Pagina de start
www.oltcit.ro (Oltcit, Dacia, ARO)
 
 Întrebări frecvente   Căutare   Membri   Grupuri   Înregistrare 
 Regulament   Profil   Mesaje private   Autentificare 

Bancuri , glume si alte chestii
Pagina 1, 2, 3 ... 58, 59, 60  Următoare
 
Crează un topic nou, separat de acest topic   Răspunde la mesajele din acest topic    Pagina de start -> Cafenea
Subiectul anterior :: Subiectul următor  
Mesaj

Curs de formare pentru barbati

Tema stagiului: sa devina la fel de inteligent ca o femeie (deci, sa fie perfect).
Obiectiv pedagogic: Curs de formare care permite barbatilor sa-si trezeasca acel organ, numit creier, a carui existenta o ignora.
Program: 4 module sunt propuse, din care 4 module obligatorii

Modul 1 : BAZELE CURSULUI
1. A invata sa traiasca fara mama sa (2000 ore)
2. Sotia mea nu e mama mea (350 ore)
3. Salariul i-l dau sotiei mele (550 ore)
4. A intelege ca fotbalul e doar un sport, iar Ronaldo e un cretin (500 ore)
5. Sotia mea nu e infirmiera mea
6. Sotia mea nu e bona mea


Modul 2 : VIATA IN DOI
1. A avea copii fara a deveni gelos (50 ore)
2. A inceta sa spun prostii cand sotia mea isi primeste prietenele (500 ore)
3. A invinge sindromul telecomenzii (550 ore)
4. Nu fac pipi pe alaturi. (exercitiu practic insotit de caseta video) (100 ore)
5. Nu transform baia in piscina municipala atunci cand fac dus ...
6. Cum sa ajung la cosul de rufe murdare fara sa ma ratacesc ? (500 ore)
7. A sti sa ma imbrac singur, sa-mi aleg singur hainele si sa nu ma fac ca nu stiu unde este sifonierul (200 ore)

Modul 3 : TIMP LIBER SI DISTRACTII
1. Calcatul in 2 etape :
a) 1 camasa in mai putin de 2 ore
b) idem pentru celelalte articole (exercitii practice).
2. Menajul ... o activitate familiala si valorizanta.
3. Tin minte zilele cand trebuie sa duc gunoiul.
4. Invat pe dinafara definitia cuvantului aspirator = aparat de uz casnic, care serveste la aspirarea prafului, a deseurilor (pentru a castiga timp, urmaresc Nivelul 1 al modulului 4)
5. Stiu sa folosesc un servetel...
6. Stiu sa adun deseurile dupa o sedinta de bricolaj...
7. Imi revizuiesc limba romana : femininul de la "asezat in fata televizorului" nu este "in picioare in fata aragazului"

Modul 4 : CURS DE BUCATARIE
Nivel 1 (incepator) : Aparatele de uz casnic- nu musca
Nivel 2 (avansat) : Prima mea supa instant fara a evapora apa. (exercitii practice : fierberea apei inainte de a adauga spaghetele)
Nivel 3 (expert) : Facutul cafelei, fara a uita nici apa, nici cafeaua, si fara a utiliza ness-ul, care este incompatibil cu filtrul de cafea.
Nivel 4 (best off) : A sti sa servesc cafeaua, fara a varsa jumatate ...

Ce isi doresc femeile de la un barbat ?

...(la prima intalnire)

1. Sa arate bine
2. Sa fie fascinant, sarmant
3. Sa aiba stare financiara buna
4. Sa fie un bun ascultator
5. Sa fie inteligent, spontan
6. Sa fie in forma
7. Sa fie imbracat cu gust
8. Sa aprecieze lucrurile fine
9. Sa fie plin de surprize
10. Sa fie un iubit ingenios si romantic

Ce isi doresc femeile de la un barbat
(cand au 32 de ani)

1. Sa arate placut (de preferintza cu par pe cap)
2. Sa fie atent, amabil (sa deschida usa masinii, sa ofere scaunul)
3. Sa aiba destui bani pentru o cina placuta
4. Sa asculte mai mult decat vorbeste
5. Sa rada la glumele mele
6. Sa transporte sacosele de la bacanie cu grija
7. Sa aiba macar ceva atragator
8. Sa aprecieze o masa bine gatita acasa
9. Sa-si aminteasca date de nastere si aniversari
10. Sa caute romantism macar o data pe saptamana

Ce isi doresc femeile de la un barbat
(cand au 42 de ani)

1. Sa nu fie foarte urat (poate fi chel)
2. Sa nu porneasca pana nu urc in masina
3. Sa-si permita uneori o cina in oras
4. Sa fie atent cand vorbesc
5. Sa-si aminteasca usor punctul culminant al bancului
6. Sa fie in forma suficienta pentru a rearanja mobila
7. Sa imbrace o camasa care sa ii acopere burta
8. Sa nu cumpere sampanie cu dop filetat
9. Sa-si aminteasca sa aseze colacul toaletei dupa folosire
10. Sa se rada in majoritatea weekend-urilor



Ce isi doresc femeile de la un barbat
(cand au 52 de ani)

1. Sa-si taie parul din nas si din urechi
2. Sa nu ragaie in public
3. Sa nu prea aiba grija banilor
4. Sa nu se trezeasca din somn cand o sterg de-acasa
5. Sa nu repete bancurile de prea multe ori
6. Sa fie in forma sa se ridice din pat in week-end-uri
7. Sa imbrace de obicei sosete la fel si lenjerie curata
8. Sa aprecieze o cina buna la TV
9. Sa-si aminteasca numele meu la ocazii
10. Sa se rada in unele week-end-uri


Ce isi doresc femeile de la un barbat
(Cand au 62 de ani)

1. Sa nu terorizeze copiii mici
2. Sa-si aminteasca unde e baia
3. Sa nu ceara bani multi pt.intretinere
4. Sa nu sforaie tare cand doarme
5. Sa-si aminteasca de ce rade
6. Sa fie in forma sa se ridice singur in picioare
7. Sa imbrace de obicei aceleasi haine
8. Sa-i placa mancaruri usoare
9. Sa-si aminteasca unde si-a last dintzii
10. Sa-si aminteasca ca e week-end


Ce isi doresc femeile de la un barbat
(cand au 72 de ani)

1. Sa respire
2. Sa nu uite de wc

Curs de formare pentru Femei

Curs special pentru femei organizat de Ministerul Sanatatii in colaborare cu Ministerul Educatiei si Cercetarii

Tema: Dezvoltarea functiunilor creierului la femeia moderna.
Scop: Participantele vor fi confruntate cu o experienta fascinanta (folosirea creierului).
Conditii: Vointa de a invata ceva nou (chiar daca se va dovedi a fi ceva greu)

Durata: Brunete 1,5 luni fiecare modul
Roscate 3 luni fiecare modul
Blonde 6 luni fiecare modul

Cursul contine 4 module

Modulul I

1) Acceptarea soartei: m-am nascut femeie
2) Cunoasterea locului de desfasurare a vietii: bucataria
3) Cum pastrez ordinea in poseta? (sub control strict)
4) Cum fac cumparaturi in mai putin de 4 ore: notiuni elementare
5) Pastrarea limitelor: Cum ma machiez corect
6) Curs de programare I (toate categoriile): folosirea cuptorului cu microunde
7) Curs de programareII (numai brunetele si roscatele): Videorecorderul


Modulul II

1) Ecuatia cu o necunoscuta: Automobilul
2) Exercitii de dinamica grupului: Ce trebuie sa fac cand stam in masina
3) Parcarea, ParteaI: Notiuni elementare
4) Parcarea, Partea II: Manevre
5) O adevarata provocare: Frana si acceleratia.
6) Cutia de viteze. Descriere completa (pentru blonde numai cutia automata)
7) Folosirea corecta a semnalizatorului.
Notiuni elementare de fizica: Corpuri in miscare
9) Adevaruri optice: Luminile rosie, galbena si verde ale semaforului.
10) Curs special: Parcarea in garaj.
11) Ecuatia cu mai multe necunoscute: Cutia de scule - descriere generala
12) Curs de supravietuire I: Unde se afla lumina de avarie
13) Curs de supravietuire II: Schimbarea unui cauciuc
14) Curs de supravietuire III: Schimbarea mai multor cauciucuri (Da, este posibil!!)
15) Curs de supravietuireIV: Verificarea cu succes a nivelului uleiului si a apei.

Modulul III

1) Notiuni elementare: Nici o cucerire a tehnicii moderne nu ma va putea ridica la nivelul barbatului
2) Vocabular I: Definitia cuvantului "DA". Corectarea exercitiului "Esti gata?"
3) Vocabular II: Definitia notiunii "5 Minute"
4) Sociologie: Fotbalul nu este un sport ci o religie.
5) Drept cetatenesc si morala I: Discutii barbatilor despre tema fotbal
6) Drept cetatenesc si morala II: A nu te amesteca nicicodata in aceste discutii
7) Cum evit intrebarile inutile (de ex. "Ma iubesti?", "Sant frumoasa?", "Am ceva special?")
Adevaruri zilnice: Si femeile ragaie, exercitii in grup.
9) Adevaruri zilnice: Barbieritul (curs intensiv pentru brunete): Partea barbateasca a femeii
10) Comportamentul la cumparaturi: Cardul Visa, Definirea notiunii de limita de suma
11) Comportamentul la cumparaturi: Si eu pot cara naveta de bere
12) De ce mama nu e binevenita la noi? (1000 de studii de caz)

Modulul IV

1) Telefonul: Cand trebuie sa inchid? Exercitii de grup: 4 femei/telefon(nu uitati sacul de dormit)
2) Machiajul: Metamorfoza femeii
3) Terapie TV I: Si fara telenovele se poate trai!
4) Terapie TV II: Filmele de dragoste sant pura fictiune si nu realitate
5) Eu si corpul meu: Legea gravitatiei
6) Oglinzile nu mint: Ma accept asa cum sant.

Barbati celebri despre femei

Barbati celebri:
Cand o femeie nu vorbeste, sa n-o intrerupi pentru nimic in lume. (Enriyeu Castaldo)

Feminismul exista doar pentru a integra femeile urite in societate. (Bukowski)

Prin a renunta, femeile inteleg o scurta pauza intre doua dorinte. (MarioAdorf)

Cind femeile nu mai stiu ce sa faca, se dezbraca. Si acest lucru e probabil singurul lucru bun pe care il pot face. (Samuel Beckett)

Femeile isi iubesc mai mult copiii, pentru ca pot fi sigure ca e al lor. (Aristotel)

Un barbat intelept nu isi contrazice nevasta. El asteapta pina o face ea singura. (Humphrey Bogart)

Bunul renume al unei femei se datoreaza tacerii mai multor barbati. (Maurice Chevalier)

Atentie la o femeie care gindeste logic ! Caci logica si femeia sint atit de heterogene, incit este impotriva naturii cand apar impreuna. (Johannes Cotta)

Exista trei tipuri de femei: cele frumoase, cele inteligente si majoritatea. (Rainer Werner Fassbinder)

Pentru mine femeile sint ca si elefantii. Imi place sa-i privesc, dar nu mi-ar placea sa am unul. (W.C. Fields)

Marea intrebare, la care nu stiu sa raspund in ciuda a treizeci de ani de studiu despre femei, este urmatoarea: "Ce vrea de fapt o femeie?" (Sigmund Freud)

Cind o femeie isi contureaza buzele, este ca si cind un soldat isi curata mitraliera. (Bob Hope)

Trei tipuri de barbati nu inteleg femeile: barbatii tineri, barbatii de virsta mijlocie, si barbatii batrini.(Irisches Sprichwort)

Femeile trateaza in special ranile provocate de ele. (Jacques Marchand)

Nimic nu e mai rau decit o femeie, chiar daca e buna. (Menander)

Femeia este o greseala acceptabila a naturii. (John Milton)

Diferenta dintre birou si puscarie

1.La puscarie stai mai tot timpul intr-o camera 8x10. La birou stai mai tot timpul intr-o camera 6x8.
2. La puscarie ai trei mese pe zi. La birou ai o gustare pe care o mai si platesti.
3. La puscarie ai timp sa meditezi la viata ta. La birou nu ai timp cand lucrezi de chestii atat de profunde.
4. La puscarie un gardian deschide si inchide usile dupa tine. La birou trebuie sa fi atent cu cheile cand vii si pleci.
5. La puscarie poti sa te uiti la televizor. La birou te-ai ars daca te prinde seful facand asta.
6. La puscarie iti acorda vizite pentru familie si prieteni. La birou nu apuci sa suni familia si prietenii.
7. La puscarie intretinerea o plateste statul si nu trebuie sa lucrezi. La birou, dupa ce muncesti, din banii pe care ti-i dau deduci toate taxele si ce mai ramane?

Motive pt. care e mai buna berea decat femeia
O bere nu va face niciodata accident cu masina!
* O bere nu se va plange niciodata ca o strange centura de siguranta!
* O bere nu ar cumpara niciodata un automobil automatic!
* O bere te asteapta rabdatoare in masina!
* O bere nu isi face griji de felul cum sofezi!
* O bere nu ar umple tancul cu benzina proasta numai pentru a economisi cati-va lei!
* O bere nu fumeaza in masina!
* O bere e tot timpul umeda!
* O bere o poti imparti cu prietenii!
* O bere nu te enerveaza!
* O bere nu are niciodata picioarele sau mainile reci!
* Etichetele de bere nu ies din moda nici macar odata in an!
* O bere nu iti va recomanda niciodata sa nu mananci carne!
* O bere nu are niciodata dureri de cap!
* Poti fi intotdeauna sigur ca esti primul care bea dintr-o bere!
* O bere nu asteapta niciodata sa ii faci complimente!
* Daca schimbi marca de bere nu trebuie sa platesti pensie alimentara!
* Petele de bere se pot spala!
* O bere nu va disparea niciodata cu banii tai!
* O bere nu cere dreptate!
* Daca ai terminat o bere nu trebuie decat sa iei alta!
* O bere o ai tot timpul la indemana!
* O bere nu are nevoie de toata baia pentru ea!
* Daca bei o bere buna ai intotdeauna un sentiment placut!
* De la o bere nu iei niciodata boli ca herpesul!
* O bere nu are ciclu.
* Daca bei o sticla de bere, primesti intotdeauna garantia pe sticla!
* Daca privesti, la inceput, insistent o bere si apoi o bei, ea nu va striga niciodata!
* O bere nu striga niciodata de ce lasi capacul de WC ridicat!
* O bere face spuma, nu plange!
* O bere nu poarta sutien!
* La o petrecere, o bere nu dispare impreuna cu alte beri, la o barfa mica!
* Chiar si o bere rece ca gheata te va lasa sa te aperi!
* O bere nu are avocat!
* O bere e ascultatoare si nu se cearta niciodata!
* O bere nu minte niciodata!
* Pe o bere nu intereseaza niciodata la ce filme te uiti la video!
* O bere nu e niciodata obeza!
* O bere nu va zice niciodata ca esti nedrept cu ea!
* Dupa mai multe beri durerea de cap trece intotdeauna!
* O bere nu se va supara daca in preajma ta sunt si alte beri!
* O bere nu iti va spune niciodata ca esti nemanierat!
* O bere nu spune niciodata nu!
* Pe o bere nu o va deranja niciodata daca intri in camera fara sa bati la usa!
* O bere nu va zice niciodata ca fotbalul e un joc tampit din cine stie ce motive!
* O bere nu te trimite cu gunoiul!
* O bere nu isi schimba niciodata parerea!
* O bere nu consuma toata hartia igienica!
* O bere nu are moral!
* O bere nu barfeste!
* O bere nu are grija tot timpul ce faci!
* O bere arata la fel si dimineata si seara!
* O bere nu se plange daca o iei cu tine undeva!
* O bere sterilizata e o bere buna!
* O bere nu te inseala!
* Berile au un gust bun!
* O bere nu vrea sa fie emancipata!
* In afara de dureri de cap, nu poti lua nimic de la o bere!
* O bere nu are mama!
* O bere nu trebuie spalata pentru a avea un gust bun!
* Pe o bere nu o intereseaza daca ragai!
* O bere nu zice ca reclamele cu bebelusi sunt "dulci"!
* O bere nu iti spune ca ajungi la inchisoare, daca copiezi ilegal software!
* Pe o bere nu o intereseaza cand ajungi acasa!
* O bere nu va costa mai mult de 3$ si nici nu te va lasa insetat!
* O bere nu iti va spune : "Mananca e foarte bun si sanatos"!
* O bere nu te trimite la munca sa castigi bani!
* Berea nu isi face griji cand incepe campionatul de fotbal!
* Poti avea mai multe beri pe noapte fara sa ai vreun sentiment de vinovatie!
* O bere nu te trimite la cumparaturi!
* O bere nu antarzie niciodata!
* Daca bei o bere nu te imbolnaveste cu gandul la alta bere!
* O bere nu te pune sa schimbi canalul la televizor!
* O bere nu te pune sa-i cumperi tampoane!
* Te poti pune usor in locul unei beri!
* Etichetele se desprind destul de usor de pe sticlele de bere!
* Pe o bere nu o deranjeaza daca te uiti in Playboy!
* O bere nu te face nesimtit!
* Berile se pot bea in public!
* Etichetele sunt incluse in pret!
* La o bere sti intotdeauna dinainte cat va costa!
* O bere nu e geloasa pe alte beri!
* O bere se pricepe mai bine la un computer decat o femeie!
* O bere se uita cu tine la meci
* O bere nu se machiaza
* O bere se consuma mai bine rece!
* O bere nu iti cere bani pentru cosmetician!
* O bere nu iti cere bani pentru coafor!
* O bere nu are nevoie de rochii de gala!
* O bere nu se intereseaza de moda!
* O bere nu se intereseaza de ce faci in ultimul timp ore suplimentare!
* O bere nu ramane gravida!
* Unei beri nu ii vin niciodata parintii in vizita!
* O bere nu trebuie sa o prezinti parintilor!
* Poti lua acasa mai multe beri deodata!
* O bere nu vorbeste la telefon!
* O bere nu are prietene enervante!
* O bere nu se supara daca iesi cu baietii "la o bere"!
* O bere nu se supara daca te imbeti!
* Berile se pot degusta pe toata perioada lunii!
* O bere expirata mai miroase o vreme inca destul de bine!
* Daca mergi la o petrecere nu trebuie sa astepti ca berea sa fie gata!
* Poti sa bei deodata si o bere blonda si o bere bruna fara ca ele sa fie geloase una pe alta!
* O bere nu se uita dupa urme de ruj sau fire de par de alta culoare!
* O bere nu se va vrea niciodata emancipata!
* O bere nu trebuie sa fie incalzita inainte de servire!
* Unei beri nu trebuie sa ii cumperi flori!
* O bere nu cicaleste!
* Unei beri nu-i pasa deca mergi la bordel!
* O bere nu isi aminteste lucruri demult petrecute si care tu le consideri uitate!
* Pentru a trai cu o bere nu iti trebuie certificat de casatorie!
* O bere nu devine dificila cu trecerea timpului!
* O bere nu iti va spune ca e gravida numai ca sa stai cu ea!
* Singurul lucru care ti-l spune o bere e cand sa te duci la toaleta
* Unei beri nu ii creste par in locuri in care parul nu are ce cauta!
* Unei beri nu ii pasa daca te duci la culcare imediat dupa ce ai consumat-o!
* Daca pui toate berile consumate intr-o camera, nu se vor lua niciodata la bataie!
* O bere nu te duce la sapa de lemn!
* O bere nu te determina sa te apuci de bautura!
* O bere nu poate fi sugrumata!
* O bere e usor de satisfacut

Diferentza dintre computere si femei

Computerele sunt mai frumoase decat femeile
Computerele sunt mai inteligente decat femeile
Computerele nu sunt geloase
Computerele nu au soti ascultatori si supusi
Computerele sunt rationale
Computerele sunt prietenoase
Computerele sunt intotdeauna prietenoase
Computerele nu cicalesc tot timpul
Computerele asteapta linistite "Input"-ul
Computerele au un intrerupator de curent si o tasta "Reset"
Computerele nu au nimic impotriva sa fie legate intre ele
Computerele nu vor sa se casatoreasca
Computerele nu fac copii
Computerele invechite le poti arunca sau face cadou
Computere se pot vinde sau inchiria
Computerele nu au zi de nastere
Computerele nu te deranjeaza cand esti la televizor sau cand citesti
Computerele nu au migrene
Computerele nu intra in panica daca nu sunt folosite un timp mai lung de o saptamana
Computerele te lasa sa bei cat vrei de mult
Computerele nu au nevoie permanent de o cutie noua
Computerele nu asculta telefoanele tale
Computerele nu iti controleaza corespondenta
Computerele nu iti cauta prin lucrurile personale
Computerele nu vor sa stie de ce iti trebuie prezervative
Computerele nu vor sa stie de unde au aparut fire de par blonde pe hainele tale
Computerele nu vor sa stie cine a lasat urme de ruj pe ceasca din chiuveta
Computerele nu intreaba unde ai stat atata
Computerele nu intreaba de ce nu ai raspuns la telefon
Computerele nu pot mirosi un parfum strain
Computerele pot sa joace bine si foarte bine sah
Computerele pot accepta faptul ca stai fara sa faci nimic
Computerele nu iti impaturesc ziarul fara cap si coada
Computerele nu iti manjesc noua camasa alba cu ruj, pudra sau tus de gene
Computerele nu pateaza lucrurile cu oja
Computerele nu spun chestii nemotivate si lipsite de sens
Computerele nu contrazic
Computerele fac ceea ce le spui
Computerele nu pleaca la intalniri cu alte computere
Computerele stiu ca nu pot juca fotbal si de aceea nici nu vor sa vina cu tine la stadion
Computerele isi dau seama ca nu pot conduce automobile
Computerele invata usor
Computerele nu vorbesc tot timpul de emancipare si egalitate vrand sa spuna prin asta ca mai doresc o ciocolata din camara
Computerele nu iti strica colectia de placi
Computerele nu sparg vesela de portelan
Computerele nu arunca la gunoi lucruri importante
Computerele nu sustin ca tigarile si fumul lor miroase
Computerele nu sunt deranjate de ferestre murdare
Computerele nu sunt deranjate de perdelele ingalbenite
Computerele nu sunt deranjate de scrumiere pline
Computerele nu vor fi deranjate de pantofii tai uzati
Computerele nu vor fi deranjate de blugii tai uzati si taiati la genunchi
Computerele nu vor sa primeasca folori
Computerele nu isi doresc haine de blana
Computerele nu isi doresc genti de piele de crocodil
Computerele nu sunt ofensate daca le pipai
Computerele stiu exact ce pot si ce nu pot iar lucruri ce nu le pot face nu incearca sa le faca
Computerele realizeaza ca operatorul e mai destept decat ele
Computerele stiu ca numai operatorul si tasta "Reset" sta intre ele si Dumnezeu

Noi barbatii!!!

A te marita cu un barbat divortat este o datorie ecologica. Intr-o lume in care sunt mai multe femei decat barbati, barbatii trebuie neaparat folositi de mai multe ori.

Cand se uita le meciuri, barbatii isi inchipuie ca, daca se concentreaza, isi ajuta echipa favorita.

Daca vrei sa-ti acorde atentie, nu te atasa de un barbat inaintea unor meciuri de campionat european sau mondial.

Barbatilor le plac telefoanele cu multe butoane. Acest tip de telefon ii face sa se simta importanti.

Barbatilor le place sa fie ei primii care citesc ziarul de dimineata.

Toti barbatii arata caraghiosi in sandale, cu sosete negre.

Dupa modul in care un barbat se uita in oglinda poti sa deduci daca mai tine si la altceva decat la el.

Nu incerca sa inveti un barbat, in public, sa faca sau sa spuna ceva.
Sfaturile trebuie date acasa. In public, el trebuie sa stie tot.

Barbatii care incep sa cheleasca, poarta sapca.

Barbatilor le plac ceasurile cu agenda, alarma, muzicuta etc.

Toti barbatii detesta a li se spuna "Trebuie sa vorbim despre noi". Aceste cinci cuvinte ii baga in toti dracii.

Barbatii au un mod ciudat de a fi sensibili.

Barbatii sunt destul de curajosi sa mearga la razboi, dar nu atat de curajosi incat sa accepte sa faca o injectie.

Barbatii nu au celulita.

Femeile iau toaletele altor femei mult mai in serios decat o fac barbatii. N-o sa auzi niciodata un barbat la o petrecere zicand: "O, Dumnezeule, mai e cineva imbracat in costum gri!"

Daca un barbat gateste pentru tine mai multe decat un fel de mancare, précis are intentii serioase.

Cand trei sau mai multi barbati se intalnesc, vorbesc despre sport.
(Cand trei sau mai multe femei se intalnesc, vorbesc despre barbati.)

Asociatia de idei la o femeie se face asa:"Sunt indragostita. Apropo, trebuie sa-mi cumpar sutien."
Un barbat spune: "A castigat echipa mea. Apropo, trebuie sa duc masina la service."

Nu te ingrijora daca un barbat spune "Te sun eu" si nu suna. Poti sa fii sigura ca n-a uitat, nu ti-a pierdut
numarul, n-a murit. Pur si simplu n-a vrut sa te sune.

Barbatilor nu le place sa piarda.

Barbatii care pot manca tot ce vor si nu se ingrasa ar trebui sa manance doar cand nu sunt femei de fata.

E o problema daca vrei sa scapi de un barbat fara sa-l ranesti. Expresii ca "iesi afara" sau "nu vreau sa te mai vad" nu fac decat sa te oblige sa-i dai explicatii ca sa scapi de el.
Incearca sa-i spui "Te iubesc, vreau sa ma marit cu tine, vreau sa avem copii". Va pleca fara sa ceara explicatii.

Barbatii accepta complimentele mult mai usor decat femeile. De exemplu:
"Costica, arati foarte bine azi".
Costica: "Multumesc".
Invers: "Maria, arati foarte bine."
Maria: "Da? Probabil din cauza luminii."

Barbatii care asculta muzica clasica nu prea scuipa.

Barbatii sunt mai siguri pe ei pentru ca, inca din copilarie, se vad niste eroi legendari. Femeile sunt mai putin sigure pe ele pentru ca toata viata vor sa fie ca o papusa Barbie.

Cand o femeie incearca o rochie care ii este stramta, se gandeste ca s-a ingrasat. Cand un barbat incearca niste haine care sunt stramte, se gandeste ca au intrat la apa.

Andropauza este mult mai distractiva decat menopauza. La momentul M femeia se ingrasa si se deprima, pe cand barbatii incep sa agate fete tinere si sa cheltuiasca.

Barbatii uita tot. Femeile isi amintesc tot.

Ce ascunde un anunt de la Matrimoniale

Esti singur/a si crezi ca ai sansa sa iti gasesti perechea prin mica publicitate? Citeste cateva cuvinte cheie care iti dezvaluie adevarata identitate a celei/celui în cauza.

Ce spun femeile....

am putin peste 40 de ani = am 49 de ani

aventuriera = am avut mai multi parteneri decat o sa ai tu in aceasta viata

atleta = port 0 la sutien

fizic comun = urata

frumoasa = mincinoasa patologica

zambet contagios = ia o penicilina, inainte sa ne intalnim

educata = am renuntat la facultate inca din primul an

sentimentala = drogata

feminista = grasa

spirit liber = iau din cand in cand ecstasy

doresc prietenie = vreau sa parasesc centura de castitate

distractiva = enervanta si guraliva

fire adolescentina = sunt tatuata si cu cercel in buric

de moda veche = lumini stinse, doar pozitia misionarului

deschisa catre nou = disperata

extrovertita = galagioasa

pasionala = galagioasa

poeta = schizofrenica, depresiva

profesionista = agresiva si de nesuportat

romantica = arat mai bine la lumina lumanarilor

voluptoasa = nu sunt inca obeza

greutatea proportionala cu inaltimea = ai grija - gabarit depasit!

caut sufletul pereche = sunt disperata

vaduva = l-am bagat in pamant pe primul, vrei sa fii urmatorul?

tanara "ranita" in dragoste = stirba si plina de cosuri


Cum se prezinta barbatii...

trecut de 40 de ani = 52 de ani in cautare de tipe de 25 de ani

atlet = stau pe canapea si ma uit la meciuri

fizic comun = fire ciudate de par crescute în urechi, nas si pe spate

educat = superior tie

spirit liber = daca nu merge cu tine, o sa incerc cu sora ta

doresc prietenie = daca ea include pipaieli si sex

distractiv = ma pricep la telecomenzi si la cutiile de bere

barbat "bine" = arogant

sincer = mincinos patologic

matur = pana ajungi sa ma cunosti

deschis catre nou = as vrea si cu sora ta, pacat ca nu este interesata

fizic placut = petrec mult timp in baie, admirandu-ma

poet = am propriile versuri pe care le "cant", atunci cand fac baie

credincios = am fost la biserica impreuna cu bunica, de Paste, acum cativa ani

Relatie Computerizata...

Relatie computerizata....
CLIENTUL:
Acum un an am schimbat versiunea Logodnica 7.0 cu Nevasta 1.0 si am observat ca programul a lansat o optiune subita Bebelus1.0 care ocupa mult spatiu pe hard. În instructiuni nu era nimic mentionat. Pe de alta parte, Nevasta 1.0 se autoinstaleaza în toate celelalte programe si se lanseaza automat când deschid alta aplicatie, împiedicându-i executia. Aplicatii ca Bere-între- prieteni 10.3, Duminica-la-fotbal 5.0 nu mai functioneaza. Uneori apare un virus - Soacra 1.0, care blocheza sistemul sau face ca Nevasta 1.0 sa se comporte total haotic. Nu reusesc sa dezinstalez acest program si devine insuportabil mai ales când incerc sa lansez aplicatia Duminica-de-dragoste 3.0. Se pare ca si alte fisiere sunt virusate. De ex. : c:/Sex_oral_sâmbata_dimineata.exe nu mai functioneaza deloc. Am vrut sa revin la programul anterior Logodnica 7.0 dar procesul de dezinstalare al programului actual, Nevasta 1.0 mi se pare complicat, iar riscurile pt. sistem sunt mari mai ales pt.Bebelus 1.0 care chiar îmi place. Ma puteti ajuta? Un utilizator disperat.

RASPUNS:
Draga client
Nemultumirea Dvs. este frecventa printre utilizatori dar ea se datoreaza unei greseli primare de conceptie : Multi utilizatori trec de la orice versiune Logodnica X.0 la Nevasta 1.0 cu speranta falsa Nevasta 1.0 nu e decât un program de divertisment si utilitati. Dar e vorba de mult mai mult: Nevasta1.0 e un Operating System complet creat ca sa controleze toate aplicatiile Dvs. E aproape imposibil sa dezinstalati Nevasta 1.0 si sa reveniti la Logodnica X.0 întrucât exista sisteme virusate care fac ca si acesta sa se comporte precum Nevasta 1.0, deci nu aveti nimic de câstigat. Aceeasi problema si cu Soacra X.0. Acesta e un program mai vechi din care deriva Nevasta 1.0 si comporta multe probleme de compatibilitate. Cu putin noroc, sfârseste prin a fi victima unui virus si dispare în câtiva ani. Unii utilizatori au încercat sa formateze tot modulul si sa instaleze programul Iubita+Nevasta 2.0 dar asta le-a creat si mai mari probleme ( a se citi notita de prevenire Pensie alimentara si Custodia copiilor). Daca instalati iubita 8.0 nu încercati sa treceti la Nevasta 2.0 pentru ca problemele vor fi chiar mai mari decât cele cu Nevasta 1.0. Chiar daca exista si versiuni Nevasta 3.0 si Nevasta 4.0, acestea sunt rezervate specialistilor si având un pret ridicat nu le recomandam. Daca sistemul cade, va recomandam Celibat 1.0, dar ideal e sa pastrati Nevasta 1.0 si sa învatati programul cât mai bine posibil întrucât e foarte sensibil la anumite comenzi si reactioneaza rau la erori de instalare. Asadar, orice eroare aparuta va fi considerata ca provenind din partea Dvs. si trebuie sa vi-o asumati. Va sfatuim sa activati aplicatiile C:/Scuze.exe. Evitati utilizarea tastelor ESC si SUPPR care necesita ulterior C:/Scuze.exe/flori. Pentru o mai buna utilizare, va sfatuim sa cumparati si pack-ul Bijuterii 3.0, Vacante 5.1. Optiunile Da_draga_mea 2.7 si Ai_dreptate_iubire 4.5 sunt indispensabile. Nu instalati sub nici o forma Secretara_blonda_în_fusta_mini 2.0, O_prietena 3.1. Aceste programe sunt incompatibile cu Nevasta 1.0 si pot distruge sistemul. Functia c:/Sex_oral_sâmbata_dimineata.exe se va activa odata cu c:/Colier_cu_diamante.exe. )


==============================================
Ion vrea sa faca sex cu Maria.
- Marie, daca te culci cu mine, iti dau mobilul meu.
- Daca e asa, Ioane, s-a facut!
Dupa consumarea actului, Ion da sa plece.
- Ioane, zice Maria, da mobilu'??
- Aaaaa, da, noteaza: 0726.........




_________________ Ecartamentul standard al cailor ferate din Statele Unite este de 1435
mm. Este un numar foarte ciudat. De ce se foloseste acest ecartament?

Pentru ca asa se construiau in Anglia, si primele cai ferate din SUA
au fost facute de englezi expatriati.

De ce construiau englezii asa?
Pentru ca primele cai ferate au fost facute de oamenii care
construisera tramvaiele premergatoare trenului si acesta era
ecartamenul folosit de ei.

De ce il foloseau?
Atunci cind au inceput sa faca tramvaiele au folosit aceleasi scule si
sabloane pe care le foloseau pentru a construi trasuri -- iar acestea
aveau aceasta spatiere a rotilor.

De ce trasurile aveau nevoie de aceasta distanta intre roti?
Ei bine, daca ar fi incercat sa foloseasca orice alta spatiere, rotile
s-ar fi rupt in cele din urma pe vreunul din vechile drumuri din
Anglia, pentru ca aceasta era departarea dintre santurile sapate de
alte roti de-a lungul timpului.

Cine construise aceste drumuri?
Primele drumuri ce acopereau mari distante in Europa (si in Anglia) au
fost construite de Roma Imperiala, pentru legiunile ei. Multe drumuri
au fost folosite de atunci pina in ziua de azi. Iar carele de lupta
romane au sapat primele santuri in ele, iar dupa aceea toata lumea
si-a potrivit rotile dupa ele, ca sa nu riste sa si le strice.

De vreme ce carele de lupta erau facute de romani (sau la comanda lor)
erau toate la fel in privinta standardelor. Ecartamentul cailor ferate
din Statele Unite de 1435 mm deriva din specificatiile originale
pentru carele de lupta romane.

Birocratia este nemuritoare.

Astfel ca, daca vreodata va intilniti cu cine stie ce specificatii
stranii si va intrebati "de unde curu' calului le-au scos astia?" este
perfect posibil sa fie o intrebare corecta, pentru ca, de exemplu,
carele de lupta romane erau facute astfel incit latimea lor sa fie cit
fundurile celor doi cai. Astfel am gasit raspunsul la intrebarea de la
care am pornit initial.

Si acum partea interesanta.
Cind privim naveta spatiala pe platforma ei de lansare, vedem doua
rachete auxiliare atasate de rezervorul principal de combustibil.

Acestea sunt "Solid Rocket Boosters" -- SRB. SRB-urile sunt facute de
Thiokol la fabrica din Utah. Inginerii care au proiectat SRB-urile ar
fi vrut sa le faca mai mari in diametru, dar ele trebuiau transportate
cu trenul de la fabrica pina la locul de lansare. Calea ferata trece
printr-un tunel in munti. SRB-urile trebuiau sa incapa in tunel.
Tunelul este facut pe masura caii ferate, care este la rindul ei cam
cit dosurile a doi cai.


Astfel ca, una din trasaturile esentiale a propulsiei celui mai
puternic mijloc de transport din ziua de azi a fost determinata acum
mai mult de doua mii de ani, de latimea unui dos de cal. Un profesor de filozofie statea în fata studentilor sai având câteva obiecte în fata lui!
Când a început ora, fara sa spuna un cuvânt, a luat un borcan mare de castraveti în otet si a început sa-l umple cu pietre cu diametrul de aproximativ 5 cm.
Apoi i-a întrebat pe studenti daca borcanul este plin!
Au fost cu totii de acord ca este plin!
Apoi a luat o cutie cu pietricele si le-a turnat în borcan, scuturându-l usor. Desigur ca acestea s-au rostogolit printre pietrele mari si au umplut spatiile ramase libere.
Apoi i-a întrebat pe studenti daca borcanul este plin!
Au fost din nou de acord ca este plin! Si au râs.
Apoi a luat o cutie cu nisip si pe care l-a turnat în borcan, scuturându-l usor. Desigur nisipul a umplut spatiul ramas liber.
Acum, spuse profesorul:
-Vreau sa recunoasteti ca aceasta este viata voastra. Pietrele mari sunt lucrurile importante: familia, partenerul, sanatatea si copiii vostrii, lucruri care, chiar daca totul este pierdut, si numai ele au ramas, viata voastra tot ar fi completa. Pietricelele sunt celelalte lucruri care conteaza: slujba, casa si masina. Nisipul reprezinta lucrurile mici care completeaza restul. Daca puneti în borcan mai întâi nisipul, nu mai ramane loc pentru pietrele mari si pentru pietricele. La fel se desfasoara si viata voastra, daca va consumati timpul si energia cu lucrurile mici, nu veti avea niciodata spatiu pentru lucrurile importante. Fiti atenti la lucrurile care sunt esentiale pentru fericirea voastra. Jucati-va cu copiii vostrii, faceti-va timp pentru controale medicale, duceti-va partenerul la dans. Va ramâne mereu destul timp sa mergeti la servici, sa faceti curat în casa, sa dati o petrecere sau sa duceti gunoiul. Aveti grija de pietrele mari în primul rând, de lucrurile care într-adevar conteaza. Stabiliti-va prioritatile, restul este doar nisip.

Acum urmeaza partea comica a povestirii! )

Un student a luat borcanul, care cu toti erau de acord ca este plin, si a turnat în el o sticla de bere! Berea a umplut spatiile ramase libere si a umplut cu adevarat borcanul!

MORALA: Nu conteaza cat de plina îti este viata, mereu ramâne loc pentru o bere Intrebari cu raspunsuri :



-Ce s-a intamplat cu o femeie care si-a pierdut 99,9% din creier?
-A ramas vaduva!

-Ce au femeile si sticlele in comun?
-De la gat in sus nu mai este nimic.

-Unde sunt cele mai tapene femei?
-La morga.

-De ce au femeile mainile asa de mici?
-Cand spala pe jos sa ajunga mai bine in colturi.

-De ce au femeile laba piciorului asa de mica?
-Sa poata sa stea mai aproape de aragaz.

-Care e diferenta dintre o sotie si o amanta?
-50 de kilograme.

-De cate feluri sunt femeile la volan?
-Care sofeaza; care soferesc; care sofera...

-Ce-ar face barbati daca n-ar fi femeile?
-Ar imblanzi alte animale.

-De ce sunt femeile subordonate barbatilor de peste 4.000 de ani?
-Treaba asta s-a consacrat de-a lungul timpului.

-Ce face o femeie in spatiul cosmic?
-Curatenie.

-De ce nu schiaza femeile?
-Pentru ca intre dormitor si bucatarie nu este zapada.

-Ce rezulta daca incrucisezi o femeia cu un paianjen?
-O femeie de servici cu opt maini.

-Unde sunt cele mai frumoase femei?
-In fotografiile vechi.

-De ce nu pot femeile sa fie frumoase si inteligente totodata?
-Pentru ca in acest caz ar fi barbati.

-De ce nu deosebesc femeile stanga de dreapta?
-Pentru ca oalele sunt rotunde.

-De ce au femeile picioare?
-Ca sa ajunga din dormitor in bucatarie.

-De ce pentru statuia Libertatii s-a ales ca model o femeie?
-Pentru ca in cap este loc suficient pentru a amplasa un restaurant!

-De ce au femeile doua perechi de buze?
-Una pentru a spune tampenii, care te calca pe nervi, iar cealalta pentru impacare!

-Stiti de ce le-a dat Dumnezeu femeilor ciclu?
-Pentru ca merita.

-De ce nu au femeile limita?
-Fiindca sunt periodice.

-Ce e pozitiv la faptul ca nevasta se rostogoleste pe treptele pivnitei?
-Poate sa aduca si cateva sticle de bere cand se intoarce.

-Stiti cine a reusit sa puna femeia la locul ei, in toata istoria mondiala?
-Mesterul Manole.

-De ce au femeile cu exact un neuron mai mult decat caii?
-Pentru ca atunci cand spala pe jos sa nu bea toata apa din galeata.

-Care sunt animalele preferate ale femeii?
-Vizonul, jaguarul si magarul care le plateste.

-De ce simuleaza femeile orgasmul?
-Fiindca isi imagineaza ca barbatilor le pasa.

-Cum te poate ajuta o femeie sa devii milionar?
-Daca esti miliardar.

-Ce sunt lungi si place femeilor?
-Telenovelele.

-Ce este iubirea?
-Efortul pe care un barbat il face ca sa se poata multumi cu o singura femeie.

-Care femei sunt cele mai fidele? Blondele, brunetele sau roscatele?
-Caruntele.

-Ce lipseste din geanta unei femei?
-Ordinea.

-Ce face o femeie, cand se holbeaza la o foaie goala de hartie?
-Isi citeste drepturile.

-Ce este femeia-mireasa?
-Fata care schimba atentia mai multor barbati pe neatentia unuia singur.

-Cum a aparut mama dracului?
-Oamenii au crezut ca dracul - find barbat - nu poate fi destul de rau. Si atunci, "din intelepciune", au creat-o pe mama dracului.

-Care este asemanarea intre par si femeie?
-Daca nu le ingrijesti, ambele te parasesc.

-Ce face o femeie care nu are cu ce se imbraca?
-Se invaluie in tacere.

-Care este punctul cel mai fierbinte al femeii?
-Podul palmei: cum ii pui un ban cum il topeste.

-Cum poti transforma o gaina intr-un pitbull?
-O iei de nevasta.

-Care este asemanarea dintre o femeie si o broasca?
-Ambelor le este frica de barza.

-Care este deosebirea dintre o femeie buna si una rea?
-Femeia buna se duce in Rai; femeia rea se duce unde vrea.

-Care este diferenta dintre femeie si oglinda?
-Oglinda reflecta fara sa vorbeasca, femeia vorbeste fara sa reflecteze.

-Care e diferenta intre o femeie si o vulpe?
-Niciuna, amandoua sunt cautate pentru "blana" lor.

-Care e asemanarea dintre femei si uragane?
-Fierbinti si umede atunci cand vin. Si cand pleaca iau case si masini cu ele Care este cea mai adevarata definitie a globalizarii?

Raspuns: Moartea printesei Diana!
Intrebare: Cum ????
Raspuns: O printesa engleza cu un amant egiptean are un accident
intr-un tunel francez intr-o masina germana cu motor olandez, condusa
de un belgian, beat cu wiskey scotian, urmarita fiind indeaproape de
paparazzi italieni pe motociclete japoneze. Printesa era tratata de
un doctor american cu medicamente braziliene. Si chestia asta iti este
trimisa de un roman care foloseste tehnologia lu' Bill Gates iar tu o
citesti pe o clona de IBM care folosesc chipuri taivaneze, cu monitor
corean, asamblate de muncitori din Banglades intr-o fabrica din Singapore,
transportata cu vapoare de indieni, si descarcata
de sicilieni in porturi. Faceti o cruce mare , ca nu aveti langa voi asemenea gagici
http://haicumata2.3x.ro/femei_naspa.htm bre, cica un taran avea o oaie, iar oaia nu avea nimic impotriva. Care este diferenta dintre o rima si un porc? Porcul rima dar rima nu porc.
Care este diferenta dintre o rosie si un tramvai?Tramvaiul are o dunga rosie dar rosia nu are o dunga tramvai.
Care e diferenta dintre un fund de baba si o lamaie?Musca si ai sa vezi. merge iepurasu la cumparaturi la magazinu ursului,si se uita el prin magazin pana vede ceva rosu
-ursule ursule daaa cei ala rosu?
-pai aias morcovi iepurasule
-bine iau un kg daaa imi impachetezi bucata cu bucata ?
-mhhh da sigur client fidel ce poti sa faci
a doua zi iar vine iepurasul si se uita el si vede ceva verde
-ursule daaaa cei aia verde??
-ii salata iepuras
-pai vreau un kg daaaa imi impachetezi frumza cu frunza
-mhhhhhhhhhhhhhh client fidel ce poti sa faci...
a treia zii vine iepurasul se uita se tot uita pana vede ceva negru
-ursule daaa cei ala negru??
-mac batal dracu si nu-i de vanzare!!!!! iubirule, este adevarat ca oile sunt proaste?
-da, mieluseaua mea Niste studenti la camin stau de vorba.Toti slabi,da' slabi nu gluma...lihniti de foame,numai unul grasut, plinut, rotunjor.. La un moment dat,unul dintre ei il intreaba:

-Auzi,spune-ne si noua ce naiba faci de esti asa de gras in comparatie cu noi? Doar n-ai manca pe ascuns, fara ca noi sa stim...

-A, nu, in nici un caz nu fac asta,dar hai sa va spun: Uite cum fac - vezi blana asta de maimuta? Dimineata ma imbrac cu ea, ma duc la gradina zoologica, toata ziua mananc banane, inghetata, ciocolata de la copii, seara ma prefac ca sunt mort, vin gardienii, ma iau si ma arunca.. si tot asa.

Unul dintre ei lua si el blana, o imbraca si se duce la gradina zoologica. Toata ziua a mancat de toate, seara, se prefacu ca e mort, vin gardienii si vor sa-l arunce. In schimb, unul dintre ei veni cu ideea sa-l deala leu, ca oricum Ii e foame.

STUDENTUL, IN BLANA DE MAIMUTA TREMURA TOT. Leul se apropie de el, se roteste in jurul lui, il miroase, si la un moment dat spune:

- Ba', n-ai o tigara,...ca nici elefantul nu are..




Inceputul anului scolar, intr-un liceu din America, profesoara le prezinta clasei un nou coleg: Sakiro Suzuki din Japonia.
Profesoara incepe ora:
- Sa vedem, cine stie cel mai mult despre istoria Americii. Cine a zis:
'Libertate sau moarte!'?
Tacere de mormant in clasa, numai Suzuki ridica mana:
- Patrick Henry, Philadelphia 1775.
- Bravo, Suzuki, si cine a zis: 'Tara este poporul, de aceea poporul nu poate sa moara."?
Suzuki, vesel:
- Abraham Lincoln, Washington 1863.
Profesoara se uita peste clasa si zice:
- Mi-e rusine pentru voi, Suzuki vine din Japonia si stie mai multe despre America decat voi!
Din spate se aude o voce:
- Pupa-ma-n c.. Japo imputit!
- Cine a zis asta? intreaba profesoara.
Suzuki se ridica si zice:
- Generalul McArthur, in 1942 la Guadalcanal si Lee Iacocca in 1982 la sedinta actionarilor Chrysler.
In clasa iarasi liniste, numai din spate se aude iara:
- Imi vine sa vomit!
Diriginta striga:
- Cine a fost nemernicul?!!
Suzuki, netulburat, se ridica iar si zice:
- George Bush senior catre Tanaka ministru japonez in timpul unei mese oficiale, Tokio 1991.
Un elev arunca scarbit:
- Suge-ma!
Profesoara crizata:
- De ajuns! Cine a fost impertinentul?
Suzuki se ridica din nou si zice:
- Bill Clinton catre Monica Lewinsky, in 1997 la Washington, Casa Alba, Biroul Oval.
Inca un elev se ridica si zice:
- Suzuki asta e un rahat mare!
Suzuki, neobosit, completeaza:
- Valentino Rossi, in 2002 la Brazilia Superbike GP.
In clasa e un haos total, profesoara e depasita total, se deschide usa si intra directorul:
- Io o adunatura de idioti mai mari ca voi n-am vazut in viata mea!
Suzuki, cu un mic efort de memorie:
- Nastase catre Tanasescu, Ministru de Finante la o noua sedinta de modificare a bugetului si de stabilire a unor noi taxe impozite si alte masuri fiscale, Bucuresti 2003.

Copilul il intreaba pe Dumnezeu:"Ei imi spun ca tu ai sa ma trimiti pe pamant maine... dar cum am sa traiesc acolo fiind atat de mic si neajutorat?"
Dumnezeu raspunde:" Dintre ingeri am sa aleg unul pentru tine si ingerul tau te va astepta pe tine si va avea grija de tine"

Copilul catre Dumnezeu:" Dar spune-mi ...aici in rai nu am de facut nimic altceva decat sa zambesc , sa cant si sa fiu fericit in fiecare zi!!!"
Dumnezeu spune:"Ingerul tau va canta pentru tine si deasemenea va zambi pentru tine in fiecare zi. Tu vei simti dragostea ingerului tau si vei fi foarte fericit."

Din nou copilul intreaba:" Si cum voi putea eu intelege lumea care imi va vorbi daca eu nu le stiu limba?"
Dumnezeu spune:"Ingerul tau iti v-a spune cele mai frumoase cuvinte asa cum nu o sa mai auzi de la altcineva si cu foarte multa grija si rabdare ingerul tau te va invata cum sa vorbesti ."

" Si ce o sa fac cand voi vrea sa vorbesc cu tine?"
Dumnezeu spune:"Ingerul tau iti v-a impreuna mainile si te v-a invata cum sa te rogi"

"Am auzit ca pe pamant sunt oameni rai. Cine ma v-a proteja de ei?"
Dumnezeu spune:"Ingerul tau te va invata cum sa te feresti de ei si te v-a apara chiar daca asta inseamna sa-si de-a si viata pentru tine."

" Dar voi fi intotdeauna trist pentru ca nu am sa te mai pot vedea."
Dumnezeu spune:" Ingerul tau iti v-a vorbi intotdeauna despre mine si iti v-a arata cum sa ajungi din nou la mine, dar sa stii ca eu am sa fiu intotdeauna alaturi de tine."

In acel moment se facu liniste in ceruri si o voce de pe pamant se auzi si copilul in ultima clipa inainte de a parasi raiul il intreba: "Dumnezeu cred ca voi pleca acum ... te rog spune-mi numele ingerului meu."
" Numele ei nu este important. Tu ai sa o numesti simplu "MAMA!"







Cand Dumnezeu I-a creat pe TATI...
(Erma Bombeck)

Când Dumnezeu i-a creat pe TATI, El a început printr-un contur prelung. Un înger, ce se tot învârtea pe-acolo, L-a întrebat:

- Ce fel de TATA mai e si asta, Doamne? Daca pe copii îi vei face de-o schioapa, de ce-i faci pe TATI atât de înalti? Nici un TATA nu va fi în stare sa se joace cu trenuletul fara sa îngenuncheze, nici sa-l înveleasca pe mezin cu plapumioara fara sa se aplece, ca sa nu mai vorbim ca va trebui de-a dreptul sa se încovoaie ca sa-l sarute de "noapte buna".

Dumnezeu a zâmbit si a raspuns:
- Da, dar daca îl fac dupa masura unui copil, la cine vor mai putea privi în sus copiii?

Si când Dumnezeu a modelat mâinile TATALUI, le-a facut mari si late. Îngerul a dat trist din cap si a murmurat:
- Oare Te-ai gândit bine, Doamne? Îti dai seama ce faci? Mâinile mari sunt întotdeauna aspre, si nu de putine ori stângace, mai ales daca e vorba sa prinda scaiul de la pampers, sa încheie nastureii de la jacheta baietelului, sa lege funditele din coditele fetitei sau - mai rau! - sa scoata aschia ce i-a intrat mezinului în deget când îsi cioplea barcuta...

Dumnezeu a zâmbit din nou si a raspuns:
- Stiu, stiu, ai dreptate. Dar vezi tu, mâinile acestea sunt încapatoare, în ele are loc aproape orice - de la toate nimicurile din buzunarul baietelului, pâna la toate figurinele de hârtie ale fetitei, plus sfori, suruburi, cuie... În acelasi timp, însa, ele sunt suficient de primitoare, ca în causul lor sa se cuibareasca fata unui copil.

Apoi Dumnezeu a modelat picioare lungi, un bazin îngust si umeri lati si puternici. Îngerul privea aproape îngrozit la noua creatie.
- Nu, nu se poate, Doamne! Daca se aseaza si vrea sa ia copilul în brate, o sa-i cada printre picioare, ca ai uitat sa-i faci o poala!

Zâmbind, Dumnezeu a raspuns:
- MAMA, da, ea are nevoie de poala. În schimb TATAL are nevoie de umeri puternici ca sa împinga masina la nevoie, sa-si sprijine fiul în timp ce-l învata sa mearga pe bicicleta sau sa sustina un capsor adormit în drum spre casa dupa o plimbare mai lunga în racoarea serii.

Când Dumnezeu era pe punctul sa finiseze picioarele ce urmau sa intre în cei mai mari pantofi ce au existat vreodata, îngerul nu s-a putut abtine sa nu remarce chicotind:
- Nu-i drept, Doamne! Chiar crezi ca laboacele astea se vor putea coborî din pat în miez de noapte când bebelusul plânge în leagan? Si cum crezi ca va putea pasi un TATIC cu asemenea picioare printre jucariile rasfirate pe covor, fara sa zdrobeasca una sau doua sub pasul lui greu si apasat?

Dumnezeu a zâmbit din nou si a raspuns cu aceeasi rabdare si întelegere în glas:
- Se va descurca, ai sa vezi... În plus, îl va putea duce în spate pe Prâslea, care vrea sa calareasca prin gradina, sau, la o singura bataie de picior, va putea speria soriceii din casuta de vacanta... Si apoi, care copil nu se va bucura sa încerce pantofii "uriasi" ai TATALUI, anticipând nerabdator ziua când va fi si el la fel de mare ca TATA?

Dumnezeu a lucrat toata noaptea, dându-i TATALUI cuvinte putine, dar un glas ferm si plin de autoritate si doi ochi care, desi pot sa vada absolut totul, ramân blânzi si întelegatori... În cele din urma, chiar în ultima clipa a creatiei, a adaugat lacrimile. Dupa care S-a întors încet spre înger si, privindu-l cu aceeasi blândete pe care o pusese în ochii TATALUI, l-a întrebat:

- Ei, acum esti multumit? Un TATA iubeste la fel de mult ca o MAMA. Inima lui este la fel de sensibila, dragostea lui - la fel de nemarginita.

Îngerului nu i-a mai ramas nimic de spus.



----------------------------------------------------------------------------------
Cand Dumnezeu crea MAMELE, si era in a sasea zi, cand un inger i-a aparut si i-a spus:
"O sa cam ai de lucru la aceasta creatie..." Si Dumnezeu i-a raspuns:
"Ai citit punctele acestei cereri?
. Trebuie sa se poata spala, dar sa nu fie din plastic;
. Sa aiba 180 de parti mobile... toate sa poata fi inlocuite;
. Sa alerge dupa cafea neagra;
. Sa aiba poale care sa dispara atunci cand sta in picioare;
. Un sarut care sa poata vindeca orice, de la un picior rupt si pana la o legatura de dragoste terminata prost;
. Sa aiba sase perechi de maini."
Ingerul si-a scuturat capul incet si a raspuns:
"Sase perechi de maini... in nici un caz."
"Dar nu mainile sunt cele care imi fac mie probleme" a spus Dumnezeu "Ci cele trei perechi de ochi pe care mamele trebuie sa le aiba."
"Asa este modelul standard?" a intrebat ingerul. Dumnezeu a dezaprobat .
"O pereche ca sa vada prin usa inchisa atunci cand intreaba: copii ce faceti acolo? O alta pereche in spatele capului pentru a vedea ceea ce nu ar trebui si bineinteles ultima in frunte pentru a se putea uita la copil cand acesta greseste si trebuie sa-i spuna: te inteleg si te iubesc.
"Doamne", spuse ingerul, "mai bine lasa pe maine..."
"Nu pot" i-a raspuns Dumnezeu "Sunt asa de aproape de a crea ceva atat de apropiat mie. Deja am creat mama care se face singura bine atunci cand este bolnava... care poate hrani o familie de sase persoane cu un singur hamburgher..."
Ingerul a verificat modelul si a spus "Este prea firava".
"Dar este rezistenta!" a raspuns Dumnezeu "Nu poti sa-ti imaginezi cate poate indura mama asta!"
"Poate sa gandeasca?"
"Nu numai ca poate sa gandeasca dar poate rationa si face compromisuri." a spus Creatorul.
In final, ingerul s-a aplecat si si-a trecut degetele pe obrajii mamei. "Exista o crapatura" s-a pronuntat el. "Ti-am spus ca te straduiesti prea mult cu acest model."
"Nu este o crapatura" a raspuns Domnul "Este o lacrima"
"La ce foloseste?" a intrebat ingerul.
"Este pentru fericire, pentru tristete, pentru dezamagiri, pentru durere, pentru singuratate si pentru mandrie."
"Esti un geniu!" a exclamat ingerul.
Domnul s-a uitat trist si a spus "Dar nu am pus-o eu acolo!"
_________________
La tribunal.
- Cati ani aveti ? intreba avocatul.
- 86 de ani.
- Spuneti`ne ce s`a intamplat pe 1 aprilie .
- Sateam linistira pe veranda . Era o seara frumoasa de aprilie. Era senin, nu se auzea decat "glasul" greierilor. Deodata, vine un barbat si se aseaza langa mine, pe veranda .
- Si ce s`a intamplat ?
- A inceput sa ma mangaie pe fata.
- Ati incercat sa`l opriti ?
- Nu.
- Si dupa aceea ?
- Mana lui a incepu sa coboare...
- De ce nu ati plecat ?
- Era bine. Nimeni nu m-a mai mangaiat de cand Gheo` a murit.
- Si ?
- Pai, m`am culcat si i`am spus sa ma iubeasca.
- Si el ce`a facut ?
- A tipat "Pacaleala de 1 aprilie". Si atunci am scos pusca si l`am impuscat pe nenorocit!... Aceste noi dispozitii vor intra in vigoare in compania noastra incepand de saptamana viitoare. Va multumim!



TINUTA VESTIMENTARA



Este preferabil ca angajatii sa se imbrace in functie de salariul care il primesc.

Daca in tinuta dumneavoastra vestimentara abunda articole PRADA si VERSACE, noi vom considera, felicitandu-va in acelasi timp,a nu exista nici un fel de probleme economice, deci nu aveti nevoie

de cresteri salariale. Daca, din contra, imbracamintea dumneavoastra este foarte saracacioasa, aceasta este dovada ca trebuie sa acordati o mai mare atentie gestionarii finantelor dumneavoastra, deci o crestere salariala nu este in nici un caz oportuna in acest moment. Daca va imbracati normal inseamna ca totul este normal si nu exista un motiv pentru a schimba ceva.



CONCEDIUL MEDICAL

Nu acceptam certificatele medicale ca dovada a bolii. Daca puteti sa va duceti la doctor, puteti veni si la servici.



ZILELE DE CONCEDIU

Fiecare angajat va avea dreptul la 104 zile de concediu pe an, numite "sambata" si "duminica".



FOLOSIREA TOALETEI

Am constatat timpul exagerat pe care angajatii societatii noastre il petrec la toaleta. Noile dispozitii prevad un maximum de 3 (trei) minute pentru aceasta activitate.

Dupa aceste 3 minute, o alarma va suna, hartia igienica va disparea, usa se va deschide automat si va fi facuta o fotografie. La a doua abatere de acest gen, fotografia va fi facuta publica la avizierul companiei.



DIRECTIUNEA > Am si eu un Ericsson 1018 si am intrat in meniul 7-7.
> - Da, si?
> - Pai, de ce am intrat acolo?
>
> oper.: factura dumneavoastra nu s-a emis inca, bla, bla.... el: domnisoara, factura este ptr. mine ca ciclul gagicii mele, cum nu vine, cum incep sa ma ingrijorez...
>
> -Ce tip de telefon aveti?
> -Mobil !
>
> "Nu mai vreau factura detaliata, vreau en-gross ..."
>
> doamna, ma tot suna unu' Mist Cols, cine e dom'ne asta ?
>
> Am incercat sa-mi apelez numarul azi si imi spune ca mi sau restructurat apelurile. (dupa verificare) - Telefonul dvs. este blocat pentru ca ati cerut acest lucru, fiind furat.
> - Asta stiu, dar de ce nu pot sa mai sun?
>
> Oper.: Nu va aud! Va rog indreptati-va catre o fereastra!
> El: Unde sa ma mai duc, dom`le? Eu sun din Costesti si sunt pe acoperisul casei !!!!
>
> Rep : Ce aparat utilizati ?
> Clientul : Un Mitibusii...a incercat sa se corecteze (dealerii se prapadeau de ras in magazin ) .....Mitibusu adica...!
>
> # este garduletul de sub cifra 9 , ia uitati-va!
> -.. da sigur! da' unde'i telefonul?
> - !!! pai nu vorbiti de la el?
> - aaa, da ? am uitat!
>
> Avea tel. blocat , oper. dicteaza formula de deblocare pt. Motorola apoi...
> Oper.: Va rog sa tastati acum codul pe telefon ca sa ma asigur ca se deblocheaza. A inceput sa formeze codul dar oper. auzea in casca cum il forma.
> Oper.: D-voastra de pe ce tel. vorbiti ?
> Ea: De pe fix.
> Oper.: Si pe ce tel. tastati codul puk ?
> Ea: Pai pe fix , nu?................
>
> doamnaaaaa!!!! daca vorbesc la telefon din cada ma curentez?
>
> am facut si eu abonament si imi apar doar numerele de la politie, salvare, etc... Numerele prietenilor mei cand apar in agenda?"
>
> Buna seara, am si eu un caine doberman care mi-a inghitit telefonul...problema este ca atunci cand tel. suna ciinele devine foarte nervos....Ce sa fac? Sa merg cu el la veterinar sau sa astept sa faca treaba mare???!??
>
> oper.: telefonul este dual band?
> ea: DA, ESTE PORTOCALIU, GALBEN. (!!!!!).
>
> As dori sa reziliez si eu contractul.
> - Si care ar fi motivul rezilierii?
> - Ieri mi-am pus telefonul la incarcat si dupa o ora a explodat!
>
> Domnisoara cum "bag" cartela asta de 12$ in telefon ca sa-l incarc, ca-i prea mare si nu are loc.
>
> Domnule am cumparat si eu un tel din Grecia si-mi cere codul de tel. Imi puteti da si mie codul sa sparg telefonul?
>
> Mai vreau si eu PUK-ul odata!
> - Ce s-a intamplat?
> - L-am scris pe nisip, dar a trecut un drac de copil si l-a sters.
> - Pai si acum se poate intampla.
> - Nu, ca acum am intarit cu apa si am batatorit locul cu lopatica lu' fiica-mea.
>
> Deci, pentru anularea redirectionarilor, trebuie sa mergeti in meniul Configurare apeluri? Tacere.
> - Ati inteles?
> - Da, deci ma duc inapoi de unde l-am luat, acolo in Tineretului.
>
> Ziua buna, as dori si eu sa-mi camuflez numarul !
>
> Sunt cu cartela reincarcabila. Puteti sa-mi spuneti si mie cate zile mai am?
>
> " Daca folosesc calculatorul din telefon, ma costa ceva ? "
>
> - "nu stiu ce se-ntimpla, nu mai pot trimite mesaje, iar de azi-noapte imi vine in continuu acelasi mesaj.."
> - si care e textul mesajului?
> - "noapte buna, nelutu"...
>
> " ....nu ma descurc cu telefonul, am avut o copilarie nefericita..!!"
>
> dupa cam 15 minute de discutii cu un client, se aude cineva batand intr-o usa care apoi se deschide, la care clientul tipa foarte
> panicat: Ocupat !!! Ocupat!!".
>
> Buna ziua, sunt o cartela reincarcabila si ati spus ca-mi dati 15 $
>
> "Buna sara, vreau si io codul pok"
> - Cu cine am placerea?
> - ... Cu Motoroala...
>
> - D-na, eu fusei dusa p'afara si aparu un plic pa telefon. Da' nu umbla nimeni la el. Noi am mai sunat la dumneavoastra si ne-ati dat o formula cu stelute. Am cautat-o, acuma' am pus stelutele si nu dispare d-na , nu dispare plicu'.
> - Inseamna ca ati primit un mesaj.
> - Da nu umbla nime la el niciodata.
> - Ce aparat este?
> - Gesem d-na.
>
> Domnisoara...vreti neaparat sa fac proces cu nevasta-mea???? Ma suna si voi o cuplati cu amanta mea???? S-au certat astea doua...scandal...acum plang amandoua... Si aia micii.. Imi distrugeti familia!!!!
>
> Domsoara Anca , dumneavoastra v-ar conveni sa va suiti pe casa sa vorbiti la telefon? Ca in armata, ies la -10 grade afara, imi iau ceva pe mine si fugi pe casa sa raspunzi la telefon. Odata s-a rupt scara, imi reparati dvs. telefonul daca imi scapa?
>
> .."si stiti, aveam un Panasonic din ala mic si foarte slabanog.."
>
> Client: "dom'le, eu am scurtcircuitat cartela!!" Oper.: "Cum anume, puteti sa fiti mai explicit??" Client: "Pai... de 3 ori PIN, dup-aia PUK de nu-stiu-cate ori... si poc!!"
>
> El: "Imi spuneti si mie, va rog, cat costa mesageria daca mi-o pun?"
> oper: "Activarea serviciului este gratuita, va costa doar ascultarea mesajelor...."
> El: "Daca nu ma costa nimic atunci vreau sa mi-o pun si eu. Ma invatati si pe mine cum sa mi-o pun,va rog?"
>
> clientul: am si eu o problema mai delicata cu telefonul meu!
> oper.: va ascult, ce fel de problema?
> client: imi apar foarte frecvent nume de animale pe ecran!!
> oper.: ?!?Puteti sa fiti putin mai explicit, va rog?
> client: Spre exemplu "CAL(L)"!!!
>
> Dom'le, eu va fac scandal! Si voua si lui! Il sun pe barbatul meu si-mi raspunde una cu nu stiu ce limbi straine....Ce treaba are el cu aia .cu limbile?
>
> Aoleu, Aurele, vin-o repede ca telefonul asta al tau vorbeste singur. A spus "Buna seara, cu ce va putem ajuta?"
>
> Si este cineva acuma pe Chat? Daca intru si nu e nimeni, ce fac? Stau asa, ca Bula, singur acolo?
>
> Buna ziua! Va sun de la...
> - ... Daaaa!
> - Ma scuzati ca v-am trezit din somn? Nici o problema, oricum trebuia. Si asa am fost atat de beat aseara, ca nu stiu unde mi-am parcat masina, unde mi-am lasat nevasta si daca mai am portofelul. Ce mai conteaza acum si vestea de la dumneavoastra?!
>
> Clientul avea pb. cu aparatul pe partea de receptie radio.
> Oper.: L-ati scapat cumva pe jos?
> El: Nu astazi....
> Oper.!?! El: Dar il scap frecvent pe jos!!
>
> stii ce am facut cand a scazut semnalul?
> L-am scuturat, ca eram nervos, si si-a revenit imediat..
>
> Ce valoare are factura dumneavoastra?
> - Nu stiu, de-aia am sunat la dumneavostra! Cand stiu ca e gratuit apelul, mi-e lene sa mai deschid plicul.
>
> Daca sun si eu de aici pana in Italia, imi spuneti si mie cu cat sunt compostata??
>
> de ce ne dati tarifele in centi DACA ABONAMENTUL E IN DOLARI?!"
>
> Era vorba de formula de deblocare a Pin2. Nu reusise sa-l deblocheze.
> Oper.: "...si, spuneti-mi, va rog, din ce pozitie ati introdus aceasta formula?"
> El: "Pai...din pozitia normala a omului, din picioare."
>
> Doamna am un mesaj pe telefon , mi-a aparut o "fata", adica un cap patrat cu un ochi si un nas . Ce fac acum cu fata ?
>
> "....don'soara, io am scos cartela din telefon si am pus-o pe masa....si am pus ibricu' fierbinte pe ea si s-a topit..... acu' ce fac...?"
>
> Sunt si eu un client de-al dvs., si as dori sa stiu la ce data m-am cuplat cu dvs....
>
> cl:- Am primit un mesaj...
> oper:- ce tip de mesaj?
> cl:- Instantaneu!
> oper:- ?!? Imi puteti spune si mie, daca se poate, despre ce este vorba in mesaj?
> cl:- mi-e dor de mine.....
>
> Oper.: -Cu cine am placerea...
> El: -Nu am nici o preferinta!
>
> Cand platiti cel mai urgent?
> - Pai, nu stiu, ca deja mi-au taiat curentul si cablul acasa! Taiati-ma si dumneavostra, ca oricum mi-ar sta rau sa vorbesc pe intuneric!
>
> Meniul telefonului cum este? In limba romana sau in engleza?
> - In dreapta.
>
> - Desigur, imi puteti spune ce tip de telefon utilizati? (incercare esuata)
> - V-as ruga sa-mi descrieti telefonul dv.
> - Da, are trei taste supuse una peste alta in forma de piramida!
>
> -Un prieten de al meu a patit un necaz: a umblat cineva cu mobilarul lui si l-a blocat. Acum cere Puk... si altceva nu vrea si pace. Cine-i dom'ne puk asta ? Si ce vrea de la noi ?
>
> Doamna, la un mesaj primele 3 cuvinte sunt gratuite?!?
>
> Domnule draga, am tastat si eu codul pin, si mi-o zis " codul pin erodat "
>
> ...doamna, aveti idee cat costa o baterie care sa-mi dea drumul la vibrator....?
>
> el: am si eu o problema cu incarcarea...
> oper.: adica?
> el: mi-a cazut celularul din cartela...
>
> De la ce buton se inchide telefonul?
> -Ce telefon folositi?
> -Rexona ?!!!!!
>
> ...am dat un tel la nr 09... si a aparut dupa o secunda pe ecran "failed", adica faliment. E posibil, dom'le, sa dea faliment dupa numai o secunda?
>
> Credeti ca este o problema de retea? Dintr-o data mi-a scazut frecventa radio, deci toate casutele de pe telefon mi s-au golit, iar apoi mi-a aparut pe telefon "Cautare...", adica ma cauta cineva. Cine credeti ca m-a cautat?
>
> daca trimit un sms pot sa scriu si prostii ?!!!
>
> ...-D'soara!? Cum m-auziti?
> -Foarte bine!
> -Pai da, ca sint in canal si am vrut sa stiu cum s-aude!
>
> Daca nu-mi dati roaming voi, atunci am sa ma abonez la france telecom
>
> Oper.: ".., cu ce v-as putea ajuta.?"
> El : "Cu o femeie
>
> oper.: ce tip de Motorola este?
> el: dn-a nu stiu, dar este grasunel si cu marginile rotunjite...
>
> Pe fundal un behait de capra:
> - Buna ziua, am auzit ca de la 1 Aprilie se va scoate frecventa Bosch-urilor din Romania. Spuneti-mi, este adevarat ?
>
> Cand credeti ca veti putea achita factura?
> - Am sa achit cand primesc duplicatul, factura nu imi place cum arata!
>
> - Cu cine am placerea sa stau de vorba?
> - Cu mine personal.
>
> Clientul: Unde pot vedea creditul? Am un Motorola...
> Oper: Megeti in meniu la nr. 6 la contoare apel...
> El: Si asta pe ce strada este ?
>
> Imi descrieti aparatul dvs ?
> - Este ca o placinta mare , cu ochelari si 2 antene....tastele sunt albe, dar pe ele scrie cu negru...
>
> : Fiti amabil, cum pot afla nr de telefon al cartelei de pe care va sun?
> oper.: Cand ati cumparat-o nu vi s-a spus numarul?
> el: Pai...sa fiu sincer, o am de la un baiat care a furat-o de la cineva si... eu am furat-o de la el !
>
> am vorbit mai devreme cu o domnisoara...da' nu mai stiu ce mi-a spus ca avea o voce mai rau ca alea de la 89 89... nu poti sa mi-o mai dai la telefon?
>
> D-ra. spuneti-mi si mie, tot vad pe tel. " Contactati operatorul de retea.."... Cine este, dati-mi si mie nr-ul lui de tel. sa-l sun si sa vad ce vrea de la mine ?.....
>
> da' de ce imi vine factura?
> oper.: (blocat total) pai...serviciile noastre (bla-bla) -da' io ce fac cu ea ca de vreo luna a venit?
> oper.: pai recomandarea mea este sa o platiti -da' de ce sa o platesc?...si daca n-o platesc? nu vreau dom'ne s-o platesc. asta-i buna ! nu vreau si gata !!!
>
> ... spuneti-mi, va rog, cand ati facut ultima incarcare a cartelei dvs.?
> - Ieri seara. Am tinut-o vreo 4 ore la incarcat.
>
> Nu va suparati, am si eu un Nokia 8210 care s-a murdarit, si un prieten mi l-a luat si l-a spalat si a intrat apa in el. Ce pot face acum?
> - ..sa mergeti cu el la un service...
> - Dar nu va suparati, stiti, cand l-a spalat, a intrat la apa, si acum este un Nokia 5110 ! Cum se poate schimba la loc ? Sa-l mai spal o data ?
>
> mi-apare si mie o scrisoare pe ecran....spuneti-mi cum pot sa intru in contact cu ea.....?
>
> ..."am si eu telefonul blocat"...
> - ...ce va scrie acum pe tel?
> -..."etern cod PUK!!!!"
> ( dupa ce tasteaza PUK):
> - ce va apare pe tel?
> ..."etern nev PIN!!!"...
>
> - .....ce se intampla domnule ca de 3 luni de zile nu mai primesc factura?
> - Pai haideti sa verificam daca adresa de facturare este cea corecta (si era)....
> - Aveti probleme in primirea corespondentei?
> - Pai ce probleme sa am ca aici in scara blocului nostru numai vecinul de la 2 are cutie, restul sunt demolate!!!
>
> As dori sa-mi activez serviciul de ocolire de identitate.....
>
> Domnita draga, mie mi-a aparut o sageata pe stinga. Haideti sa ma ajutati si pe mine sa o dam pe brazda!
>
> Sunt si io un abonat care inca nu am fost legat...
>
> Dupa ceva timp de pauza se aude:
> EL: Alo, alo, cine sunteti?
> Oper: Relatii cu publicu...
> EL: Si ce vreti dom'ne de la mine ?! Vreti sa nu mai vanez iepuri ?! Nenorocitilor !
>
> spune-ti va rog, dupa cat timp se scoate un numar de la decontaminare !?!
>
> Pe factura am avut o convorbire "suspicioasa", pe care n-o recunosc
>
> Daca sunt in avion si doresc sa vorbesc la telefon in timpul zborului, EXPLODEAZA avionul ?
>
> Am sunat sa va rog sa-mi blocati cartela pt. ca mi-a fost rapit telefonul!
>
> Domnita, mi s-a resetat tot creierul din cont, cum e posibil?
>
> Ia ziceti, serviciul asta, Cost Control, pe cine controleaza, de fapt? Pe noi sau pe dumneavoastra?
>
> La 211 apare suma fara TVA si fara abonament ? Fantastic! Cum reusiti asa o performanta?
>
> - Nu stiti cat aveti de plata?
> - Nu, ar trebui sa stiu?
>
> - Buna seara, vreau sa dau si eu un telefon pe ascuns?
> - Ce tip de telefon folositi?
> - Nu stiu, ca e intuneric in casa.
>
> - Am sunat la 444 si colega dumneavoastra automatizata mi-a spus la revedere!
>
> - Ce ocupatie aveti in acest moment?
> - Sunt in luna de miere la Brasov.
>
> - Buna ziua, cu cine am onoarea?
> - Onoalea? Eu chinez, nu stiu.


Perle de la Connex Relatii cu clientii faza tare, sint sigur ca nu shtiatzi: incearca sa faci un folder denumit "con" si vei vedea ca nu poti!! incredibil, chiar si Bill Gates insushi nu shi-a putut explica aceast lucru ciudat. Anyaway, incearca si vei vedea ca nu merge.. daca nu e asha sa nu dai mesaju' mai departe

incercati! Do not use the following reserved device names for the name of a file: CON, PRN, AUX, NUL, COM1, COM2, COM3, COM4, COM5, COM6, COM7, COM8, COM9, LPT1, LPT2, LPT3, LPT4, LPT5, LPT6, LPT7, LPT8, and LPT9. Also avoid these names followed by an extension, for example, NUL.tx7. http://www.amuzant.ro/poze/83.html



No comment:
http://www.220.ro/stuff/Accident_in_masa_.htm

Oare.... cine a fost de vina??? Doi nebuni scapa de la ospiciu........si ajung in padure si gasesc o pusca
Unul dintre ei o ridica si o studiaza
Ce marfaaaa
Celalalt nebun se uita si el curios de la celalalt capat
la un momentdat unul dintre ei apasa pe tragaci...
Pusca se descarca cu un zgomot asurzitor si il loveste pe celalalt in fata
La care......cel care a tras zice:
Ho ba , ca si eu m- am speriat ,da n-am facut fata asta! Politistul care cerceta un caz de sinucidere, o intreaba pe secretara cu aspect extraordinar: - Dragutzo, nu stii de ce s-a aruncat seful tau pe fereastra? - N-am idee, dar era asa un om dragut si atent. Luna trecuta mi-a cumparat o blana, saptamana trecuta mi-a cumparat o masina sport, iar azi dimineata un inel cu diamant! Dupa aceea mi-a spus ca ar vrea sa se culce cu mine si m-a intrebat ce ii cer in schimb. - Si ce i-ai raspuns? - Ca aici, la noi in birou, barbatii imi dau de obicei 50 de dolari

===============================================

Patronul unei intreprinderi se hotaraste sa mearga sa faca o vizita neanuntata muncitorilor, sa vada cum lucreaza acestia. Plimbandu-se pe santier, vede la un moment dat un tanar care fuma tacticos la umbra unui pom, rezemat comod de trunchiul copacului. Vazand ca tanarul nu se sinchiseste de aparitia lui, patronul se apropie de el si il intreaba: - Cu cat esti tu platit pe luna? - Cu 100 de Euro, raspunde baiatul. - Uite aici iti dau 100 Euro, dar cara-te si sa nu te mai vad pe aici! Tanarul ia banii si pleaca. Nervos, patronul il cheama pe seful de santier si il intreaba: - De cat timp lucra lenesul asta in firma mea? - A, baiatul acela? Nu lucra aici! Venea doar sa ne aduca pizza!...

===============================================

Presedintele SUA efectueaza o vizita in China. La sfarsitul intalnirii care viza printre altele si tema drepturilor omului, presedintele SUA adreseaza o intrebare omologului sau: - Do you have elections? Raspuns: - Yes, evely molning!

===============================================

O blonda-si gaseste masina din parcare cu portiera infundata. Un trecator "binevoitor" o sfatuieste sa sufle in teava de esapament pana cand portiera revine la forma initiala. Blonda nu sta mult pe ganduri si incepe sa sufle. In timp ce era in plina activitate, o alta blonda apare: -Ce faci draga? -Pai uite suflu in tzeava de esapament ca sa indrept portiera. -Vai draga, da' fraiera mai esti ! N-o sa reusesti niciodata ! -De ce? -Pai nu vezi c-ai ferestrele deschise.

===============================================

Un tânar intra intr-o farmacie sa cumpere prezervative. Farmacistul il intreaba de care vrea: câte 3, 9 sau 12? "Pai", zice tânarul, "am o prietena pusa pe treaba rau de tot! Si cum in seara asta, dupa ce luam cina cu parintii ei, o s-o facem lata, vreau un pachet de 12 prezervative. Trebuie sa ma dotez, ca nu se satura niciodata!" Tânarul achita prezervativele si iese. Mai târziu, in aceeasi seara, se aseaza la masa cu parintii fetei si cere permisiunea sa spuna o rugaciune. Dupa ce se ruga de câteva minute, fata il intreaba discret: "Nu stiam ca esti asa de religios?!". La care el raspunde: "Nu stiam ca tatal tau e farmacist!!!"

===============================================

Un tip isi conduce prietena acasa, noaptea, dupa discoteca. Ajunsi in pragul casei fetei, tipul se reazema cu cotul in perete si incepe vrajeala la greu. Dupa vreo 15 minute se deschide usa si apare tatal fetei, chior de somn: - Ba, a zis nevasta-mea ca ti-o suge ea, numai ia cotul de pe sonerie! Gheorghe isi inmormanteaza soacra.
Vine omu' nostru acasa si cand sa deschida poarta ii pica o tigla in cap. Gheorghe contrariat se uita spre cer:
-Ai si ajuns, scarba ?!?!?!


Cică un tip vizitează o fabrică de diverse produse din latex. Prima dată a remarcat mașina de produs biberoane, datorită zgomotului de "fssss-pac" pe care îl făcea. Ghidul explică:
- Acel fîsîit este cauciucul pe care-l injectează, iar "pac"-ul este dat de înțepătura care i se face în vîrf.
Ceva mai incolo intră în secția de produs prezervative. Un zgomot infernal și aici: "fsss-fsss-fsss-pac". Intrigat, omul nostru întreab?:
- Bine-bine, am înțeles de ce face "fsss", dar de ce se mai aude și "pac"?
- Normal, aparatul funcționează ca și cel de produs biberoane, la al patrulea prezervativ îi trage o gaură.
- Asta-i bun?! Dați găuri la prezervative?
- Da! Face bine la afacerea cu biberoane!




Un camioagiu merge linistit pe autostrada. Merge ce
merge si vede un omulet mic si rosu pe marginea
drumului. Se opreste stupefiat si il intreaba:

-Salut! Ce e esti? Ce cauti aici?
-Sunt un omulet homosexual mic si rosu, vin de pe
Marte si mi-e sete.
-Pai uite, am o sticla de apa, ti-o dau daca e asa.

Mai merge inca ceva si vede un alt omulet mic si
verde.
-Nu se poate,domne! Ce dea omuleti colorati!

Opreste si intreaba:
-Salut! Tu ce mai esti si ce cauti?
-Sunt un omulet homosexual mic si verde, vin de pe
Jupiter si mi-e foame.
-I-auzi!Ia un sandwhich de aici.

Soferul isi continua drumul pana cand vede un omulet
mic si albastru.
-Ei na! Cu asta ce-o mai fi?

Opreste si intreaba:
-Si tu,extraterestru homosexual mic si albastru,ce
vrei de la mine?
-Talonul si permisul de conducere, va rog... Se inventeaza robotelul de gasit hoti.

Il testeaza americanii si in 2 ore, gaseste 200 de hoti.
Il testeaza Rusii si in 30 minute, gaseste 500 de hoti.
Il testeaza si romainii. In 5 minute .............. dispare robotelul. Intr-o buna zi, un taietor de lemne isi scapa securea in rau. Omul se puse pe jelit pentru ca-si pierduse singurul lucru cu care putea sa-si castige existenta. Vazand acestea, Dumnezeu aparu langa apa si-l intreba care este cauza disperarii sale. Omul ii explica atunci ca securea sa a cazut in apa si nu mai stie unde e. Atunci, Dumnezeu plonja in rau si reveni cu o secure din aur masiv.
- Asta e securea ta?, il intreba el.
- Nu, raspunse taietorul de lemne.
Dumnezeu intra din nou in apa si, de data aceasta, se intoarse cu o secure
numai din argint.
- Asta e securea ta?, intreba el din nou.
- Nu, raspunse din nou taietorul de lemne.
A treia oara, Dumnezeu reveni cu o secure de fier si il intreba din nou pe omul de pe mal:
- Asta e securea ta?
- Da, asta e, ii raspunse, de data aceasta, taietorul de lemne.
Dumnezeu, miscat de onestitatea omului, ii facu cadou toate trei securile.
Cateva zile mai tarziu, taietorul se plimba pe malul raului cu nevasta sa. Dintr-o data, aceasta cazu in apa. Cum omul se puse din nou pe plans, Dumnezeu aparu din nou, intrebandu-l care-i este necazul.
- Nevasta mea a cazut in apa, ii raspunse taietorul de lemne printre suspine.
Atunci Dumnezeu sari in apa si aparu cu Penelope Cruz in brate.
- Asta este nevasta ta?, intreba el.
- DA! urla omul.
Atunci Dumnezeu, furios, il lua la suturi:
- De ce minti?
Atunci, taietorul de lemne incepu sa explice:
- Daca spuneam "nu" la Penelope Cruz, data viitoare mi-o aduceai pe Catherine Zeta-Jones.
Si, daca si atunci as fi spus "nu", a treia oara mi-o aduceai pe nevasta-mea.
Si, daca de data aceea as fi spus "da", mi le faceai cadou pe toate trei, dar eu sunt un om nevoias si n-am de unde sa hranesc trei femei.
Acesta este motivul pentru care am raspuns cu "da" de prima data.
Morala: Barbatii mint intotdeauna numai din motive perfect oneste si logice. Cadou de Craciun



Un tanar vroia sa-i cumpere iubitei sale un dar de Craciun, si nu prea stia ce pentru ca erau de putina vreme impreuna. Dupa ce s-a gandit cu grija, a ales sa ia o pereche de manusi ca fiind cadoul cel mai potrivit: romantic, dar nu prea personal.



Insotit de sora mai mica a iubitei, s-a dus la magazin si a cumparat o pereche de manusi albe. Sora iubitei si-a cumparat o pereche de chiloti. In timp ce-i impacheta, vanzatoarea a incurcat pachetele, asa ca sora a luat manusile iar tanarul a luat chilotii.



Fara sa verifice continutul, el a expediat pachetul iubitei sale impreuna cu urmatorul mesaj:



"Am ales acest dar pentru ca in timp ce ne plimbam seara prin parc am obsevat ca nu obisnuiesti sa porti asa ceva. Daca n-ar fi fost sora ta as fi ales modelul mai lung, cu nasturi, dar ea poarta modelul scurt, care se da jos mai usor. Chiar daca culoarea e mai pastel, nu se murdaresc usor.



Vanzatoarea mi-a aratat ca si ea poarta aceeasi culoare si chiar dupa o purtare de trei saptamani aratau inca bine. Am pus-o sa incerce perechea pe care am cumparat-o pentru tine si ii venea minunat.
As vrea sa fiu langa tine sa te ajut prima oara cu imbracarea lor; sunt gelos ca alti barbati vor atinge matasea lor delicata inaite de a te vedea din nou.



Dupa ce te dezbraci, aminteste-ti sa sufli inauntru putin pentru ca altfel va ramane umezeala ce se formeaza in timpul purtarii.
Ah, de cate ori voi saruta acest dar in anul care vine!
Sper ca miercuri seara, in ajun de Craciun, cand ne vom intalni vei purta darul meu numai pentru mine.



Cu toata dragostea !



P.S. Am auzit ca ultima moda e sa nu se traga chiar pana sus, ca sa se vada putin blanita. 4 informaticieni, s-au hotarat sa faca o petrecere.

Primul: Eu aduc mancarea, salate, chipsuri, sandwiciuri.

Al doilea: Eu aduc bautura, cola, fanta,bere, vodca ..

Al treilea: Eu aduc muzica.. house, hip-hop...

Al patrulea: Eu aduc FEMEILE!

Primii 3 in cor: Cate?!
Al patrulea: Vreo 600 de mega : Tata, cum am am aparut eu pe lume? Tata zice: -Baah fiule, cred ca intr-o zi tot ai sa afli! Pai, eu si cu maica-ta intr-o zi am intrat intr-o camera de chat a Yahoo-ului. Am aranjat apoi o intilnire via e-mail cu maica-ta si ne-am intilnit intr-un internet cafe virtual. Ne-am strecurat intr-o camera privata, unde maica-ta a fost de acord cu un download din hard-ul meu. Imediat ce eram gata de upload, am descoperit ca nici unul dintre noi nu folosise firewall-ul si fiindca deja era prea tirziu sa dam delete, noua luni mai tirziu a aparut un mic popup binecuvintat care a tipat din toti rarunchii:----- You've got mail !!!!...sorry de mass)))))


Un doctor catre un pacient... -Am doua vesti: una buna alta proasta...Cu care sa incep? -Cu cea proasta! -Ti-am facut analizele...imi pare rau dar trebuie sa-ti amputam piciorul! -Si cea buna? -A intrat fiul meu la facultate... culmea dezamagirii: Pe usa scrie "FEMEI" iar inauntru sunt doar wc-uri... Un muncitor, cam betiv si somer, se prezinta la oficiul fortelor de munca.
Functionarul: - Va putem oferi un loc de munca unde se lucreaza mult, dar se si castiga bine.
Muncitorul: - Nu, nu e bine. Eu, daca am bani, ii beau si asta nu e bine.
F: - Atunci, iata, va putem oferi un loc de munca unde se lucreaza destul de putin si unde, desigur, nici nu se castiga multi bani.
M: - Nici asa nu e bine. Eu, daca am timp, fac cumva rost de bani si pe urma ii beau si ... Stiti ce: nu aveti cumva un loc de munca unde se lucreaza mult dar se iau bani putini?
F: - Ne pare foarte rau dar nu va putem oferi un asemenea loc de munca deoarece nu aveti pregatirea necesara: trebuie sa aveti studii superioare. La anternament :
- Sari soldat !!
Si soldatul sare din avion si incearca sa deschida parasuta; trage de maner, nimic, o data de doua ori, de trei ori... nimic, parasuta nu se deschide; in cadere se intersecteaza cu unul care zbura in sus;
- Hei, omule, striga soldatul, spune-mi cum sa deschid parasutaaa...
- Nu stiuuuuuuu... eu sunt de la gazzzz !!!!!! Un pluton de spermatozoizi în mars. Comandantul din frunte se întoarce si striga:
-Tradareeeeeeee! Am fost dati în gât!




Trei spermatozoizi se cearta de mama focului. Zice primul:
-Vreau sa fiu Eu primul!
Al doilea:
-Ba eu , eu vreau sa fiu primul!
La care al treilea le zice linistit:
-Mai terminati odata cu cearta, cine e primul hotarâm dupa ce vedem cum iesim din tubul digestiv...



Un betiv, în drum spre casa, se împiedica de o scândura si cazu. Se ridica cu chiu cu vai si vru sa porneasca. Iar se împiedica si cazu.
-Daca stiam ca o sa mai cad o data, mai bine nu ma ridicam...



Trei betivi pe o cale ferata.
-Ce scara lunga!
-Câte trepte are!
-Ia mai taceti ba din gura ca vine liftul. Ce zic picioarele unei blonde dupa moartea ei?
In sfirsit impreuna!!!

Trece o blonda pe strada si un hot o fura si o baga in tufis. Ea incepe sa strige tare: hotu, hotu, hotu...hotu...dupa care din ce in ce mai stins hotu, hotulica

Cum aprinde o blonda lumina dupa o partida de sex??!
Deschide portiera...

De ce blondele fac cele mai multe accidente cu masina?
Pentru ca se uita in oglinda!

la mare la nudisti.un tip a suferit niste arsuri pe penis. inebunit de durere isi baga instrumentul intr-un borcan cu iaurt.trecand pe langa el o blonda exclama:uau!pana acum am vazut doar cum se descarca dar niciodata cum se incarca!

blonda si sefu`
sefu:ce-ai patit draga de ce plangi?
blonda:a murit mama.
sefu`:lasa draga nu mai fi suparata ca toti ne ducem candva,las` ca ne vom duce si noi,nu mai fi suparata.
blonda:bine sefu` mi-a trecut.
peste putin timp primeste un telefon si iar incepe sa planga.
sefu`:ce ai draga de ce plangi iara?
blonda:pai stiti am primit un telefon de la sora mea si mi-a spus ca a murit si mama ei.


Care este primul lucru pe care il afla o blonda cand face scoala de soferi?
Ca la volan se poate sta si cu fata.

Care este diferenta dintre o blonda si un bec?
Becul se arde o singura data dar blonda de mai multe ori!


Ce face o blonda cu ochii inchisi in fata oglinzii ?
Vrea sa vada cum arata cand doarme.

De ce le plac blondelor masinile decapotabile ?
Fiindca au mai mult loc sa isi intinda picioarele.

De ce au blondele ochii ca stelele ?
Fiindca sunt proaste ca noaptea.

Care e diferenta dintre Titanic si o blonda?
Pe Titanic se stie cati au fost!

Cine sunt cei care fac bancuri despre blonde?
În general sunt de doua feluri: cei care nu le cunosc si cei care le cunosc prea bine...

De ce sunt bancurile cu blonde asa de scurte?
Pentru ca barbatii sa le poata întelege...

Câte bancuri cu blonde exista ?
Unul singur, restul sunt realitate.

De ce nu pot blondele sa manânce banane?
Nu gasesc fermoarul...

Ce-i spune piciorul stâng al unei blonde celui drept daca totusi se întâlnesc?
Nu ne-am mai vazut de când am fost copii.

Care este diferenta ditre un tântar si o blonda?
La un tântar daca i-ai dat o palma nu mai suge, dar blonda tot suge.

Care e asemanarea dintre o blonda si o pusca de vânatoare?
Amândoua se îndoaie de la mijloc si pot fi încarcate din spate... Sotia se pregateste sa prajeasca un ou ochi,
cind tocmai se intoarce sotul acasa si incepe sa tipe: -"ATENTIE!!! ATENTIE!!! MAI MULT
ULEI!!! AVEM NEVOIE DE MAI MULT ULEI!!! O SA SE ARDA!!! ATENTIE!!!
INTOARCE-L, INTOARCE-L, INTOARCE-L!!! HAI!!! ATENTIE!!! AI
INNEBUNIT? ULEIUL O SA SE TERMINE!!! O, DOAMNE DUMNEZEULE, SAREA!!!
NU UITA SAREA!!!"

Sotia, deja enervata la culme de tipetele sotului,
il intreaba: -"De ce tipi asa? Crezi ca nu sint in stare sa prajesc
un ou???"
Barbatul raspunde foarte calm: -"Asta ca sa-ti faci o idee de cum ma simt eu cind conduc masina si tu stai linga mine..."

===================================================

O mama si fiica ei calatoreau cu un taxi.

Fiica vede pe strada niste femei imbracate provocator stand pe marginea
strazii uitandu-se la fiecare masina care trecea.
"Mami" intreaba fiica "ce fac doamnele alea acolo?"
"Isi asteapta sotii sa se intoarca de la munca" raspunse mama.
"Hai cucoana, ca's prostituate." intervine taximetristul.
Dupa cateva momente de liniste apasatoare, fetita intreaba,
"Mami, prostituatele au copii?"
"Desigur, draga mea, de unde crezi ca au aparut taximetristii?"

===================================================

Scrisoare din tabara

Draga mami si tati,

Ghidul nostru ne-a spus sa scriem a casa ca poate ati vazut la televizor inundatia si sunteti ingrijorati. Suntem bine. Apa a luat doar un cort si doi saci de dormit. Din fericire, nimeni nu s-a inecat pentru ca eram toti pe munte si il cautam pe Cristi. A, da, sun-o pe mama lui Cristi si spune-i ca totul e bine. Cristi nu poate scrie pentru ca si-a rupt mana. Am mers si eu cu unul dintre jeep-urile lvamont. A fost super. Nu l-am fi gasit niciodata in intunericul acela daca nu fulgera. Ghidul nostru, Victor, s-a enervat foarte tare pe Cristi pentru ca a plecat fara sa spuna nimanui.

Cristi zice ca i-a spus, dar era in timpul incendiului, asa ca probabil n-a auzit. Stiai ca daca pui benzina pe foc, canistra o sa explodeze? Lemnul ud nu ardea, dar unul dintre corturi, da. Si hainele noastre la fel. Danut o sa
arate ciudat pana ii creste parul la loc. Ne intoarcem acasa sambata daca Victor reuseste sa repare masina. Nu a fost vina lui. Franele mergeau bine cand am plecat. Victor spune ca, cu o masina atat de veche, ceva se strica
mereu. probabil de asta nu are asigurare. Mie mi se pare o masina misto. Nu se supara daca i-o murdarim, si cand e cald, ne lasa sa stam pe capota ca sa ne mai racorim. Se face destul de cald, cu 13 oameni intr-o masina. Ne lasa
sa stam si in portbagaj pana l-a oprit un politist. Ghidul nostru e misto.
Il invata pe Tudorel sa conduca masina pe drumurile de munte, unde nu e trafic. Tot ce vedem pe aici sunt camioane cu busteni. Dimineata asta, toti tipii sareau in lac de pe stanci. Pe mine nu m-a lasat, pentru ca nu stiu sa
inot, iar Cristi avea mana rupta, asa ca ne-a lasat sa mergem cu barca. A fost super. Se pot vedea sub apa copacii rupti de inundatie. Victor nu e un scortos ca ceilalti ghizi pe care ii stiu. Ne-a lasat sa mergem fara veste
de salvare. Trebuie sa petreaca mult timp lucrand la masina, asa ca incercam sa nu-i facem probleme. Ghici ce! Am primit toti insigne pentru ca am trecut cursul de prim ajutor. Cand Danut si-a taiat mana cu toporul, am invatat sa coasem vene. Marius si eu am vomitat, dar ghidul nostru zice ca era de la puiul stricat. Ne-a mai spus ca mancarea din inchisoare era si mai rea. Ma bucur ca a iesit de acolo. Zice ca acum a invatat cum sa faca lucrurile cum trebuie. Apropo, ce e un pedofil?. Trebuie sa plec acum. Mergem in oras sa ne trimitem scrisorile si sa cumparam vaselina.

Nu va faceti griji. Suntem bine.


Cu dragoste, Fara comentarii ...
Apropo de vedere un banc.
Cica prin anii 70 cind tovarasul a facut o vezita de lucru in Franta s-a facut un pic de reclama Romaniei si doua frantuzoaice de vre-o 20 ani se hotarasc sa viziteze romania.Bun zis si facut.Si vin ele in romania si o viziteaza.La urma ajung si prin muntii nostri si cum le-a prins inserarea trag si ele la o stina.Acolo ciobanul un tip in jur la 60 ani normal ca le trateza cu ospitalitatea specifica.La un moment dat cele doua vad ca mosul citeste ziarul fara ochelari si il intraba:
Mosule dar cu ""membrul""cum o duci?
Mosul scoate din traista 2 nuci si le spargecu""membrul"".Frantuzoaicele in extaz.
Si mosul le satisface.


Si normal ca cele doua pleaca acasa.Timpul trece si iata ca vine revolutia.Cele doua,care intre timp s-au castorit si aveau si copii se intilnesc si isi aduc aminte de excursia lor din tinerete.
Se intraba una pe cealalta :Draga oare ciobanul acela o mai fi traind?Hai sa vedem daca mai traieste si ce mai face.
Si iarasi cele doua vin in romania si direct la munte si il cauta pe tip.Normal ca il gasesc.Povestea cu trataul se repeta.La urma cele doua il intraba pe mos:
Dar cu ""membrul cum o mai duci?
Mosul scoate din traista 2 nuci de cocos si le sparge cu membrul.

Ele iar in extaz.Normal ca mosu le satisface.
La plecare cele doua il intreaba:
Mosule dar acum 20 ani ai scos din traista 2 nuci si acuma scoti 2 nuci de cocos,cum se face asta?
Mosul raspunde:
Pai dragele mosului ce sa ai faci cu timpul mai slabeste vederea. SCRISOAREA UNEI MAME BLONDE

Draga fiule,
Iti scriu aceste randuri ca sa stii ca iti scriu. Daca primesti aceasta
scrisoare inseamna ca a ajuns cu bine. Daca nu o primesti, atunci sa ma
anunti pentru a ti-o mai timite o data.
Iti scriu incet pentru ca stiu ca tu nu citesti prea repede.
Acum cateva zile tatal tau a citit ca marea majoritate a accidentelor se
petrec la o distanta de un kilometru de casa. De aceea ne-am hotarat sa ne
mutam mai departe.
Noua casa este minunata; are si masina de spalat, dar nu stiu sigur daca
merge. Ieri, am bagat lenjeria in ea, am tras de maneta, si de-atunci n-am
mai vazut-o.
Vremea pe aici nu e foarte rea. Saptamana trecuta n-a plouat decat de doua ori.
Prima data, ploaia a tinut 3 zile, a doua oara 4 zile.
A propos de vesta pe care o voiai, unchiul Petre mi-a spus ca daca o
trimitem cu nasturi, cum sunt ei grei, o sa coste mai mult; atunci am
taiat nasturii si i-am pus in buzunar.
In sfarsit, l-am ingropat pe bunicu ; l-am gasit cand ne-am mutat.
Era in dulap din ziua in care a castigat la De-a v-ati ascunselea.
Sa-ti mai zic ca alaltaieri, a explodat bucataria si tatal tau si cu mine
am 'zburat' din casa. Ce emotie! a fost pentru prima data dupa multi ani
cand tatal tau si cu mine iesim impreuna undeva. A venit doctorul sa vada
daca suntem in regula, si mi-a pus un tub din sticla in gura. Mi-a zis sa
nu vorbesc 10 minute. Tatal tau s-a oferit sa cumpere tubul acela.
Si daca tot vorbim de taica tau, te anunt ca si-a gasit de lucru, e foarte
mandru de asta.
Lucreaza peste aproape 500 de oameni. L-au angajat sa tunda iarba in
cimitir.
Sora ta Julia, cea care s-a casatorit cu sotul ei, a nascut in sfarsit,
dar nu stim inca sexul copilului. N-as putea inca sa-ti spun daca esti
unchi sau matusa
Taica tau a intrebat-o pe sora-ta Lucia daca mai este insarcinata.
Lucia i-a zis ca da, in 5 cinci luni de-acum; atunci taica tau a intrebat-o
daca era sigura ca era al ei.
Ea i-a spus sigura ca da. Ce fata sigura, cata mandrie! Asa fata, asa
tata!

Varul tau Paul s-a casatorit si se roaga in fiecare zi in fata sotiei lui.
E fecioara!

Dimpotriva, nu l-am mai vazut pe unchiul Vasile, ala care a murit anul
trecut...

Cel mai rau e fratetu ala mic, Ionut. A incuiat masina si a lasat cheile
inauntru.
A trebuit sa se duca pana acasa sa aduca dublura ca sa ne scoata pe toti
de acolo.

Bine, fiule. Nu pot sa-ti trec adresa pe plic pentru ca n-o stiu.
De fapt, ultima familie care a locuit aici, a plecat cu numerele pentru a
le pune la noua adresa.

Daca o vezi pe Margareta, transmitei salutarile noastre. Daca n-o vezi
nu-i spune nimic.
Mama ta care te adora,
Antoaneta


P.S. Aveam de gand sa-ti pun si niste bani, dar deja am inchis plicul Ia sa bag si io vreo doua "amintiri"... aplicabile !

Erau doi electricieni...
- Wei, pune mana pe firul din stanga !
- Pus!
- Simti ceva ?
- Nu!
- Atunci vezi sa nu pui mana pe firul din drepta, ca sunt 110.000 volti pe el...

(aplicabil pt. DanH)

Cica era un fel de "dogy" pe timpurile dinaintea razboiului, pe care-l ia in armata... L-au vazut ca scoate numai "ban-uri" asa ca i-au dat o pusca de lemn si i-au zis ca trebuie sa o vrajasca ca sa mearga: tre' sa-i zica "pushki, pushki !" Si era el mandru ca e soldat... lua toate ciorile in mira si le dadea jos: "pushki, pushki !!!"
Ei, si vine si razboiul... Ajunge si soldatzelu' nostru pe front... Si cum era el mai intr-o laterala de transeu, vede ca vine un NEAMTZ spre el ! Gata, sa-l dea jos !
- PUSHKI, PUSKI !!!
Da' neamtzu':
- TANKI, TANKI !!!

(aplicabil pt. Maidanezu... sau ceea ce e in garajul lui acuma... Oltic vs Rusoaica )

Cica la cel mai tare service Oltcit din Romania se organizeaza concurs pentru ocuparea postului de mecanic...
Primul concurent, desface si face motorul, cutia si amortizoarele in jumatate de ora. Ooooo....
Al doilea concurent, desface si face motorul si cutia intr-o ora. Hmmm...
Al treilea concurent, desface si face MOTORUL in doua ore. Upsssss....
Juriul delibereaza. Angajat va fi.... AL TREILEA CONCURENT !!!
Logic, contestatii din partea alorlalti.
Raspunsul juriului:
"Al treilea e medic ginecolog. A desfacut si facut motorul prin tzeava de eshapament!!!"

(aplicabil pt. archaeus )

Cica vine un italian cu un Ferrari ultimul model sa-si faca vacanta in Romania. Ei, si cum mergea el bucuros pe autostrada Brasov-Borsh observa ca se tot tine un Oltcit... crem... din urma lui... si se tot tine... Macaronaru', obisnuit sa tot fie stressat de alde Geani si Marco, care sa-l faca spaghetti si sa-l predea nashului, da-i viteza... 120... nimic, Olticu lipit de el. 140.. 170... 220... 280... tot asa... de-acuma se termina autostrada asa ca opreste si se ia de roman...
- Ce te tot tii de mine? Esti de la politie? Ori ai ceva sa ma intrebi... ori... poftim... depaseste-ma...
Si primeste si raspunsul:
- Imi pare rau ca nu pot sa te depasesc, nu-mi mai intra a treia...

(aplicabil pentru T...urbo )

Ei, si acuma or mai fi, da' stati sa-mi mai aduc aminte...

Numai bine ! Bancuri cu moldoveni
Ion si Culai erau in vorbe cu doua bune prietene, Maria si Tanta.
- Tanto, fa, ce blugi frumosi ai?!
- Imi place sa umblu in blugi, ma, Culai!
- Daa...! Atunci umbla si in ai mei, te rog frumos!

Un moldovean, vorbind despre planurile sale de viitor :
"Bluji am, jeaca-mi cumpar, o leaca de bataie stiu... acu ma duc la Bucuresti"

- De ce canta Sofia Vicovianca ca in Moldova is numai flori?
- Pentru ca toate buruienile au venit in Banat.

- Stiti ce sunt chilotii?
- Aia care chiloteaza avioanele...

Anunt la metroul moldovenesc:
- Pazea ca sa lichiesc usili! Urmiaza statia Primavierii, cu podisca pi partea driapta!
Bancuri cu olteni:
- De ce au oltenii steag in fata casei?
- Fiindca li se falfaie de aia care spun bancuri despre ei.

Un oltean se intilneste cu un ardelean care ducea de legatoare o capra.
-Unde duci boul ala? intreaba olteanul.
Contrariat, ardeleanul se uita spre animal temindu-se de o shotie, dupa care riposteaza:
-Esti chior, nu vezi ca-i capra?
-Pai, eu cu capra vorbeam...

- De ce vor oltenii sa aiba vaca precum girafa ?
- Ca sa pasca la vecini si s-o mulga ei.

Bancuri cu ardeleni:
Sta un ardelean pe trotuar in Bucuresti, trece o masina si-l stropeste dintr-o balta din cap pina-n picioare si pleaca mai departe. Ardeleanul fara sa se enerveze, comenteaza cu voce tare :
-No, asa ceva la noi la Cluj nu se poate intimpla...
La care unul de linga el ii zice:
-Da ce, ba, la Cluj nu sint balti?
-Sint, da' daca te stropeste masina soferul opreste, se da jos si-si cere iertare, te urca in masina, te duce acasa la el, iti da un rind de haine uscate, te pune sa faci un dus, iti da o masa pe cinste si-un sfert de palinca, te tine sa te culci acolo si dimineata iti da si o suta de euro.
-Ha, ha, te-ai timpit, omule, ai patit tu asa ceva?
-Io nu, da' nevasta-mea, da !

Un ardelean se urca grabit in tramvai. Pune sapca pe un scaun si merge rapid sa-si perforeze biletul. Cand vine la scaun, uita de sacosa, se aseaza pe ea, dar se ridica urgent strigand disperat:
-Aoleu, ouale!
O femeie curioasa il intreaba:
-Domnule, aveti oua in sacosa?
-Nu. Cuie!

Ion si Gheorghe:
-Mai Ioane, daca eu m-as insura cu sora-ta, noi doi ce-am fi?
-Pai, am fi cumnati.
-Dar daca as regula-o pe nevasta-ta?
-No, atunci am fi chit!

Si acum, cireasa de pe tort

File din jurnalul ei

Ziua 1 : Azi am sarbatorit 25 de ani de casatorie…si nu a fost prea mult de sarbatorit. Cand a venit momentul sa retraim noaptea nuntii, el s-a inchis in baie si a plans.
Ziua 2 : Azi el mi-a zis ca are sa-mi spuna un secret. Mi-a zis ca e impotent si doreste ca eu sa fiu prima care afla acest lucru. De fapt nu mi-a zis nimic din ce nu stiam !! De fapt el crede ca nu am remarcat inca acest lucru.
Ziua 3 : Casatoria noastra e pusa in dificultate. O femeie are dorinte. Ieri am vazut un film erotic si am izbucnit in plans.
Ziua 4: S-a intamplat o minune! Pe piata exista un nou medicament care ii va rezolva "problema"…se numeste Viagra. I-am zis ca daca va lua Viagra totul va fi ca in noaptea nuntii. Cred ca asta va avea un efect pozitiv. I-am inlocuit calmantele cu aceasta Viagra in speranta ca ii va creste si altceva decat pofta de mancare!
Ziua 5 : Ce fericire !!!
Ziua 6 : Ce frumoasa e viata!!! Dar e totusi dificil sa scrii cand faci asta…
Ziua 7 : Cred ca Viagra asta i se ridica la cap. Ieri am fost la McDonalds si vanzatorul m-a intrebat daca vreau un Big Mac. El a crezut ca e vorba de el. E totusi dragut. Nu cred ca am fost mai fericita vreodata.
Ziua 8 : Cred ca a luat prea multe pastile in week-end. Ieri, in loc sa tunda gazonul, a scos morcovii din gradina…folosindu-si noul lui prieten. Pe mine ma doare un pic locul ala.
Ziua 9 : Nu am vreme sa mai scriu. S-ar putea sa ma prinda.
Ziua 10: Bine, trebuie sa recunosc: ma ascund de el! Vreau sa spun ca nici o femeie nu ar putea mai mult de atat. Cred ca lucrurile se inrautatesc. El isi ia acum pastilele cu coniac. Ce sa ma mai fac? Ma simt ca intepata de cuie pe tot corpul.
Ziua 11: Ma simt de parca as fi ametita. E ca si cum ai trai cu o masina de gaurit. Azi dimineata m-am trezit lipita de pat. Ma dor pana si subtiorile. El e un porc.
Ziua 12 : Imi doresc ca el sa fi fost homosexual. Am incetat sa ma mai machiez, sa ma mai spal pe dinti…el e tot timpul in urma mea. Pana si cascatul a devenit periculos….
Ziua 13 : De cate ori inchid ochii urmeaza un atac prin surprindere. E ca si cum ai dormi cu un crucisator in pat. Am probleme la mers si daca el mai incearca o data…o sa-l ucid cu mainile mele.
Ziua 14 : As face orice sa-l pot opri. Nimic nu mai functioneaza. Am inceput sa ma imbrac ca o calugarita numai spre a-l opri dar asta il atîta si mai tare. Ajutoooorr !….
Ziua 15 : Cred ca totusi o sa-l omor. Ma inteapa orice lucru pe care ma asez. Pisica si cainele nu se mai apropie de el. Nici prietenii nu ne mai viziteaza. Noaptea trecuta I-am zis sa se fu*a singur…si a facut-o…
Ziua 16 : Nemernicul a inceput sa se planga de dureri de cap. Imi doresc sa-i explodeze skula. Cred ca o sa-i propun sa treaca din nou la calmantele lui.
Ziua 17 : A incetat sa mai ia Viagra dar nu-si face efectul. Doamne! Iar vine inspre mine!…
Ziua 18 : A trecut din nou pe calmante. Puturosul iar sta infipt in fotoliu la televizor cu telecomanda in mana asteptand ca eu sa fac totul in casa. Ce fericire absoluta!!! Logica masculina

Un divort se desfasoara la tribunal intre doi ex.
Se cearta pentru custodia fiicei lor.
Femeia isi exprima argumentul ei:
"Eu am adus-o pe lume cu durere, custodia imi revine mie. "
Judecatorul catre sotu:
"ce aveti de spus ca argument al dv? "
Omul reflecta putin si apoi zice calm:
"Dle. Judecator, daca dv bagati o moneda intr-un automat de racoritoare si iese un Pepsi, al cui e Pepsi-ul, al masinii sau al dv?" -In urma cu cateva sute de ani, PAPA a vrut sa izgoneasca pe toti
evreii din Italia, Evreii au protestat, au tipat s-au plans..iar PAPA a hotarat
sa organizeze o dezbatere intre el si trimisul evreilor. Daca Evreul
va castiga...Evreii vor avea dreptul sa ramana in Italia.
Comunitatea evreiasca l-a ales pe Moise .
In ziua dezbaterii, PAPA si MOISE s-au asezat fata-n fata in sala
mare a Vaticanului...
Deorece PAPA nu vorbea Yddish iar Moise nu vorbea latina, s-a
hotarat ca disputa sa aibe loc prin....semne.
Papa.. a ridicat mana si a aratat 3 degete. Moise a inchis pumnul
lasand in sus doar degeteul de la mijloc.
Dupa aceea Papa a inceput sa-si invarteasca degetul deasupra capului.
Moise si-a indreptat degetul spre centrul podelei.
Apoi Papa a scos paine si o cupa cu vin sfintit. Moise..si-a scos
din buzunar un mar.
In acest moment..Papa s-a ridicat si a spus:
" Ma dau batut..omul asta m-a invins. Evreii...vor ramane in IT ALIA
!!!""
Mai tarziu, oamenii Papei s-au adunat si i-au cerut lamuriri ..asupra
celor intamplate.
_" La inceput, i-am arat 3 degete ca sa-i amintesc despre Sfanta
Treime. El a ridicat un deget, ca sa-mi spuna ca exista doar un singur
Dumnezeu.
Apoi... i-am aratat ca Dumnezeul ne inconjoara...iar el mi-a
aratat podeaua ca semn ca Dumnezeul se afla chiar in acea clipa cu
noi..in aceeasi incapere.La sfarsit, am scos painea si vinul sfintit
ca sa-i spun ca Dumnezeul iarta pacatele noastre, iar el a scos marul ca
sa-mi aminteasca de .. primul pacat !! La fiecare lucru..evreul a
avut un raspuns. Ce puteam sa fac ???"
Si cei din comunitatea evreiasca s-au adunat in jurul lui Moise ..si
au cerut explicatii.
Se uita la ei Moise si le explica:
-" La inceput..Papa mi-a aratat ca mai avem 3 zile...ca sa plecam de
aici. I-am raspuns: Fuck you !!! Apoi mi-a aratat ca tot orasul va
trebui sa se goleasca de evrei.. iar eu i-am ra spuns ca AICI vom
ramane si nu mergem nicaieri.
- Nu..... si atunci ..ce s-a intamplat ? intreaba unul dintre
adunati.
" Habar n-am, raspunde Moise, " Papa a hotarat sa luam pranzul
impreuna !! " Jurnalul unui taliban

Luni:
Mă bligdizezg.
Marți: A venid băiadul vecinului la mine în gurde, mi-a vurad o vagă ji mi-a omorâd gădzelul.
Miercuri: Am omorâd eu băiadul.
Joi: A venid dadăl băiadului la mine gu doadă vamilia ji gu doade rudele ză mă omoare.
Vineri: I-am omorâd eu be dodzi.
Sâmbătă: S-a adunad dod zadul în vadza gazei mele ză mă izgoneazgă din zad.
Duminică: Am omorâd eu dod zadul
Luni: Iar mă bligdizezg...

... prin amabilitatea Mad Max Da. Bre, si doar am mentionat ca creste traficul, implicit site-ul se va deschide mai greu (unii dintre noi NU au internet acasa, se folosesc de sali sau unde apuca), iar bancuri de duzina se pot gasi si prin alte parti.
Tin minte ce am scris si totusi nu am scris asa aiurea... comparativ si cu altii si chiar in general.
Daca ma gandesc bine, eu nu am ce cauta pe aici. Nu am Oltcit, n-o sa am vreodata, nu cunosc nimic de mecanica sau tinichigerie sau electrica auto. Enervez lumea si nu prea am treaba pe aici.
O sa ma retrag de pe forum.

Amuzant este ca o decizie serioasa apare tocmai pe acest topic...
Nu este o gluma, dar prefer sa nu creez trafic suplimentar, sa deschid un topic nou. Si prin aceasta, la urma urmei, cui i-ar pasa ca un alt nebun inchina steagul...

Numai bine. Cnofrom uuni stduiu al ueni uinvresttiai elgenze, nu cntozeaa in ce odrnie se alfa lirteele itnr-un cuvant,
signruul lcuru ipmotarnt e ca pirma si utlima lierta sa fie la lcuol lor.
Rsetul potae fi o vrzaa colmpeta si tot o vei ptuea ctii fraa prboelme.
Atsa e din cuzaa ca nu ciitm feicrae lteira, ci cvanutul ca un irtneg.
E umioitare cpatcitetea ceireiului uamn de a rentositcui detiali



http://media.putfile.com/upside_down




. Vecinii lui Bula au un nou nascut. Din nefericire acesta s-a nascut
fara urechi. Cand familia lui Bula este invitata la vecini pt. a vedea
copilul,
tatal lui Bula il ia de-o parte si-i explica:

- Copilul asta este marea lor bucurie, il doresc de mult! Daca spui
ceva despre urechile lui te bat de te rup!
- Am inteles, zice Bula.

Cand ajung in casa vecinilor si dau cu ochii
de copil, Bula zice entuziasmat mamei copilului:
- Vai ce copil frumos!
Mama rasufla usurata. Bula continua:
- Ce manute dragalase, ce picioruse frumoase...si ce ochi frumosi! Ce-a
zis doctoru`, vede bine?
Mama:
- Da, vede bine, de ce intrebi?
- Pentru ca daca va trebui sa poarte ochelari, a belit-o! Interviu cu Dumnezeu
-
- Ai vrea sa-mi iei un interviu deci...,zise Dumnezeu.
- Daca ai timp...i-am raspuns. Dumnezeu a zambit.
- Timpul meu este eternitatea....Ce intrebari ai vrea sa-mi adresezi?
- Ce te surprinde cel mai mult la oameni?
- Faptul ca se plictisesc de copilarie, se grabesc sa creasca... iar apoi
tanjesc iar sa fie copii; ca isi pierd sanatatea pentru a face bani...iar
apoi isi pierd banii pentru a-si recapata sanatatea. Faptul ca se gandesc cu
teama la viitor si uita prezentul viitor iar astfel nu traiesc nici prezentul nici viitorul;
ca traiesc ca si cum nu ar muri niciodata si mor ca si cum nu ar fi trait.
Dumnezeu mi-a luat mana si am stat tacuti un timp.

Apoi am intrebat:
- Ca parinte, care ar fi cateva dintre lectiile de viata pe care ai dori sa
le invete copii tai.
- Sa invete ca dureaza doar cateva secunde sa deschida rani profunde in inima celor pe care ii iubesc....
..........si ca dureaza mai multi ani pentru ca
acestea sa se vindece; sa invete ca un om bogat nu este acela care are cel mai mult,
ci acela care are nevoie de cel mai putin;
sa invete ca exista oameni care ii iubesc dar pur si simplu inca nu stiu sa-si exprime
sentimentele; sa invete ca doi oameni se pot uita la acelasi lucru si ca pot
sa-l vada in mod diferit; sa invete ca nu este suficient sa-i ierte pe
ceilalti si ca, de asemenea, trebuie sa se ierte pe ei insisi.

- Multumesc pentru timpul acordat...am zis umil. Ar mai fi ceva ce ai dori
ca oamenii sa stie?
Dumnezeu m-a privit zambind si a spus:
- Doar faptul ca sunt aici, intotdeauna.

Am o rugaminte : Nu mai faceti comentarii !!
Daca stiti un banc bun sau orice altceva interesant ,care merita atentia noastra va rog sa postati aici
.
Daca nu ......Lectura placuta http://www.caterinca.ro/prabushite.html Bună,
Cică odată un creștin, un musulman și un evreu doreau să pornească o afacere de 30.000USD. Evident că nu aveau suma necesară. Au apelat la rabin care le-a oferit suma împrumut fără dobândă, dar cu condiția ca exact peste un an să vină și să returneze banii.
Afacerea a prosperat, au strâns banii să-i returneze, dar cu o seară înainte de restituire, moare rabinu.
Ajunge creștinul primul la catafalc, vede rabinul mort, zice mă bate Dumnezeu... scoate 10.000 USD îi pune acolo și pleacă...
Vine musulmanul,... mă bate Alah.. scoate 10.000 USD îi pune acolo și pleacă...
Vine evreul... vede rabinul, mă bate Dumnezeu..așa că ia cei 20.000 USD îi bagă în buzunar, scoate carnetul ce cecuri și scrie un cec pentru suma de 30.000USD pe numele rabinului, îl lasă acolo și pleacă... O data un tip care era plecat in delegatie de vre-o trei saptamini si care era rupt de oboseala,se duce la un hotel si:
As dori si eu o camera
Din pacate nu mai avem,hotelul e ocupat 100%
Dar totuisi poate gasiti ceva,macar o camaruta acolo sa ma odihnesc si eu
Receptionera cauta pe calculator si ai raspunde:
Am gasit un pat liber intr-o camera dar din pacate imparti-ti camera cu o domnisoara
Nici o problema pe mine ma intereseaza sa ma odihnesc.Bun plateste omul si i se dau cheile.Ajunge in camera face cunostinta cu tipa dupa care face un dus si vrea sa se culce.
Ea:Auzi draga imi este frig
El:galant ai ofera patura lui
Ea:Auzi draga tot imi este frig
El:ai ofera si cea de a doua patura
Ea :Draga hai sa facem prostii
El a draga hai sa ne c"""m in lift. Cica o pisica fugarea odata un soricel...
Fuge ce fuge ala mic, si, cand sa se predea, da de o vaca. O roaga sa-l ascunda cumva... Asta tranteste o baliga peste el si-l acopera. Dar cum s-a intamplat ca i-a ramas soricelului un capat de coditza pe afara...

Vine pisica... Se uita pe langa baliga... trage soricelul de coada si-l mananca.

MORALE
1. Nu oricine te baga in rahat iti vrea raul.
2. Nu oricine te scoate din rahat iti vrea binele...
3. Daca tot te-ai bagat in rahat, macar baga-te bine, de tot...

Cam asa am patit si io cu RM-ul, cadoul meu.

Numai bine !
Format forum: Optimizat | LentAfișează mesajele:   
Crează un topic nou, separat de acest topic   Răspunde la mesajele din acest topic    Pagina de start -> Cafenea Ora este GMT + 2 ore
Pagina 1, 2, 3 ... 58, 59, 60  Următoare
Pagina 1 din 60
Nu poți crea un topic nou în acest forum
Nu poți răspunde în mesajele din acest forum
Nu poți modifica mesajele proprii din acest forum
Nu poți șterge mesajele proprii din acest forum
Nu poți vota în chestionarele din acest forum

 


Powered by phpBB © 2001, 2005 phpBB Group
Varianta în limba română: Romanian phpBB online community