Il sun pe barbatul meu si-mi
raspunde una cu nu stiu ce limbi straine... Ce treaba are el cu aia... cu limbile?

************
Si este cineva acuma pe Chat? Daca intru si nu e nimeni, ce fac? Stau
asa, ca Bula, singur acolo?

************
Stii ce am facut cand a scazut semnalul? L-am scuturat, ca eram nervos,
si si-a revenit imediat..

************
Ce valoare are factura dumneavoastra?
- Nu stiu, de-aia am sunat la dumneavostra!

************
Cand stiu ca e gratuit apelul, mi-e lene sa mai deschid plicul.

************
Daca sun si eu de aici pana in Italia, imi spuneti si mie cu cat sunt
compostata??

************
De ce ne dati tarifele in centi DACA ABONAMENTUL E IN DOLARI?!"

************
Era vorba de formula de deblocare a PIN2. Nu reusise sa-l deblocheze.
Oper.: "...Si, spuneti-mi, va rog, din ce pozitie ati introdus aceasta
formula?"
El: "Pai...din pozitia normala a omului, din picioare."

************
Doamna, am un mesaj pe telefon, mi-a aparut o "fata", adica un cap
patrat cu un ochi si un nas. Ce fac acum cu fata?

************
"....Don'soara, io am scos cartela din telefon si am pus-o pe masa... si
am pus ibricu' fierbinte pe ea si s-a
topit..... acu' ce fac...?"

************
Oper.: - Cu cine am placerea...
El: - Nu am nici o preferinta!

************
Cand platiti cel mai urgent?
Pai, nu stiu, ca deja mi-au taiat curentul si cablul acasa!
Taiati-ma si dumneavostra, ca oricum mi-ar sta rau sa vorbesc pe
intuneric!

************
- Desigur, imi puteti spune ce tip de telefon utilizati?
(incercare esuata)
- V-as ruga sa-mi descrieti telefonul dv.
- Da, are trei taste supuse una peste alta in forma de piramida!

************
- Un prieten de al meu a patit un necaz: a umblat cineva cu mobilarul
lui si l-a blocat.
Acum cere Puk... si altceva nu vrea si pace. Cine-i dom'ne puk asta ? Si
ce vrea de la noi?

************
Doamna, la un mesaj primele 3 cuvinte sunt gratuite?!?

************
Domnule draga, am tastat si eu codul pin, si mi-o zis "codul pin erodat"

************
el: am si eu o problema cu incarcarea...
oper.: adica?
el: mi-a cazut celularul din cartela...

************
Credeti ca este o problema de retea? Dintr-o data mi-a scazut
frecventa radio, deci toate casutele de pe telefon mi s-au golit,
iar apoi mi-a aparut pe telefon "Cautare...", adica ma cauta cineva.
Cine credeti ca m-a cautat?

************
daca trimit un sms pot sa scriu si prostii ?!!!

************
...- D'soara!? Cum m-auziti?
- Foarte bine!
- Pai da, ca sint in canal si am vrut sa stiu cum s-aude!

************
oper.: ce tip de Motorola este?
el: dn-a nu stiu, dar este grasunel si cu marginile rotunjite...

************
el: Fiti amabil, cum pot afla nr de telefon al cartelei de pe care va
sun?
oper.: Cand ati cumparat-o nu vi s-a spus numarul?
el: Pai...sa fiu sincer, o am de la un baiat care a furat-o de la cineva
si... eu am furat-o de la el!

************
D-ra. spuneti-mi si mie, tot vad pe tel. " Contactati operatorul de
retea..."...
Cine este, dati-mi si mie nr-ul lui de tel. sa-l sun si sa vad ce vrea
de la mine ?...

************
- Da' de ce imi vine factura?
oper.: (blocat total) pai...serviciile noastre (bla-bla)
- Da' io ce fac cu ea ca de vreo luna a venit?
oper.: pai recomandarea mea este sa o platiti
- Da' de ce sa o platesc?... Si daca n-o platesc? Nu vreau dom'ne s-o
platesc. asta-i buna! nu vreau si gata!!!

************
...Spuneti-mi, va rog, cand ati facut ultima incarcare a cartelei dvs.?
- Ieri seara. Am tinut-o vreo 4 ore la incarcat.

************
Mi-apare si mie o scrisoare pe ecran....spuneti-mi cum pot sa intru in
contact cu ea.....?

************
..."Am si eu telefonul blocat"...
- .Ce va scrie acum pe tel?
-..."etern cod PUK!!!!"
( dupa ce tasteaza PUK):
- Ce va apare pe tel?
..."etern nev PIN!!!"...

************
- ...Ce se intampla domnule ca de 3 luni de zile nu mai primesc factura?
- Pai haideti sa verificam daca adresa de facturare este cea corecta
(si era)....
- Aveti probleme in primirea corespondentei?
- Pai ce probleme sa am ca aici in scara blocului nostru numai vecinul
de la 2 are cutie, restul sunt demolate!!!

************
As dori sa-mi activez serviciul de ocolire de identitate...

************
Domnita draga, mie mi-a aparut o sageata pe stinga. Haideti sa ma
ajutati si pe mine sa o dam pe brazda!

************
Am sunat sa va rog sa-mi blocati cartela pt. ca mi-a fost rapit
telefonul!

************
Ia ziceti, serviciul asta, Cost Control, pe cine controleaza, de fapt?
Pe noi sau pe dumneavoastra?

************
- Buna seara, vreau sa dau si eu un telefon pe ascuns?
- Ce tip de telefon folositi?
- Nu stiu, ca e intuneric in casa.

************
- Am sunat la 444 si colega dumneavoastra automatizata mi-a spus la
revedere! Cu multa nostalgie am citit
https://tudortotolici.wordpress.com/2006/06/06/nascuti-la-inceputul-anilor-80 Iata ce am primit azi pe e-mail printre alte multe zeci de spam-uri

Fratia Oltcitului

Am observat ca prieteniile care se leaga intr-un Oltcit albastru, in drum
spre mare, sunt foarte trainice. Cand imparti 50.000 lei intre o paine si 5
litri de benzina, intri intr-un fel de fratie, ca tot e la moda: fratia
Oltcitului. Asa s-a petrecut acum vreo 5 ani si de atunci avem doi prieteni
(care intre timp au devenit patru) foarte dragi.

Prietenii sunt, de multe ori, singurul lucru pentru care merita sa ramai in
Romania. Daca as emigra, m-as stinge precum o lumanare fara fiecare din cei
ce formeaza un grup eterogen de prieteni. Probabil ca acesta a fost un
argument solid cand, prin 1998, am luat decizia, impreuna cu prietena de
atunci (sotia de acum) de a nu merge la interviu. Nu era un interviu TV, ci
unul la Ambasada Canadei. Prietenii au cantarit enorm, alaturi de parinti,
fireste.

In week-end am iesit din Bucuresti. Este magnific sa lasi in urma betonul ce
devine din ce in ce mai incins, beton ce se lichefiaza odata cu creierul
meu. Am luat-o spre munte, chemati de… fratia Oltcitului. O petrecere
intr-un loc uitat de Dumnezeu (dar nu de… gripa aviara), cu prieteni multi,
cu gratare infricosate. Cu frigarui sofisticate preparate de el-prietenul si
tort cu aspect de plastic, dar ingrozitor de bun la gust, pregatit de
ea-prietena. Era ziua ei si ne-am adunat sa sarbatorim, cum vad ca a
reinvatat romanul sa o faca. Ne-am strans cu greu, normal: nu mai suntem cei
de acum 5-10 ani. Avem probleme, griji, indatoriri. Unul venea de la
parinti, altul direct de la birou. Altii fugisera de la o nunta pentru ca el
si ea, gazdele, sunt nasii. Si la nas te duci orice-ar fi. Il lasi si pe
Basescu sa astepte numai sa te prezinti la chemarea nasului.

M-am uitat la toti si am incercat sa mi-i reamintesc acum 5 ani. Pe multi
dintre ei i-am intalnit la diferite evenimente ca prieteni ai prietenilor.
S-au dezvoltat frumos: si-au luat case, si-au schimbat masina, au progresat
profesional. Si, cel mai important, au copii. Copii care se bucura alaturi
de sarbatorita si care, la miezul noptii (probabil ar fi trebuit sa doarma,
dar nu ratezi, copil fiind, asa ceva) striga “Sampanie!” din toti plamanii.
Copii care plang de bucurie cand in jurul lor vad oameni mari linistiti,
petrecand elegant, cu o masa plina (poate prea plina pentru kilogramele
mele).

Am luat-o spre Bucuresti dimineata, pe la 03.00. Stiti dumneavoastra de ce:
grijile, problemele, munca, scrisul. Si cand imbatranesti iti place sa te
trezesti in patul tau. Sa auzi pasarelele din Drumul Taberei cum canta la
geam (este singurul zgomot care nu ma deranjeaza ca trece prin geamul…
termopan). Orasul este ca un drog. Cand pleci din el te simti vinovat,
Astepti cu infrigurare sa te intorci, desi stii ca nu aici te simti cel mai
bine.

Cel mai bine este intre prieteni, la o frigaruie si un castron de salata de
varza (fara otet, cum am vazut ca se poarta). Sa mai vezi ce-a mai facut
unul, altul. Sa constientizezi ca traiesti si ca exista oameni carora le
pasa de tine. Cum sunt cei din fratia Oltcitului, carora le doresc tot
binele din lume. Asa cum vi-l doresc si dumneavoastra. E luni: spor la
treaba!

Nu uitati ca Romania poate fi (si) altfel!

Florin Campeanu


Nene Florin Campeanu... te aflii printre noi? Vrei sa zici VOI Eu unul nu, nu am inca copii, nici nu o sa le transmit copiilor mei aceste 'valori' ale tineretului de azi.

Hai sa mai zicem un banc sa mai inveselim situatia

arhitect
cineva care n-a fost destul de barbat ca sa devina inginer, dar nici destul de gay ca sa se faca designer vestimentar;

bancher
cineva care iti imprumuta umbrela lui cand afara e soare si apoi ti-o cere cand incepe sa ploua;

belladonna
in limba italiana - femeie frumoasa; in engleza, matraguna - un foarte bun exemplu de sinonime;

boy scout
un copil imbracat ca un tampit sub comanda unui tampit imbracat ca un copil;

consultant
cineva care foloseste ceasul sotiei tale, iti spune cat e ceasul si apoi iti cere bani pentru asta;

dans
frustrarea verticala a unei dorinte orizontale(asta e cea mai faina!!!)

diplomat
cineva care-ti spune sa te duci dracului intr-un fel care te face sa-ti incepi ziua cu dreptul;

dragoste
cuvant din 8 litere, 3 vocale, 5 consoane si 2 idioti;

durere de cap
metoda contraceptiva cea mai des folosita de femei;

economist
un expert care va sti maine de ce ceea ce a prezis ca se va intampla ieri nu s-a intamplat azi;

fidelitate
o puternica mancarime cu interdictia de a te scarpina;

indiferenta
atitudine adoptata de o femeie catre un barbat care n-o intereseaza; interpretata de barbat ca 'se lasa greu';

intelectual
cineva capabil sa se gandeasca mai mult de 2 ore si la altceva decat la sex;

munca in echipa
posibilitatea de a da vina pe altii;

nevasta
femeia care te incanta o luna si te descanta toata viata;

nimfomana
termen aplicat de fiecare barbat oricarei femei careia ii place mai mult sexul decat lui;

prieten
definitia unei persoane de sex opus care are acel 'Nu stiu-ce' care elimina orice dorinta de a incerca vreodata sa te culci cu el/ea;

preot
cineva caruia toti ii spun 'parinte', in afara de copiii lui, care ii spun 'domnule';

programator
cineva care rezolva o problema pe care nu stiai ca o ai intr-un fel pe care nu-l intelegi;

psiholog
cineva care se uita la oricine altcineva cand o femeie frumoasa intra in incapere;

statistician
cineva care e bun la cifre dar nu are pic de personalitate ca sa fie inginer;

usoara
termen aplicat oricarei femei care are aceeasi morala sexuala ca a unui barbat *** Se intalnesc doi viermi.Unul:
- Ma unde e tac'tu?
- A plecat la pescuit

*** Doua cirese stau de vorba intr-un copac. La un moment dat, cireasa-fata incepe sa rada.
- De ce razi? intreaba cireasa-baiat.
- Ti-a iesit viermisorul.

*** In fata gradinitei se plimba de vreo 10 minute un barbat.
Educatoarea: Asteptati un copil?
-Nu doamna, asa sunt eu, gras...

*** Doua doamne mai in varsta:
- In ziua de azi tinerii sunt mult mai destrabalati.
- Da draga,ai dreptate... acum ar fi trebuit sa fim tinere!

*** - Chelner, ce vin ne recomanzi astazi la aniversarea casatoriei?
- Depinde D-le, vreti sa sarbatoriti sau vreti sa uitati...

*** Doi pensionari pe o banca. Trece o tanara sexy prin fata lor.
- Cand vad asa ceva, as vrea sa fiu de 20 de ani...
-Ce esti tampit... pentru 5 minute sa trebuiasca sa muncesti iarasi
45 de ani?

*** Chelnerul catre o doamna:
- Ati observat ca sotul d-stra a cazut sub masa?
-Te inseli draga, sotul meu tocmai acum a intrat pe usa...

*** - Tata, am doua vesti: una buna si una proasta.
- Zi- o pe aia proasta.
- Aseara am fost la un bal de homosexuali.
- Si aia buna?
- M-au ales regina balului!

*** - Ce face barza dupa ce aduce copilul?
- Se face mica si se baga la loc in pantaloni...

*** - Ce are patru picioare si o mana?
- Un Pitbull fericit

*** Un tip cam "afumat" se intorcea de la un chef pe trei carari. La un moment dat, din sens opus venea un politai in patrulare. Omul nostru se opreste contrariat si spune:
- Stati bre la un loc sa pot trece printre voi!
La care politistul ii raspunde:
- Las' ca trec io printre voi! La o Gradina Zoologica se putea citi urmatorul anunt: " Va rugam nu speriati strutul. Podeaua este din ciment". Si totusi....


HAIDETI SA HAIDEM!:

"Ce-si doreste omul cu mana lui..."

Pai, ce sa-ti mai doresti ca om, daca nu sa te realizezi ca om, tu, ca
persoana?! De aceea fetele si o buna parte din mamele lor isi doresc,
probabil, in ziua de azi efectiv sa se faca, pardon, curve. Altfel
nu se explica de ce umbla imbracate in halul respectiv, de ce le lasa
autoritatile de profil sa apara la televizor si sa spuna ce spun. Ele
spun ca sunt sexy si lipsite de prejudecati, dar Aprozarul din sangele
lor nu minte.
Si cum sa nu fii mandru ca parinte ca fata ta s-a realizat placut in
viata ca actrita porno si o cunoaste o tara intreaga, ai?! Acelasi lucru se
intampla si cu baietii, care vor sa se faca smecheri si sa scuipe
seminte in capul la fraieri si multe alte chestii. In total, populatia tinde
catre un Taraf TV generalizat si pare ca nu e o mare problema pentru
nimeni ca limba romana suna de parca ar fi vorbita de caini.
Nimeni nu mai corecteaza pe nimeni, asa ca ajungi sa te simti jenat
daca ti se intampla des sa nu faci greseli de vorbire cand vorbesti. Sa nu
uit sa-i mentionez pe creatorii, in special creatoarele de moda, care sper
sa-si primeasca pedeapsa meritata pentru taraniile pe care le fac si sa
asiste in blana de capra tivita cu sconcs, in boxa condamnatilor, la
Judecata de Apoi a tzoapelor. Revin la anatomia dorintei contemporane, din
care se pare ca a cam disparut organul reproducator. Si asa au ajuns toti
sa-si doreasca acelasi lucru, adica mai nimic.
E cumva uluitor ca dupa atata amar de evolutie oamenii isi doresc
sa nu fie nimic. A mai aparut zilele astea si un studiu din care reiese ca
lumea vrea bani sau sa provina direct dintr-o familie cu bani, ca sa nu-si
mai strice deranjul. Intrebarea ce vrei sa te faci cand o sa fii mare a
ajuns si ridicola, si periculoasa in acelasi timp. Risti sa obtii raspunsuri
foarte frumoase, de genul: cand o sa ma fac male vleau sa ma fac smechel si
sa-ti spalg fata si tie, si la familia ta.
Fetele sunt mai delicate si de aceea raspunsurile lor nu pot fi
reproduse, dar stim ca si ele vor sa mearga la Paris, chiar in oras, si ca
vor sa fie numai a ta, bla-bla. Astea sunt suprafetele monstrului care se
naste si cu atat ramanem, pentru ca pe dinauntru nu se gaseste mare lucru,
poate niste shopping, gratare, sex fara limite si multa sanatate
dumneavoastra si invitatilor dumneavoastra, va multumim ca existati,
tineti-o tot asa, sunteti cei mai buni.
Nu cred ca mai exista prea multi oameni care sa aiba curajul sa-si
Asume faptul ca vor sa fie tamplari, de exemplu. Sau orice altceva in
afara de barosan sau nevasta de barosan. Sau copil de barosan sau sofer, sau
ruda, sau vecin de barosan. Normalitatea si adecvarea sunt complet iesite
din discutie. Vreau sa devin dispare in favoarea lui vreau sa fiu. Bucuria
este inlocuita de: sa moara dusmanii mei de ciuda.
Lumea traieste intr-o manea lasata in bucla si nu mai vine nimeni sa
opreasca naibii casetofonul cu mp3 player. Pana si la tara, unul care
venise sa sape via a cerut mai mult, ca asa i-a spus lui un vecin,
dupa care a avut bun-simt si a redus singur suma la jumatate. Dar a adaugat
la incheierea contului: imi dai 300, da' spunem ca mi-ai dat 700.
Si tot la tara, un mester de 80 de ani, care inca mai topaie pe
acoperisuri, povestea cu bucurie, atentie, cu bucurie, cum se trezeste
devreme ca sa munceasca si cat e de fericit cand iese o treaba
buna. Ei, sigur, nu mai e de actualitate, acum e alta mentalitate, o sa
spuna un moderator de televiziune. Da, trebuie dus la Gradina Antropologica
sa-I dea manelistii banane printre gratii.
Tare destept o fi fost diavolul care le-a luat oamenilor multumirea
lucrului bine facut si le-a dat in schimb nevroza si nevoia de a arata
cu fala cat de putine lucruri stiu si pot. Parca le ia Dumnezeu
mintile si ii lasa sa scandeze in cor oriunde gasesc putin spatiu liber: "noi nu vrem sa facem nimic". Nu vrem sa stim nimic, nu vrem decat sa mancam rahaturi, sa vorbim
rahaturi, sa imbracam rahaturi, sa construim rahaturi si sa vorbim
despre dragoste, fata. De ce or fi oamenii atat de negri la fata cand
vorbesc despre implinirile lor? Eu cred ca e chiar de la implinire. Dar s-ar putea sa fie si de la solar, bineinteles. Noi sa fim sanatosi, ca ei nu sunt. Ce-si doreste omul cu mana lui cade singur in ea.

6 Mai 2006
Razvan Exarhu
Sotia se trezeste noaptea si vede ca sotul ei nu este in pat.Apoi ,aude zgomote in bucatarie.

coboara si il gaseste la masa band o cafea.Se apropie si vede ca isi sterge o lacrima.Plina de compasiune,il intreaba ce se intamplase.

El:Ti-aduci aminte ,acum 20 de ani ,cand ne plimbam noi si tu aveai doar 16 ani?

Ea (emotionata):Sigur ,iubitule !

El : Si iti aduci aminte de seara in care tatal tau ne-a prins facand dragoste?

Ea:Sigur ,iubitule!

El:Si mai stii cand tatal tau m-a amenintat ca daca nu te iau de nevasta ma baga la puscarie pentru 20 de ani?

Ea : Daaa?

El:Ei,astazi m-as fi eliberat!!!!



!!!!!!!!!!! NO COMMENT !!!!!!!!!!!!

http://www.glumbert.com/media/portapotty.html

care nu rade cu lacrimi la faza asta sa imi dea un pm

David Banc sec:


Ursul se plimba suparat prin padure. Se intalneste cu lupul.
Acesta il intreaba:
-Ce ai ursule de esti asa posomorat?
-Pai am aici o lista cu cei pe care trebuie sa-i omor azi.
-Sunt si eu pe lista?
-Da, uite aici, pozitia 4 - lupul.
-Pot sa merg acasa mai intai sa-mi sarut sotia si copilul?
-Da, zise ursul.
Mersera, dupa care ursul il omora. Merge iar ursul prin padure si
se intalneste cu vulpea.
Povestea se repeta dupa care ursul o omoara.
Dupa un timp ursul se intalneste cu iepurasul.
-Unde mergi ursule asa posomorat?
-Pai, uite, am aici o lista cu cei pe care trebuie sa ii omor azi.
-Sunt si eu pe lista?
-Da, pozitia 27 - iepurasul.
-Si nu poti sa ma stergi?
-Ba da. http://www.consideryourselfwarned.com/ Viata ca un funk-walk: http://doubleedgefilms.com/spin/player.html

alegeti vizionarea cu muzica !

E SUUUPPEPER ! Pe parintii lui Moricko i-a apucat o dorinta nebuna de a face dragoste dar,Moricko e tot timpul

acasa si nu vrea sa iasa afara sa se joace.Tatal ii spune:

-Bine Moricko ,daca nu vrei sa iesi afara......atunci stai pe balcon si te uiti pe strada.

Pentru fiecare domn imbracat in negru, pe care o sa-l vezi..... o sa-ti dau 10coroane.Bine?

Si uite asa Moricko sta pe balcon,cauta barbati imbracati in costume negre si parintii

fac dragoste in dormitor.

-Pe unul il vad! striga Moricko.

-Bine fiule,numara mai departe! striga tatal din dormitor.

-Mai vad unul!striga Moricko......

Si altul si aiaiai taticule.F*****l asta o sa te coste mult ca trece o inmormantare! Dimineata, în drum spre serviciu, un evreu vede în statia de tramvai un domn bine facut si foarte bine îmbracat. Prezenta lui îl intriga:" Un domn astfel îmbracat nu se duce la serviciu la aceasta ora din dimineata; daca nu se duce, înseamna ca vine; de unde poate veni în zori de zi un domn astfel îmbracat decât de la o dama; un domn bine, vine de la o dama bine; la noi în cartier sunt trei dame bine: Natasa, care-i însa plecata la Leningrad, Rasela, dar de la ea vin chiar eu, si sotia mea. Sotia mea are trei amanti: directorul ei (firesc), directorul meu (normal) si pe un oarecare domn Abramovici."
Asa ca evreul se apropie de tipul bine imbracat si ii spuse:
- Buna dimineata, domnule Abramovici!
- Buna dimineata. Dar de unde ma cunoasteti?
- Simpla deductie... http://img151.imageshack.us/img151/7674/foto5ur.jpg
Va dati seama ce fata a facut cand s-a declansat si blitz-ul http://www.ibid.ro/blog/2006/07/05/3d-pe-asfalt-desene-uimitoare/ O gaina produce un ou de juma' de kil.
Presa, televiziuni, interviuri, dude, toti calare pe gaina:
- Cum >> > ati reusit performanta?
- Secret de familie.
- Planuri >> > de viitor?
- Sa fac un ou de un kil.
Intra la rind si cocosul:
- Cum ati reusit performanta?
- Secret de familie.
- Planuri de viitor?
- Sa-i sparg fata strutului.
Job Application
Bogdan XXXXXX
Adresa: str. Izvor nr. XX2, IASI
Telefon: 0XXX519724
Email: XXla00@yahoo.com
Permis conducere: Cat.B, Data obtinerii:14.08.2005
Stagiu militar: da



obiectiv
Obiectivu meu secret e sa ma angajati. Asta vreau de fapt, pentru ca nu mai rezist in constructii. Va rog din inima sa va rupeti 2-3 minunte si sa vedeti de ce sunt in stare.

Salariu: 160,00 EURO / luna

Beneficii: Niste sefi atenti cu mine, care sa ma inteleaga si sa ma iubeasca pentru cum stiu eu sa-mi fac treaba. Totodata, munca mea ar fi in van, fara masina de serviciu, telefon, treining si pantofi. Recunosc ca mi-as mai dori un colectiv unit, serios, dispus la program prelungit si nemultumit de nivelu salariilor. In final - asta e un vis mai vechi - as vrea sa pot merge pe apa, ca Mantuitorul, macar o zi pe saptamana. Bunica sta intr-o zona inundata.

Tip job: Part time, Full time, Project Based

Departament: Public Relations, Mass Media/Jurnalism, Advertising/Agenti publicitate, Servicii Secrete/Servicii Paza Protectie

Oras de domiciliu: IASI

Oras de lucru: Bucuresti, Cluj-Napoca, Iasi, STRAINATATE

Nivel Cariera: Entry-Level/Primii 3 Ani Exp

Disponibil: 08.05.2006



experienta
TELEPAT 02.05.2002 - 08.07.2003
Firma:Banca Religiilor
Departament: cercetare
Oras lucru: Iasi
Salariu: CONFIDENTIAL

Domeniu Activitate Firma: Deci societatea la care lucram activa in domeniul adevarurilor general acceptate. Obiectu de activitate al firmei era sa-i faca pe clienti sa-si dea seama ca se poate si mai rau decat credea ei ca se poate. Intr-un fel, noi le faceam un serviciu. Venea oameni la noi cu greutati, isi depuneau banii (aveam dobanda buna tare) si asteptau sa castige cat le promiteam noi. Noi insemnand eu si cu un preten de-al meu Costel. In momentul in care ii fraieream - pentru ca da, ii fraieream - oamenii isi dadeau seama ca le era mai bine inainte sa vina la noi. Ii ajutam astfel, chiar printr-o metoda neortodoxa, sa realizeze ca castigurile materiale sunt efemere si nu le iei cu tine in mormant. Dintr-un sondaj realizat dupa ce am dat si noi faliment, a rezultat ca peste 83 % din cei pe care i-am fraierit n-au mai fost niciodata fraieriti de alta banca. Ei, si daca privim inapoi si tragem o linie, asta si am dorit de fapt.

Responsabilitati: Pentru ca am o fatza charismatica si doi ochi extrem de patrunzatori, responsabilitatea mea era sa-i ametesc pe clienti. Fiind expert in limbaju nonverbal si cunoscand in detaliu tehnicile de persuasiune folosite de indieni, am reusit, pe parcursul a 2 ani de zile, sa imi dezvolt un sistem infailibil de smecherii bancare. Recunosc ca au fost si oameni care s-au prins ce fel de vulpoi sunt si am suferit mult din cauza asta. Dar niciodata nu m-am dat batut, pentru ca, asa cum zicea si Einstein: "Nu incerca sa ajungi om de succes. Incearca sa ajungi om de valoare".

Recomandari: Nu-mi place sa ma laud, dar imi permit sa subliniez faptul ca pot fi recomandat cu usurinta de orice politist sau procuror din Iasi. Lasand la o parte functionarii MAI, legaturile mele cu diverse personalitati din lumea buna a capitalei - Ana Lesko, Sarmalele Reci, Bamby sau Indigo - sunt deja cunoscute, asa ca le voi trece si pe ele pe lista celor care imi pot da, la nevoie, o recomandare tzeapana.

Realizari: La inceput n-am avut nici o realizare in firma, pentru ca era si campionatu mondial de fotbal si ne mai uitam la meciuri. In timp insa, am dovedit superiorilor ca nu degeaba au avut incredere in mine cand mi-au intins un deget. Am inceput sa lucrez peste program, sa lucrez acasa, sa lucrez in somn, am devenit atat de obsedat de munca mea incat mi-am si scris pe un tricou cu pixu "Munca inobileaza pe om. Munca e bratara de aur". Cum era de asteptat, sutele de ore sacrificate in favoarea carierei mi-au afectat insa viata sentimentala, pe cea spirituala si circulatia periferica. Cand mi-am dat seama ce se petrece cu mine - ca mi-a spus o matusha ca arat rau - era deja prea tarziu. Ajunsesem sa ma fraieresc si pe mine cu bani.

Beneficii: Sigur ca am avut bonuri de masa, sigur ca am avut masina, sofer, asigurare de viata si alte si alte beneficii, pe care nu le mai tin minte deoarece mi se pareau absolut normale la acea data.



Studii:

Am terminat la propriu liceul "Stefan Moisil Budashu" din Iasi, sectia viticultura. Am fost singurul din generatie care a obtinut in fiecare an premiul unu, doi si trei.

Dupa liceu, am facut o pauza de 2 ani, ca sa ma distrez si sa-mi traiesc viata la max. Dupa aceasta intrerupere am intrat cu pila la Facultatea "Ion Ionescu de la Cluj", din Iasi, la sectia - Latina si mecanica fina.

De ce sa mint, nu am.



Cursuri, certificari & premii

* Mi-am luat doctoratul in psihologie infantila, cu teza "De ce ne iubesc femeile in zilele cu sot?" (coordonator proiect - domnul Marian Vanghelie).

* Finalist al festivalului "Un copac cu flori", unde m-am dus sa protestez ca nu inteleg titlul.

* Atestat cu diploma de clarvazator, certificat ISO 9001, eliberat de Consiliul Judetean Caracal, pentru faptul ca am prezis rasturnarea carutei.



aptitudini
Limbi straine(Scris,Vorbit,Citit):

portugheza (avansat,incepator,avansat)

turca (bun,avansat,bun)



Cunostinte PC:

Pot spune ca sunt o persoana care tine pasul cu noua tehnologie. Cunosc la perfectie programele Winamp, Opera, Google si kituri.



Alte cunostinte, aptitudini sau observatii relevante pentru CVul tau

- pot sa imi dau degetul peste cap;
- sunt o persoana gospodara, atrasa mereu de ceva nou;
- urasc minciuna, calomnia si etichetarea;
- simt nevoia sa am si eu un preten cu care sa vorbesc;
- imi place sa dorm in fan;
-va rog din suflet sa ma angajati, ca nu mai rezist in constructii;



mini interviu


1. Care este cea mai mare realizare profesionala de pana acum?

Faptul ca am avut unde ma duce si de unde veni.

2. Care este cel mai mare esec profesional de pana acum?

Mi-am luat, din greseala, salariul in avans, intr-o zi cand nu era nimeni in firma.

3. Unde va vedeti peste 5 ani?

Pe DN 81.

4. Care este cel mai mare vis pe care-l aveti? Care este idealul dumneavoastra in cariera?

Mi-ar place tare mult sa pot face ceva deosebit si folositor in acelasi timp. Nu cum am facut pana acum.

5. Care este jobul care credeti ca vi s-ar potrivi cel mai bine?

Creator de reclame mascate. A doua optiune ar fi paznic, pentru ca poti sa dormi la munca.

6. Descrieti compania ideala in care ati dori sa lucrati?

O companie unde sa avem totul la discretie: pixuri, hartii, cerneala..

7. Care este departamentul in care doriti sa lucrati ( aveti dreptul la o singura alegere )? Explicati de ce credeti ca sunteti potrivit si de ce ati facut aceasta alegere!

Nu ma intereseaza in ce departament lucrez si va explic si de ce. Sunt disperat.

8. Detaliati personalitatea dumneavoastra (hobbyuri, aspiratii, ce va motiveaza, stil de viata si lucru, etc).

Dupa cum se stie am o personalitate complexa...un stil aparte, o imbinare de hard compact rock cu city house si etno. A fost foarte frig la filmari, dar am rezistat, pentru ca am avut o echipa minunata. Profit de ocazie sa o salut pe mama.

sursa: http://www.resursadefun.ro/pov_noi-job-application.htm


Ducem lipsa de un coechipier ...
De fapt, nu suntem numar par, si deci nu putem sa dam gata 16 sticle de bere in mod echitabil pentru fiecare ... Dar sa nu iti faci iluzii , ca inainte de bere alergam putin pe stadion, facem un site in flash, dezvoltam un script AS sau alte treburi de genul ... Ca vorba aceea, cine nu munca nu manca...

Cum se intampla interviul? Pai tii minte scena aia din swordfish, in care tipul trebuia sa sparga un cod si avea un gun la tampla si ... ? Ei bine nu asa.
Noi te vom intreba, tu vei raspunde (sau nu). E de preferat sa raspunzi. Dupa aceea vei pune mana pe mouse si vei face ceva cu el ... In Flash!

Daca ne-ai placut inseamna ca e de bine ... Sau nu stiu cat de bine ca urmeaza sa te vezi cu sefu'... Cu el vei discuta despre remuneratie, orele libere, bonuri valorice, elementele motivante (apropos de asta, avem niste colege superbe si lucram la niste proiecte mari) ...

In cazul in care esti Flasheritza, sa stii ca s-a implementat topless Tuesday ...
Daca esti tip ia nota de asta, face parte din bonus .
Apropos de bonus: de ziua ta dam party, chit ca esti sau nu invitat. Iti recomandam sa te numeri insa printre invitati pentru ca vei primi cadou.

Activitatea de zi cu zi : ne batem cu monstri ... de proiecte. Zilnic !
Aceste proiecte iti ofera puncte. Multe puncte iti ofera sansa sa treci la nivelul urmator. (adica ai sansa de a lucra la si mai multe proiecte importante si iti creste rangul. Incepi ca necromancer si poti sa ajungi godlike. )

Aproape ca uitasem, avand in vedere ca lucram la mansarda (stam bine cu mansarda) ai sansa inedita de a face fitness zilnic. 5 etaje de urcat pe jos nu sunt de ici de colo. Inca un avantaj al faptului ca lucram la mansarda : aiPod din partea firmei (mansarda).

In final: avem o sala de consiliu ce se incuie cu cheia. NU stiu la ce te ajuta asta.



sursa: http://www.flashgeek.ro/ http://fun.bascalie.ro/vizualizare~poza-tocmai-cand-credeati-ca-le-ati-vazut-pe-toate.html
radasous a scris:http://fun.bascalie.ro/vizualizare~poza-tocmai-cand-credeati-ca-le-ati-vazut-pe-toate.html

Iaca si alte poze:






Are sateliti de Oltcit RAZBOIUL RECLAMELOR

Dand sa coboare si ultima treapta a modulului lunar, Neil Armstrong vede imprimate-n praful selenar niste urme ciudate. De opinci, parca. Ingandurat, se departeaza nitel de modul si da sa se apropie de un crater. Din crater apare un tip neverosimil in context: cu palariuta mica si neagra si chimir. Creatura intinde hotarat mana catre Armstrong: - Servus, io mi-s Ion! Astronautul, siderat, il intreaba: - Si de unde esti tu? - Apai din Sibiu, dara. - Si cu ce ai venit aici?, continua americanul. - Cu branza.
Cat o avea asta raza de bracare

Un taximetrist moare si ajunge la portile Raiului. Bate si Sf. Petru ii deschide.
- Cum te numesti si ce faceai pe Pamant?
- Sunt Gheo si am fost 15 ani sofer de taxi.
- Bravo, fiule, uite o pelerina de matase si un sceptru de aur, poti intra!
Imediat dupa aceea vine la poarta un preot: aceeasi scena.
- Ma numesc Ion si am fost preot 25 de ani.
- Bravo, fiule, poftim o pelerina de in si un toiag de lemn, poti intra...
Preotul se infurie:
- Soferul acela de taxi a primit un sceptru de aur si o pelerina de matase, iar eu doar un toiag si un sac, cum vine asta?
Sf. Petru raspunde:
- Vezi, dragul meu, noi aici in Rai primim pe criterii de performanta.
In timp ce tu predicai, ceilalti dormeau, in timp ce soferul conducea, toti din masina se rugau http://trepadusi.blogspot.com/2006/08/ditch-that.html

super tare aia cu masinile nemtesti si subaru http://www.220.ro/stuff/Seicul_bogat.htm

http://www.metacafe.com/watch/220247/video/R/CFD_1002/ Intr-o zi, la usa unei batrane, suna un domn elegant imbracat, cu un aspirator in mana. - As dori sa va prezint cel mai performant aspirator..., iar in acelasi moment arunca pe covorul din holul casei o cantitate considerabila de balegar, explicand: - Daca acest aspirator nu va curata TOT in urmatoarele 2 minute, promit ca restul il voi manca! Batrana, dupa ce asculta toata povestea, ii raspunde: - Atunci sper sa ai pofta, ca nu am curent de azi-dimineata!

Banc cu iepurasul

Isi cumpara ursul cel mai tare ferrari si bineinteles ca vrea sa se dea mare cu ea prin padure, insa nu da decat de iepuras
Ursul: Mai iepurasule ai sa iti arat ce masina bazata am eu
Goneste ursul prin padure si la un moment dat se apropie prapastia, cu 500 de metrii inainte de prapastie il intreaba ursul pe iepuras : Ai facut pisu pe tine?
Iepurasul : Am facut
Pune frana ursul si opreste masina cu catziva zeci de metri inainte de prapastie
Acum vine si randul iepurasului, mai ursule ai sa iti arat eu ce masina bazata are si bineinteles ca cu 500 de metri inainte de prapastie il intreaba iepurasul pe urs, ma ursule ia facut pisu pe tine?
Ursul: Am facut
Iepurasul: Potzi sa faci si caca ca eu nu ajung la pedale Un sofer intra intr-o carciuma, ia un rachiu si incepe sa injure si sa scuipe pe jos:
"baga-mi-ash p..a in el de trabant"

Il intreaba lumea: "Aaa, ai trabant?"

"Nu, sunt sofer de camion. stati sa va zic. baga-mi-as p..a in el de trabant"
si iar scuipa pe jos
"Pai intr-o curba am iesit de pe carosabil si opreste un dobitoc cu trabantu cica vrea sa ma ajute, sa-mi tracteze camionul 'tu-i gura mamii lui de trabant"
si iar scuipa
"la care pe mine ma pufneste rasul, ma uit la el si-i zic: "mah, daca tu tractezi camionul cu rahatul asta de mashina, io iti sug p..a""

http://www.youtube.com/watch?v=jizaF_1tKms si sa nui omori pe handicapati......

http://www.youtube.com/watch?v=-RcghCoDWGQ Stiati ca:

- In Anglia medievala era interzis pentru cupluri sa faca sex fara
aprobarea regelui. Cand un cuplu vroia copii trebuia sa ceara o aprobare scrisa de la rege si primea o placa pe care o puneau in casa pe care scria "Fornication Under Consent of the King" (F.U.C.K.) De acolo vine acel cuvant.....


- In razboiul civil din SUA dupa fiecare batalie, se afisau ranitii si mortii.
Cand armata nu avea pierderi se afisa "0 Killed" (zero morti) de acolo provine expresia O.K.


- Cand englezii au ajuns in Australia au vazut un animal ciudat care sarea
prin paduri. Au chemat un bastinas si l-au intrebat prin semne ce animal
era acela. Cum bastinasul repeta "kan ghu ru" ei au adoptat acel nume
pentru animal. Dupa mult timp cercetatorii au constatat ca bastinasul de
fap spunea "nu inteleg". oameni cu mintea odihnita
http://visurat.ablog.ro/2006-09-03/joc-murdar.html
Ce poate face putina (la propriu spus) imaginatie dintr-un papuc folosind doar o cutie de carioci

maimuta sinucigasa Cat de idiot trebuie sa fii? Sau e trendy?


Cool Mini
Cu adevarat dobitoc...
http://www.veoh.com/videoDetails.html?v=e106840PH2wB6YB

Si una mai de clatit ochii se merita carlton draught:

http://www.flashbeer.com.au/ finalul e interesant
http://www.metacafe.com/watch/240516/video/R/CFD_1002/ Un tip se duce la preot :
- Parinte am pacate mari.
- Spune fiule, D-zeu e mare si iarta.
- Parinte in timpul razboiului am ascuns un evreu in beci.
- Fiule, asta nu e pacat i-ai salvat viata. Mergi cu Domnul linistit acasa.
- Da Parinte. Dar i-am cerut 20 de dolari pe zi.
- Fiule, asta nu este prea bine. Ai profitat de necazul lui. Dar totusi i-ai salvat viata. Mergi acasa tine post 2 saptamani si fa rugaciuni. Omul pleaca, nu prea convins, si dupa 5 minute bate la usa preotului din nou.
Intra si il intreaba pe preot:
- Parinte, crezi ca ar fi bine sa-i spun ca s-a termninat razboiul? *Cum face baie femeia*

Scoate hainele si le pune in cosul de haine,
desparte hainele albe de cele colorate.
Pune halatul si se duce la baie.
Se uita-n oglinda sa vada daca s-a ingrasat, intra
in cada.
Cauta buretele, se freaca cu el pe fata, pe spate si
pe maini.
Se clateste pe cap cu un sampon de miere cu mere cu
83 de vitamine , si se clateste bine.
Tipa ca o lupoaica cand sotul deschide apa rece la
bucatarie si presiunea scade la robinetul din baie.
Mai clabuceste o data parul cu un sampon de piersici
cu morcovi, 56 de vitamine , si se clateste bine.
Pune conditioner de plante si-l tine 10 minute.
Spala fata cu apa de fata pe baza de grapefruit si
castraveti timp de 10 minute.
Isi face masaj cu sapun de nuci cu capsuni.
Se rade la subrat, pe picioare, mustata si
sprancenele.
Iese din baie, se sterge bine, si se acopera cu un
prosop urias.
Curata parul cazut cu hartie igienica, se uita in
oglinda daca are cosuri si le inlatura cu grija.
Se intoarce in dormitor intr-un halat lung, si se
imbraca timp de 3 ore.

*Cum face baie barbatul*

Scoate toate hainele de pe el, si le lasa pe jos in dormitor.
Merge in pielea goala pana la baie. Daca o intalneste pe
nevasta-sa in drum, ii arata scula ca si cand e un mare
premiu, facand ca un elefant.
Se uita in oglinda, la pectorali si la cat de mare e
penisul lui. Se scarpina la oua si se miroase la degete.
Intra in cada, si din toti buretii nu alege nici unul.
Clabuceste locurile intime si in jur, lasand par pe sapun.
Rade zgomotos de vantul rupator pe care tocmai l-a tras.
Face clabuc in cap cu primul sampon pe care il nimereste.
Face pipi in cada.
Iese din cada si se sterge doar partial.
Se acopera la brau cu un prosop mic.
O ia inspre dormitor, si in drum lasa: presul din baie ud,
podeaua uda, cada plina de par si jeg, lumina aprinsa in baie.
In drum spre dormitor , daca o vede pe nevasta-sa ,
îi arata din nou scula lui, si intra in camera.
Arunca prosopul ud pe pat, acolo ramane ud toata ziua,
si se imbraca cu primele haine pe care le gaseste.

Daca stergi acest mesaj dupa citire, vei avea un an
de ghinion, vei ramane fara prieteni, te va calca masina, nu-ti va mai
merge netu',nu vei mai putea bea si fuma, vei asculta numai Andreea Balan,
vei munci 20h zilnic, te vei uita numai la "Ciao Darwin" (DA! cu Dan Negru), iti
va creste par pe nas, nu vei mai putea face pipi zilnic, o sa ramai fara
hartie igienica de 3 ori pe saptamana, te va musca cel putin un caine o data pe
luna (locul de care te va musca nu se poate stabili cu precizie...), vor
intra mascatii peste tine in casa si nu-si vor cere scuze; cand te vei plimba
prin parc va incepe ploaia, te vei ingrasa peste masura, iti va creste
colesterolul chiar daca vei manca numai soia, vei munci in week-end, te va
calca masina (din nou!), nu-ti vor mai merge jocurile pe caculator,
telefonul nu va mai avea semnal, se vor strica apometrele, vei avea atacuri de panica,
te vei imbolnavi nasol si te vei chinui,vei avea diaree din 3 in 3 zile, vei
fi alergic la soare, televizorul iti va lua foc (ceea ce nu e asa rau,
avand in vedere ca singura emisiune la care te vei uita e "Ciao Darwin" - tot
cu Dan Negru), te vei electrocuta incercand sa-ti faci cafeaua, vei fi concediat!

Daca il trimiti prietenilor tai, vei avea automat NOROC trei ani!!! Un divort se desfasoara la tribunal. In discutie este si custodia unicei fiice a cuplului: Femeia isi exprima argumentul ei: - Eu am adus-o pe lume cu durere, custodia imi apartine de drept mie. Judecatorul catre sot: - Ce aveti de spus ca argument in favoarea dvs. ? Omul reflecteaza putin si apoi zice calm: - D-le. Judecator, daca dvs. bagati o moneda intr-un automat de racoritoare si iese o Cola, a cui este aceea Cola, a masinii sau a dvs ? Click pentru a vedea imaginea  Click pentru a vedea imaginea  Click pentru a vedea imaginea 
Nu e așa că seamănă? În afară de culoare și jante, vedeți vreo diferență? Un spermatozoid slab și amărât la psihiatru:
-Doctore, ce să ma fac? Niciodată nu reușesc să ies la timp.
-Apucă-te de făcut sala, să pui niște mușchi pe tine și hai pe la mine după o luna.
Trece o luna și vine spermatozoidul plin de mușchi, dar tot rupt, și în ghips.
-Ce-ai pățit?
-Am făcut sală, am luat steroizi și când a venit momentul m-am pregătit și am țâșnit primul.
-Și?
-Și m-am lovit de faianța, in p**** măsii de lab**iu.


_______________

O grupă de spermatozoizi plecați la drum. Unul din ei zice:
-Uffff...Am obosit așa de tare...Mai e mult până la ovule?
La care unul mai din față:
-Da mai e drum lung...De abia am trecut de amigdale.
Care mergeti la o tigara cu mine ?
http://www.sexcaricaturi.ftv.ro/caricatura-425-preturile_tigarilor NU MAI EMIGREZ


Dragii mei compatrioti Romani, Eu nu mai emigrez din Romania. Varul meu Nelu
femeie de serviciu la NASA (fost inginer IT in Romania) a gasit stergand
folderele de praf un studiu care ma pune pe ganduri. Din surse secrete NASA
natia Romana a fost aleasa pentru a coloniza planeta Marte. Din toate
natiile studiate au fost alesi Romanii pentru ca intru-n viitor habitat
artificial pe Marte ar rezista cel mai bine. S-au luat in calcul urmatoarele
: Romanii rezista fara apa cel mai mult. Nu au nevoie sa faca dus cu
saptamanile. Nu folosesc sapun, sampon ori pasta de dinti. Nu au nevoie de
spatiu verde. Daca acesta exista il distrug. Habitatul va fi construit gen
scara de bloc cu doua banci la intrare. Romanii nu au depresii sau daca au
le rezolva cu bautura. Pot sa bea de la antigelul statiei orbitale pana la
spirtul si frectia din sala de prim ajutor. Pentru divertisment le ajunge un
joc numit table. Nu au nevoie de gym sau piscina. In caz de suprapopulare
subiectul feminin poate fi convins usor sa-si arunce copiii la ghena de
gunoi. Daca decizia s-a considerat gresita copiii pot fi recuperati dupa
trei zile. Culmea traiesc. Romanii pot fi manipulati si condusi foarte usor.
Toate proviziile se vor elibera pe baza de cartela. Toate legile habitatului
vor fi facute pentru a fi incalcate. Cheltuielile cu paza si securitatea
habitatului vor fi minime. Romanii sunt genetic turnatori si paraciosi. Cand
nu au ce sa toarne incep sa scrie jurnale : Jurnalul National, Jurnalul de
la Paltinis etc. Se vor promova manageri nulitatile fara studii iar oamenii
capabili vor fi maginalizati pentru ca acestia atunci pot creea cel mai
bine. Romanii se hranesc cu 80 la suta paine 5 la suta seminte de floarea
soarelui iar restul surogate. Singurul animal insotitor va fi cainele
comunitar. Viata Romanilor este foarte simpla. Barfa sau zvonurile sunt
ratiunea lor de a trai. In acest scop vor fi introduse in habitat asa
numitele panarame care vor trai cu nulitatile manageri si vor fi invidiate
si barfite de nevestele grase si oxigenate ale capabililor cu studii.
Habitatul va fi aprovizionat in cantitati suplimentare cu
prize,becuri,clante, capace de WC si robineti. Romanii fura aceste obiecte.
Inca nu se stie de ce. Obiectele furate se pot gasi in apartamentele lor in
vitrina din sufragerie. Se presupune ca sunt furate in special de capabilii
cu studii si aduse acasa ca un trofeu. In acest caz nevestele grase si
oxigenate au orgasme multiple exclamand Costel este si destept si
descurcaret Un chior și un bâlbâit merg pe stradă...
Bâlbâitul:
- I... i... i... o... o...
Chiorul:
- Ce e, mă ?
- I... o... te-o bunăciune....
- Unde ?
- A... a... trecut colțul!
- Băăăă... până spui tu închide la non stop.
Mai merg ei, iar bâlbâitul:
- I... i... i... o... o...
- Ce e, mă?
- I... o... te-o bunăciune....
- Unde ?
- A... a... trecut colțul!
- Băăăă... până spui tu îmi crește barbă.
Iar mai merg puțin, iar bâlbâitul:
- I... i... i... o... o...
- Da mă, știu, am văzut... răspunde chiorul plictisit.
- P... p... păi dac-ai văzut, de ce calci mă în el ??? La scoala, profesorul explica starile psihice ale omului: calm, iritat, nervos si perplex. Roaga apoi un student sa exemplifice fiecare stare.

Se ridica un student, si incepe experimentul. Alege un numar de telefon, suna, si spune.

- Alo, Costel sunt, cu Vasile va rog.

- Nu locuieste nici un Vasile aici, ati gresit numarul, raspunde vocea de la telefon.

- Acum omul este calm, spune studentul, dupa ce inchide telefonul. Dupa cateva minute suna din nou, la acelasi numar.

- Alo, Costel sunt, cu Vasile va rog.

- N-auzi dom`le ca ai gresit numarul? Nu e nici un Vasile aici.

- Acum, omul este iritat, spune studentul. Dupa cateva minute, suna iar.

- Alo, sunt Costel, cu Vasile va rog.

- Domnule, esti nebun? Nu auzi ca nu-i nici un Vasile aici? Ce naiba ai? Nu mai suna, ca ai gresit numarul, spune aproape urland vocea.

- Acum, omul este nervos, spune studentul. Inchide telefonul, si, dupa cateva minute, suna iar, pentru a arata cum ramane omul perplex.

- Alo?

- Da, raspunde aceeasi voce

- Vasile sunt, spune studentul. M-a cautat cineva?
Format forum: Optimizat | LentAfișează mesajele:   
Crează un topic nou, separat de acest topic   Răspunde la mesajele din acest topic    Pagina de start -> Cafenea Ora este GMT + 2 ore
Pagina Anterioară  1, 2, 3, 4 ... 58, 59, 60  Următoare
Pagina 3 din 60
Nu poți crea un topic nou în acest forum
Nu poți răspunde în mesajele din acest forum
Nu poți modifica mesajele proprii din acest forum
Nu poți șterge mesajele proprii din acest forum
Nu poți vota în chestionarele din acest forum

 


Powered by phpBB © 2001, 2005 phpBB Group
Varianta în limba română: Romanian phpBB online community