Pagina de start
www.oltcit.ro (Oltcit, Dacia, ARO)
 
 Întrebări frecvente   Căutare   Membri   Grupuri   Înregistrare 
 Regulament   Profil   Mesaje private   Autentificare 

Bancuri , glume si alte chestii
Pagina Anterioară  1, 2, 3 ... 57, 58, 59, 60  Următoare
 
Crează un topic nou, separat de acest topic   Răspunde la mesajele din acest topic    Pagina de start -> Cafenea
Subiectul anterior :: Subiectul următor  
Mesaj
https://www.facebook.com/photo.php?fbid=422618001091472&set=o.150332954978651&type=1&theater

http://www.99poze.ro/karate/1/ Din pacate nici banc, nici gluma.

Soferul unui autoturism BMW a oprit pentru a se asigura la trecerea de nivel cu calea ferata, dar o soferita din Baia Mare care circula in spatele sau la volanul unui autoturism Dacia Solenza (MM-36-TIR) nu a reusit sa opreasca la timp si l-a tamponat usor in spate. Soferul BMW-ului si-a continuat drumul inca aproximativ 100 m pentru a trage pe dreapta si a vedea cat de grav i-a fost avariat autoturismul.
Soferita s-a pus si ea in miscare dar a apasat prea tare pedala de acceleratie si nu a apucat sa vada ca BMW-ul a oprit iar, si a intrat din nou in spatele acestuia.
De data aceasta impactul a fost mult mai puternic, cele doua femei din al doilea autotirism fiind ranite.


http://www.actualmm.ro/video-accident-o-baimareanca-a-reusit-performanta-de-a-lovi-de-doua-ori-acelasi-autoturism-in-decurs-de-un-minut-galerie-foto/
Hofy a scris:Din pacate nici banc, nici gluma.

Soferul unui autoturism BMW a oprit pentru a se asigura la trecerea de nivel cu calea ferata, dar o soferita din Baia Mare care circula in spatele sau la volanul unui autoturism Dacia Solenza (MM-36-TIR) nu a reusit sa opreasca la timp si l-a tamponat usor in spate. Soferul BMW-ului si-a continuat drumul inca aproximativ 100 m pentru a trage pe dreapta si a vedea cat de grav i-a fost avariat autoturismul.
Soferita s-a pus si ea in miscare dar a apasat prea tare pedala de acceleratie si nu a apucat sa vada ca BMW-ul a oprit iar, si a intrat din nou in spatele acestuia.
De data aceasta impactul a fost mult mai puternic, cele doua femei din al doilea autotirism fiind ranite.


http://www.actualmm.ro/video-accident-o-baimareanca-a-reusit-performanta-de-a-lovi-de-doua-ori-acelasi-autoturism-in-decurs-de-un-minut-galerie-foto/


Nasol ! ...ce am de spus la treaba asta ... uite cum mergi linistit pe strada ...si te trezesti ca iti face unu' sau una felul ...nevinovat! (in cazul de fata s-a intamplat invers ...o dacie bubuie un BMW )

doua treburi de remarcat:
1. aia care au carnet categoria B ...sunt cu mult mai multi decat aia care sunt soferi !
2. constatati diferenta intre tabla lu' BMW si tabla lu' Dacia ...
ph65edi a scris:2. constatati diferenta intre tabla lu' BMW si tabla lu' Dacia ...

Asta cu "tabla" e relativa. Punctul/locul loviturii e un factor mult mai important. In cazu asta Dacia a fost lovita deasupra oricarui punct solid. Adica bara protectie, lonjeroane etc. Farurile, masca, suportu' de radiator sigur nu au fost facute pentru impact.
Am vazut niste teste de impact intre 2 masini identice, dintre care una lasata mai jos cu cativa cm. Cea mai joasa s-a facut praf si pulbere iar cea cu inaltimea normala a fost mult mai putin afectata.
Factor care l-am luat in considerare cand mi-am inaltat oltcitu' la loc. - Ce ai cand seful este neamt?........
- Ai organizare, ai eficienta !
- Ce ai cand seful este evreu?.........
- Ai o afacere !
- Ce ai cand seful este roman?.........
- Ai grija !

Un cuplu era in vacanta in Franta. La un moment dat au intrat intr-un mic magazin de sandale. Vinzatorul le spuse:
- Am niste sandale speciale de care voi doi sunt sigur ca ati fi interesati. Cu ele se poate face sex salbatic.
Sotul simtea ca nu are nevoie neaparata de ele, considerandu-se un maestru al sexului, asa incat il intreaba pe vanzator:
- Cum ar putea niste sandale sa imi mareasca potenta?
Francezeul a replicat:
- De ce nu le incerci si vezi de unul singur?
Sotul, s-a hotarat in cele din urma sa le incerce. Imediat ce si le-a pus in picioare, privirea lui a devenit salbatica. Era ceva ce sotia lui nu mai vazuse de multi ani: putere sexuala pura. Cat ai clipi din ochi, sotul l-a impins pe francez, l-a aruncat pe masa si a inceput sa traga de pantalonii tipului.
In tot acest timp francezul zbiera:
- LE-AI PUS INVERS! LE-AI PUS INVERS!!)))))

Sotia isi intreaba sotul:
- Cu cate femei te-ai culcat? Sotul raspunde:
- Numai cu tine, draga mea,...... cu celelalte am stat treaz.

Un tip fan motoare isi cauta sa isi cumpere un motor. Dupa mai multe zile de cautare gaseste un Harley original vechi in stare imaculata fara pic de rugina. Curios il intreaba pe proprietar cum a reusit sa isi mentina motocicleta. Acesta ii spune:
- De fiecare data cand afara ploua imi ung motoreta cu vaselina si o scoat in ploaie.
- Incredibil! raspunse omul nostru
- Daca o cumperi iti dau cadou si cutia de vaselina ca si asa nu am ce face cu ea.
Isi cumpara omu motorul primeste cutia cu vaselina si merge la prietena sa se laude. Prietena si ea fan Harley nu mai putea sa se abtina cand a vazut motorul. Se hotaresc sa se duca la parinti ei, el nefiind niciodata la ei, sa faca o impresie buna.
Pe drum ii povesteste ca ei au un obicei ciudat si ca la masa nu vorbeste nimeni, cel care vorbeste trebuie sa spele la finalul mesei vasele. Tipul nu zice nimic si ajung acasa la parinti ei.
Intra in casa si vede vase murdare in fiecare camera pe jos, pe mobila, mucegai, etc., vase cat de pe 2 ani. Se aseaza ei la masa si mananca, nimeni nu zice nimic, la un moment dat incearca el terenul si incepe sa o mangaie pe prietena pe sa. Nimeni nu zice nimic. Ii da jos bluza in fatza parintilor si incepe sa se joace cu sanii, nimeni nu zice nimic.
Nervos o pune pe tipa pe masa si o f..e in fatza parintilor, nimeni nimic. Nervos din cale afara incepa acelasi "ritual" cu mama ei, nimeni nimic. La un momendat se uita pe geam si vede ca se strang nori de ploaie si se gandeste ce i-a zis vanzatorul motorului si scoate din buzunar vaselina moment in care rabufneste tatal:
- BINE, BINE, SPAL EU VASELE!!!!!))))))))))))

Soțul si sotia stau la masa.
Deodata, usa e trântita de perete si patru securisti dau buzna.
Se reped la sot si, spre disperarea sotiei, îl iau pe sus si-l urca într-o masina neagra.
Trec zile, trec saptamâni si omul nu mai apare acasa.
Disperata, sotia reuseste să obtina o audienta.
-Vai, ne pare rau, dar sotul dvs. a murit de pneumonie.
-Nu se poate, spune plângand sotia, sotul meu nu era bolnav când l-ati arestat, cum se poate sa fi facut pneumonie?
-Ei, doamnă, a încercat sa fuga, a alergat, si stiti cum este, el transpirat, glontele rece... Vom demonta astăzi un mit, și anume că Făt-Frumos este personajul pozitiv din basmele românești, iar Zmeul un ticălos fără pereche. În fapt, așa cum vom vedea imediat, lucrurile stau exact pe dos.

Pentru asta, să facem mai întâi un mic profil psihologic al celor mai importante personaje din basmele românești.

Împăratul
E un moș senil și complet incompetent. Singurul merit că a ajuns împărat e că a fost primul născut. Nu e în stare să aibă grijă de fii-sa, prin urmare mă întreb cum mama dracului ar putea avea grijă de ditai împărăția. Nevastă-sa lipsește din peisaj, e subînțeles moartă și l-a lăsat cu trei fete care sigur nu-s ale lui, fiindcă moșul are vreo 70 de ani și aia mică în jur de șaișpe. Deși e înconjurat de viziri, dregători, sfătuitori, când e să ia vreo decizie îți vine să-l iei la palme: primul individ care-i aduce fata înapoi o primește de nevastă și mai ia și jumătate de împărăție. Strămoșul său care a întemeiat dinastia se răsucește în mormânt.

Fata cea mare și fata cea mijlocie
Sunt niște strâmbăciuni nasoale, plate și complexate, care-și urăsc sora mai mică pentru că e mignonă, are fund, țâțe, e în centrul atenției și e aia răpita, ba se mai și mărită înaintea lor. Sunt atât de jenante că nici un zmeu nu le vrea.

Fata cea mică
E aia răsfățata, bunăciunea învățată să i se facă toate poftele. Mai e și curvă de mică. Nici nu vreau să vorbesc mai mult despre ea, că mă enervez.

Făt-Frumos (Fefe)
De obicei, e unu' căruia nu i-a plăcut cartea: ori prinț, ori vreun coate-goale. Frumușel și efeminat, metrosexual nativ. Ar fi stat să frece menta în continuare și să se ia la trântă prin iarbă cu oile, cu frații lui sau cu flăcăii satului, da' vrea să dea lovitura. Și, când boul de împărat dă sfoară-n țară cu fiică-sa și tronul premiu, normal că se prezintă primul. Habar n-are cum arată fata împăratului, dar nici nu-l interesează prea mult, de fapt vrea împărăția. Și oricum știe de la tovarăși că de obicei e răpită bucata familiei, nu cârjele ălelante două.

Calul
E singurul personaj pozitiv din toată povestea care merită apreciere. Înainte de episodul cu jăratec zace slab, bubos și răpciugos în grajd, ceea ce arată încă o dată că împăratul e un idiot - nu așa te porți cu o asemenea comoară. Calul e cel care îi face strategia lui Făt-Frumos, în vorbe puține și concise. Nu zice prea multe pentru că probabil îi e jenă să intre-n vorbă cu un oportunist analfabet. În sufletul lui, își dorește să fie în echipa Zmeului.

Mama Zmeilor
Este exact opusul împăratul. În primul rând, la ea e sigur că e mama zmeilor. Apoi, a făcut trei băieți care e fiecare la casa lui, nu două plângăcioase și-o curvă care stau pe capul lui, ca împăratul. Și ia hotărâri bune și de una singură, n-are nevoie de o armată de viziri, dregători, sfătuitori, etc.

Zmeul
E un tip hotărât, energic și forțos. Probabil are un nas cât toate zilele, umblă neras, e păros și are palmele tăbăcite. Asta ce ne spune? Că e un om care muncește! A tras din greu ca să ajungă unde e - a ucis, a luptat, a umblat, a jefuit, s-a preocupat de cariera lui! Așa merg lucrurile pe tărâmul celălalt, acolo nu-ți dă nimeni un castel că te cheamă împăratul-nu-știu-cum. E sigur că Zmeul și-a clădit palatul cu mâinile lui. Bine, o mai fi avut niște muncitori pe care i-a mâncat după aia, dar sunt convins că a stat cu ei acolo, pe capul lor, să vadă cum pun ăia marmura în baie, să nu-l tragă-n piept și să-l fure. Și mi se pare normal să-i mănânce la sfârșit, știm cu toții cum sunt muncitorii.
Mai știm că are o moșie imensă, pop...ată cu tot felul de jivine ticăloase. Chiar credeți că e ușor de administrat așa ceva, să-i ții în frâu pe toți ăia? Păi aia nu sunt proști ca țăranii împăratului, dacă nu stai cu pleoapa pe ei. Deci, Zmeul e un bun gospodar, un bun cunoscător de oameni, un excelent strateg militar și un bun trezorerier.
Dar Zmeul e un tip cinstit în sentimente și cam fără noroc la femei. I-a venit vârsta însurătorii, a stat, a analizat, a cercetat, și-a căutat nevastă. n-a găsit pe nimeni pe placul lui în propriul tărâm (ce s-alegi din jivinele alea?), deci s-a uitat la vecini. S-a îndrăgostit de fata aia mică a împăratului (știe ce-i frumos, măcar fizic, și nici nu încalcă eticheta, țintește la același rang) și a procedat în consecință, așa cum cerea tradiția: a luat-o la el. Așa a făcut și tac-su cu mă-sa, și bunicul lui, și străbunicul lui, la vremea lor. Așa e normal: clar, fără ascunzișuri, umblat cu șoalda și alte prosteli. Pui problema direct: "Fă, te iubesc, te vreau! Treci încoace." Și prostul chiar o iubește: n-o forțează, n-o siluiește, e romantic, are o grădină cu trandafiri, o-nconjoară de bogății, îi face toate poftele. N-am auzit nici o poveste în care Zmeul s-o țină pe prințesă legată în beci, goală-pușcă și să vină s-o violeze când are el chef, după cum ar merita. Peste tot citesc numai de caftane, covoare, tiare, bucate alese, mătăsuri fine, rochii, giuvaere, o ține-n puf. Omul e familist și serios, nu-și uită îndatoririle: se duce-n fiecare zi la muncă și anunță civilizat, cu buzduganul, când vine acasă. Și toate astea pentru ea, ca să n-o sufoce cu atenție, să-i lase spațiu, să fie liberă, să aibă matracuca timp să-și facă unghiile, să nu facă istericale că, vezi doamne, a intrat peste ea în cameră și-a văzut-o cu masca de castraveți pe față.
Carevasăzică, moldoveanca trăiește în puf, îi face prostul toate poftele, și, în semn de mulțumire, ce face? Se amorezează de Făt-Frumos că are părul mai îngrijit și tenul mai puțin acneic (vezi, n-ai vrut să te culci cu Zmeul) și se hotărăște să fugă cu el. Da' mai întâi încep să se hârjonească în pat, în patul pe care Zmeul cu mâna lui îl cioplise, din niște bușteni tăiați tot de el din pădure, și-l cărase-n cârcă până la ultimul etaj al castelului, să aibă japița peisaj când se trezește dimineața sub baldachin. Și proștii ăia doi stau până îi prinde Zmeul, căruia - în sfârșit! - i se aprind beculețele.
Mai departe. Zmeul luptă corect, Făt-Frumos trișează: bea apă vie de la un corb pe care-l mituiește, dă cu peria, gresia, năframa; în fine, face tot ce poate să lupte cât mai puțin și să-i bage pe alții la înaintare.

Din toate astea, eu pricep că morala basmului românesc e următoarea:

- dacă ești un șmecher metrosexual și știi să profiți de pe urma tonților incompetenți ajunși în poziții de conducere, te aranjezi pe viață.
- dacă ești o fițoasă analfabetă și de bani-gata, ai toate șansele să umble toți după fundul tău și după averea lu' tac-tu.
- dacă ești un tip cinstit, muncitor și care luptă după reguli, pici de papagal.

Dacă basmul românesc ar fi avut măcar o urmă de dreptate, Zmeul i-ar fi rupt gâtul lui Fefe cu două degete, ar fi luat-o pe proasta aia, i-ar fi dat o bătaie soră cu moartea și ar fi trimis-o rachetă înapoi la tac-su acasă. Apoi și-ar fi strâns armata, ar fi năvălit pe tărâmul împăratului și i-ar fi făcut prăpăd, ar fi violat, jefuit și ucis tot ce i-ar fi stat în cale, ar fi unit cele două tărâmuri și și-ar fi făcut harem din toate gagicile alea proaste ca noaptea. Pentru că fiecare merită să-și trăiască propriul basm. Din pacate nici banc, nici gluma... e alta chestie:
Un moshuc din firma si-a cumparat Sandero acu's vre-o 2 ani. Circula, n-are treaba.
Vine azi la mine:
- Nu stii cum se regleaza retrovizoarele?
- De la butonu de reglaj...
- Nu stiu unde-i ala
- Sub frana de mana...
- Nu-mi areti?

Nu a prea priceput cand si cum trebuie rotit/inclinat mushtiucu'... Le-am reglat cumva impreuna.

Voi va dati seama cu cine circulam pe ulitzele patriei? Incredibil... Dupa 2 ani de circulat cu o masina sa intrebi pe altu cum se regleaza oglinzile... Hofy, nu-i de mirare. Sunt o grămadă de analfabeți și idioți care au permise.
Să îți reamintesc de "coperativa" de la Pitești unde obțineau permis toți idioții care nu erau în stare să citească și să înțeleagă câteva pagini dintr-o carte?
Să îți reamintesc faptul că printre aceștia au fost câțiva "mari fotbaliatori" și marele primar Piedone proaspăt reales?
"Unde ești tu Țepeș doamne......"
Plumber a scris:Hofy, nu-i de mirare. Sunt o grămadă de analfabeți și idioți care au permise.

Ironia e ca moshucu e ceva inginer, deloc prost. Desi are binisor peste 70 de ani, vine sa presteze munca fizica sa se mentina activ. Face ce a facut o viata intreaga... printre altele conduce pe drumurile publice. Se tine bine, sunt convins ca trece examenele medicale la orice ora(astea standard, de la noi)... insa problema e la neuronii pierduti cu varsta. Pe de alta parte, cu toate astea precis conduce mai sigur decat multe pitipoance sa cefe late cu "jipu".
Nu sunt adeptul reexaminarilor fara numar, dar... nici chiar asa. Dupa cate stiu asta e o problema reala in mai toate tarile indiferent de civilizatie si tepeshi http://www.220.ro/umor-romanesc/Carti-Te-Fac-Neprost/2StctFe1EI/?utm_source=Newsletter__Newsletter_220.ro&utm_medium=&utm_campaign=newsletter_66477 Omul de la birou rasfoi cu atentie hartiile din dosar, puse cateva intrebari de rutina si, la sfarsit, conchise:
- Tinere, actele sunt in regula. Indeplinesti conditiile de studii, de vechime in munca, recomandarile sunt bune, ma rog, ai adus tot ce trebuie. Dar, pentru a putea fi angajat in unitatea noastra, unitate cu un specific aparte, urmeaza sa sustii si un test de imaginatie. Proba obligatorie si…eliminatorie!
Tanarul se foi nelinistit in fotoliul din fata biroului. La un asemenea examen nu se asteptase.
- Ei?!...
- Pai, n-avu incotro tanarul, cu imaginatia nu stau prost. Dimpotriva. Dar, cand e vorba de un test… Unchiul meu chiar mi-a spus: “Fii atent cum procedezi! Daca te afli cumva in incurcatura, imi dai un telefon…”
- Serios?! Cine-i unchiul asta al dumitale?
- A, nu, ca m-a si avertizat: “Sa nu cumva sa te folosesti de numele meu. Nu vreau sa fiu amestecat in cine stie ce. Te duci, te prezinti ca orice ce cetatean, clar? Eu il cunosc pe omul acela (vorbea de dv.), in cateva randuri, in clipe grele, l-am si ajutat”. Va amintiti?
- Dac-as sti despre cine e vorba…
- A, nu, ca ajutorul a venit indirect. Era si greu sa ajungeti tocmai la el. Insa i-a telefonat un amic al dv., iar dumnealui a intervenit unde trebuia…Ca mi-a si zis, inainte de a porni incoace: ”Oamenii trebuie sa se intrajutoreze. Nu se stie cand ai nevoie de cineva, undeva…” Nu sunteti de aceeasi parere?
- Ba da…ba da…
- In ce priveste testul, continua cu prudenta tanarul, stiti, n-as vrea… Dv. ce ma sfatuiti? Poate ar trebui sa dau un telefon…Omul de la birou chibzui indelung:
- Nu, nu e cazul! hotari el, ferm. De ce sa deranjam? Problema dumitale e rezolvata, de fapt Maine te prezinti la lucru. Si sa fii foarte punctual!
- Va multumesc!
Peste cateva zile, tanarul fu chemat iarasi de omul de la birou:
- Ei, te simti bine la noi?
- Excelent!
- Apropo de unchiul dumitale, n-ai vrea sa…
- Va rog sa ma iertati – zambi tanarul, dar n-am nici un unchi. Omul de la birou ramase perplex:
- Vrei sa spui ca toata povestea aia a fost…
- Un test de imaginatie, asa cum mi-ati cerut...
Procurorii anticorupție i-au ridicat pe medicul Șerban Brădișteanu și pe trei polițiști de la Poliția Capitalei

Ei sunt audiați acum la sediul DNA pentru favorizarea infractorului.


...ce dracu' bre, chiar așa prosteală pe față?
Așa arată un împușcat? Mai ales de la distanță mică?

Pe de altă parte.... mă gîndeam.... bre' da' totuși atîta popor... polițiști, paramedici, doctori.....

Iaca că....
Vorba aia "poți să-i prostești pe unii tot timpul sau pe toți un timp...."

Să se ducă la vîșcă să-i putrezească gușa printre păduchi! Că bătrînii noștri întind o coajă de pîne pe o zi la alta!!! de actualitate :

Familia a hotarat sa nu il mai lase pe Adrian Nastase sa joace la loz in plic... Le este teama ca nu cumva sa nimereasca un loz cu mesajul "mai trage o data"

Adrian Nastase este cel mai mare patriot al momentului. El a refuzat sa mearga 'la racoare' in coditiile in care tot poporul roman se topea de caldura...

Conducerea penitenciarului Rahova a primit recent o scrisoare de la doamna Nastase in care se spunea: Va rog sa il scuzati pe Adrian ca nu vine la dvs si sa nu ii puneti absent nemotivat. El nu poate veni pentru ca a facut 'rosu in gat' voci pentru gps


https://www.youtube.com/watch?v=FdcJVuylmsM&feature=relmfu

https://www.youtube.com/watch?v=2ljFfL-mL70&feature=player_embedded#! - Bula, tatal tau ce e?
- Medic stomatolog agricol!
- Adica...?!?
- Pune dinti la grebla... si asa , ajung in seara aste acasa rupt dupa cateva zile pe drum intre fleoscani si bacau , si ma pun ca omu sa mananc. curat trei castraveti frumos, pun cojile pe masa si arunc castravetii frumos taiati la gunoi .
e clar , lupu a luat-o pe aratura . Ce ziceti, merita sau nu batuta in cap cu DEX si cartea de gramatica?
https://fbcdn-sphotos-e-a.akamaihd.net/hphotos-ak-snc7/574635_276902942411760_547511621_n.jpg http://www.kmkz.ro/de_ras/poze-de_ras/crucea-lui-neil-armstrong-de-la-sapanta/ nu e banc, e ceva de speriat
http://www.youtube.com/watch?v=Zz6llHUZn6s&feature=fvwrel Ma-ta are cratima Un individ isi suspecta sotia ca avea un alt barbat. Intr-o zi , se hotari sa vina acasa la o alta ora ca de obicei si a surprins-o, efectiv, dormind cu alt barbat.
Scoase revolverul cu grija, ca sa nu-i trezeasca...il arma...si cand era gata sa traga primul glont...incepu sa se gandeasca....
In ultimul timp, isi daduse seama ca viata lui de barbat casatorit, se imbunatatise. Sotia nu-i mai cerea bani sa cumpere carne, nici pentru haine, bijuterii sau pantofi, cu toate ca aparea mereu cu o rochie noua, o bijuterie noua,sau sandale la moda. Copiii schimbasera scoala publica din cartier, cu o scoala privata , intr-un cartier elegant al orasului. Ca sa nu mai spunem, de noua masina pe care sotia o achizitionase, in ciuda faptului ca de 4 ani nu-i mai crescuse salariul si de atunci am suspendat cota lunara pe care trebuia sa i-o dau. Iar de provizii, ce sa mai vorbimc. Niciodata nu a avut atata abundenta in casa, ca in ul
timele luni. Si plata luminii, apa, telefon, internet, mobilul, carduri de credit, de cat timp nici nu mai auzise vorbind despre ele. Sotia lui era o combinatie intre Nicole Kidman, Katherine Zeta Jones si Elizabeth Hurley. O nebunie, delicioasa, apetisanta si dorita.

A pus arma inapoi cu aceiasi grija ca sa nu-i trezeseasca si a iesit din camera incetisor. S-a oprit in usa salonului. A aprins o tigara, a reflectat un pic si si-a zis :
"Tipul plateste chiria, supermarketul, educatia copiilor, facturile casei,masina? Toate cheltuielile casei ? Eu ma culc cu ea in fiecare zi..."
Si, iesind din casa lui, trase concluzia:
- La naiba , isi zise razand : !
INCORNORATUL este EL !

Plagiat după Laurențiu. Uitati-va pana la sfarsit: http://www.youtube.com/watch?v=abQmhfo_lN0&feature=related Doi nemți într-un showroom din România admirau Dacia Duster…
- Ia uite, ce gardă la sol, tracțiune 4Ś4, e solidă!
- Da, și uite ce roți mari și late are!
- Bă, ai dracu’ români, aștia ar face orice numai să nu-și repare drumurile!!!

Un Hummer la stop.
Un Tico vine cu viteză din spatele lui și îl bușește.
Pe ecranul computerului de bord apare:
"New hardware found!!! Install??" Tati, de ce te-ai casatorit cu mama?
Sotul catre sotie:
-Vezi, pana si copilul e surprins!!!

Într-un troleibuz. Ultima stație. Un polițist vede un student adormit, cu o carte pe genunchi: "Teoria câmpului magnetic".
Polițistul îl trezește pe student spunindui:
- Scoală, agronomule, c-am ajuns... Fata se întoarce acasă după întîlnirea cu prietenul ei plîngînd.
Mama:
- Da' ce s-a-ntîmplat?
- Prietenul meu,m-a cerut de soție..da mi-a mărturisit că e ateu! Cum aș putra trăi cu un om care nu percepe diferența dintre bine și rău,..dintre înger și diavol!?
- Mărită-te cu el,totuși.Cînd mă va cunoaște și pe mine,o s-o perceapă....

----------------------------------------------------------------------------------

Astazi am fost oprit de catre un politist de la Circulatie.
- Stiti de ce v-am tras pe dreapta? m-a intrebat ofiterul.
- Nu, domnule...i-am raspuns.
- Ei bine, asta nu se intampla prea des, insa te-am urmarit vreo 15 km si ceva si pot sa spun ca te descurci exemplar la volan. Pozitionare corecta pe sosea, prudenta deosebita si respect fata de ceilalti participanti la trafic. Felicitari!
- Multumesc, am spus. Deci sa inteleg ca as fi in stare sa obtin carnetul de conducere, nu?...

---------------------------------------------------------------------------------

-Ce s-ar intampla daca paduchii ar lumina ca licuricii?
-Ai confunda tiganii cu brazii de Craciun!

--------------------------------------------------------------------------------

Un preot stătea lângă un om pe patul de moarte:
- Strigă acum cu putere că te lepezi de Satana, să se știe că nu ți-e frică!
Nici-un răspuns.
- Strigă fiule, cu toată forța!
Liniște…
- De ce nu strigi că te lepezi de Diavol?!
- Până nu aflu în ce direcție mă duc, nu vreau să supăr pe nimeni!

--------------------------------------------------------------------------------

Suna telefonul, un reprezentant comercial . Raspunde copilul de 4 ani:
-alo..!!
-alo, as putea sa vorbesc cu mama ta?
- mama nu e acasa!
- mai este altcineva acasa?
- da, sora mea.
- poti sa mi-o dai la telefon?
- imediat!
Dupa 2 minute revine copilul la telefon:
- alo?
- iarasi tu, am crezut ca mi-o dai pe sora-ta!
- am incercat, dar nu reusesc s-o scot din tarc!

-------------------------------------------------------------------------------

Daca ar trebui să alegi dintre nevastă-ta și premiul cel mare la lotto, ce mașină ți-ai cumpăra? https://www.youtube.com/watch?v=XNBP18nrRdw Ultima bancnota nou aparuta...

http://imageshack.us/photo/my-images/196/41081888.jpg/ Într-un compartiment de personal, prin Ardeal. Trenul cam pustiu, coridoarele goale, glasul roților de tren monoton. Un cetățean singur într-un compartiment, cufundat în gânduri. Trenul oprește într-o gară și în compartiment intră un alt cetățean, cu un picior de lemn. Dă binețe și cade și el pe gânduri. Mai trec vreo două gări. Primul ocupant ciocănește discret în piciorul de lemn:
- Apăi, domnule dragă, nu vă fie cu supărare, frasin îi?
Posesorul, după un moment de chibzuială:
- Ba!
Liniște. Mai trece o gară.
- Paltin îi?
- Ba!
- Fag îi?
- Ba!
- Stejar îi?
- Ba!
- Gorun îi?
- Îi.
- Apăi, daca-i gorun, îi fain, că nu amorțăște! Petrecere mare într-un bloc. Bataie în usa:
- Deschideti, Politia!
- Noi am chemat prostituatele, nu pe voi!
- Pe noi ne-au chemat vecinii vostri.
- Atunci mergeti la ei!

- D-le doctor, imi tremura mainile tot timpul.
- Bei mult?
- Nu, mai mult dau pe jos....


Ii spun unei fete :
- Domnisoara, semanati cu o vedeta de la Hollywood.
- Vai, ma faceti sa rosesc, dar cu cine anume ?
- Cu iapa lui Zorro !

Un tip trece pe rosu la semafor. Imediat e oprit de catre o politista de la circulatie.
Tipul da geamul jos si cu o 'mecla' spasita intreaba:
- Cât?
Politista:
- 300 lei.
Tipul:
- Bine. Urca!!! http://filmedivix.com/filmeonline/the-three-musketeers-1993-film-online-subtitrat/

Minutul 30:40. http://filmehd.net/sasa-grisa-si-ion-scurt-metraj-moldova-film-filme-online-gratis.html Banc (sau nu?) tematic...

Într-o benzinărie de pe lîngă palatul parlamentului un bucureștean băga și el 20 de lei într-un Logan... la pompa vecină, oprește o frumusețe de Rolls Royce din care coboară o blondă ... și comandă benzinarului "plinul".
Cînd ajung amîndoi la casă, omul nostru...
- ..domnișoară da' cu ce te ocupi... umbli cu așa mașină așa de tînără... io' de 21 de ani muncesc și abia am reușit să-mi iau Loganu' ăsta...
- haha, nene, vezi palatul ăla de colo? am făcut sex oral cam cu toți...
-... adică le-ai supt p%*a, nu?
- aaahahahaha, nu neică, io fac sex oral. Tu le sugi p%*a, că îi tot votezi de 21 de ani.... Jocul de carti e ca o relatie intre 2 persoane:daca nu ai un partener bun,trebuie sa ai o mana a naibii de buna ...

CAPITALISM TRADITIONAL
Ai doua vaci. Vinzi una si cumperi un taur.
Cireada se inmulteste iar economia prospera.
Le vinzi si iesi la pensie cu castigul.

CAPITALISM CORPORATIST (TIP ENRON)
Ai doua vaci. Vinzi trei dintre ele companiei tale listate public,
folosind scrisori de credit deschise de cumnatul tau la banca, apoi
executi un schimb datorie/creanta cu o oferta generala asociata,
astfel incat recapeti cele patru vaci, cu o scutire de taxe pentru cinci vaci.
Drepturile asupra celor sase vaci sunt transferate, printr-un intermediar
catre o companie din Insulele Cayman, detinuta in secret de actionarul
majoritar, care revinde companiei tale drepturile pentru toate cele sapte vaci.
Conform raportului anual, compania detine opt vaci,
cu o optiune pentru inca una.
Vinzi o vaca pentru a cumpara un presedinte al SUA,
ceea ce te lasa cu noua vaci. Nu se furnizeaza
nici o foaie de bilant impreuna cu comunicatul.
Publicul inghite.

COMPANIE AMERICANA
Ai doua vaci. Vinzi una si fortezi pe cealalta sa produca
lapte pentru patru. Esti surprins cand vaca moare.

COMPANIE FRANCEZA
Ai doua vaci. Faci greva pentru ca doresti sa ai trei vaci.

COMPANIE JAPONEZA
Ai doua vaci. Le reproiectezi astfel incat sa fie de zece ori mai mici
decat o vaca obisnuita si sa produca de douazeci de ori mai mult lapte.
Apoi creezi imagini animate inteligente ale vacii,
numite Cowkemon si le promovezi la scara globala.

COMPANIE GERMANA
Ai doua vaci. Le reproiectezi astfel incat sa traiasca 100 de ani,
sa manance o data pe luna si sa se mulga singure.

COMPANIE BRITANICA
Ai doua vaci. Amandoua sunt nebune.

COMPANIE ITALIANA
Ai doua vaci, dar nu stii unde sunt.
Pleci in pauza de pranz.

COMPANIE RUSEASCA
Ai doua vaci. Le numeri si afli ca ai 5 vaci.
Le numeri din nou si afli ca ai 42 de vaci.
Le numeri din nou si afli ca ai 12 vaci.
Te opresti din numarat aci si deschizi alta sticla de vodca.

COMPANIE ELVETIANA
Ai 5000 de vaci, dintre care nici una nu-ti apartine.
Facturezi celorlalti cheltuieli de depozitare.

COMPANIE INDIANA
Ai doua vaci. Te inchini la ele.

COMPANIE CHINEZA
Ai doua vaci. Ai 300 de oameni care le mulg.
Declari somaj zero, productivitate bovina inalta
si arestezi reporterul care a publicat cifrele.

COMPANIE ROMANEASCA
Ai 6 vaci, costuri cat de 10, mulgi doar 3,
alergi bezmetic printre ele, mai aduci personal
pentru alte 5, dai faliment si dai vina pe bou. Bre Zephirus ce te superi asa cu cu una cu doua?

Filmul acela este facut de cei din Republica Moldova pentru moldovenii de peste Prut. In opinia mea este un film moralizator. ,,Razand se indreapta moravurile". Nu esti de acord?
Daca filmul era facut de chinezi, americani, rusi, tigani, unguri, italieni, englezi, francezi sau germani radeam cu aceeasi pofta. Vorbeam despre mușchetari, nu despre Sașa și Grișa care înoadă cablul prin duban. Filmul, oricum , e vechi.

Dacă vrei ceva bun de rîs, tot de la moldoveni... http://www.youtube.com/watch?v=h30xffULMuo Un studiu recent, coordonat de către Ministerul Sănătății împreună cu Ministerul Transporturilor, arată că 23% din accidentele de circulație se datorează consumului de alcool.
Rezultă de aici că restul de 77% din accidente se datorează unor jeguri de indivizi, care beau doar cafea, ceaiuri, sucuri și alte porcării de genul ăsta.
Așa că, fiți foarte atenți la ăia care NU beau alcool! Ei cauzează de peste trei ori mai multe accidente!



La tribunal:
- Esti acuzat ca ti-ai omorat soacra cu sange rece. De ce ai facut-o?
- Nevasta-mea mi-a zis.
- Cum poti sa spui asa ceva, sotia ta isi iubea foarte mult mama!
- Asa e, dar inainte de a pleca, in ziua respectiva, mi-a zis:
- “Marcele, daca in timp ce doarme o deranjeaza vreo musca, n-o trezi, omoar-o! Viteza luminii este mai mare decât cea a sunetului. De aceea... unii par strălucitori înainte să-i auzi vorbind! http://www.tocmai.ro/oltcit-club-11-rm-frantuzesc-1989-5519043.html

RM franțuzesc.... masina este a unui user de pe forumul nostru si nu cred ca, cunoaste prea multe in materie de oltcit
http://forum.oltcit.ro/viewtopic.php?t=14635&start=0&postdays=0&postorder=asc&highlight= Tanara, frumoasa, blonda, sexy, fara obligatii, 90-60-90, plina de viata, fara prejudecati, misterioasa, amatoare de senzatii tari, vand camion! http://www.trilulilu.ro/video-divertisment/testu-cu-airbag-ul-la-rusi
5 stele in cap http://www.youtube.com/watch?v=1aQdXRfrlHg
http://www.youtube.com/watch?v=lMbRRP5-R_g
http://www.youtube.com/watch?v=I8RgzvzwlVQ - daca va uitati cu atentie la prima imagine veti observa un Oltcit argintiu, pe de alta parte si eu ma simt intrucatva ca facand parte din generatia respectiva si cred ca aceasta este cauza neintelegerii dintre noi si Cristii - el, deja, facand parte din noua generatie iar eu fiind un factor/element intermediar fata de voi ceilalti.

http://www.youtube.com/watch?v=lKZZNRnflMI - minutul 25
http://www.youtube.com/watch?v=UkNr9hPQFXQ - Vi se pare cunoscut? http://www.okazii.ro/filtre-auto/alte-filtre-auto/filtru-decantor-din-sticla-pentru-masina-de-epoca-a56918686

Bă ești nebun!? Ați auzit de meseria de dating coach? Că eu am auzit. Azi, de la un coleg, care mi-a dat un link către un site de specialitate. Dating coach-ul e (sau ar trebui să fie) un fel de antrenor într-ale vieții amoroase. Un tip care te învață cum să cucerești, cum ar veni. Vestea bună e că există așa ceva și în România. Tipul se numește Sorin și are un site, scoaladeseductie.ro, unde promite în fel și chip bărbaților care vor apela la el că îi va transforma în mari Don Juani. Oferta concretă: dai banul, Sorin merge cu tine la întâlnire și te învață la fața locului cum să-i faci femeii inima franjuri. Un workshop de 3 zile (30 de ore) costă 650 euro, iar unul de o zi (10 ore) doar 250. Bun. Acum să încercăm să ne imaginăm cum decurge workshopul ăsta. Să zicem că Gigel a făcut rost de 250 de euro și l-a angajat pe Sorin să meargă la o întâlnire cu iubirea vieții lui, Maricica, proaspăt agățată pe Facebook și deja convinsă (de Gigel însuși, atâta lucru a putut să facă și el) să accepte o întâlnire la o cafea.
Interior cafenea, după-amiază. Maricica e deja la o masă, bâțâind cam nervos din piciorul drept, încălțat în cizmă roșie de lac, cu multe catarame aurii, și atârnat peste piciorul stâng, încălțat într-o cizmă identică. Apar Gigel și Sorin. Gigel are șapcă, Sorin e genul latino-lover, cu cârlionți dați cu gel. Dau târcoale mesei, dezorientați, comparând-o pe Maricica în carne și oase cu o poză de-a ei, scoasă la imprimantă. Maricica se prinde și îi abordează frontal.

Maricica: Gigel?
Sorin și Gigel (într-un glas): Da…
Maricica (dezorientată): Da?
Sorin și Gigel (hotărâți): Da!
Maricica (întinzându-le mâna): Maricica. Dar… care dintre voi e Gigel?
Gigel: Eu!
Maricica: Am zis eu că tu ești, semănai cu poza de pe Facebook.
Gigel (mândru, de parcă i-ar fi zis că semăna cu poza lui Brad Pitt de pe Facebook): Estee?
Maricica: Da. Daa’… dacă tu ești Gigel, el cine e?
Gigel: El e Sorin.

Sorin: Așa este, eu sunt Sorin.

Gigel: E antrenorul meu dă seducție.
Maricica: …Ce?
Gigel: Antrenorul meu dă seducție. I-am dat 250 dă euro ca să mă învețe cum să te dau pă spate, după aia să mă culc cu tine, să ne căsătorim, să facem copii și să trăim fericiți până la adânci bătrâneți. Sau, mă rog, măcar să te… să mă culc cu ti… să facem dra…
Sorin (către Gigel): Stop! stop! Stop! Uite aici ai greșit flagrant. Nu trebuia să-i spui toate astea.
Maricica (indignată): Cum adică să te culci cu mine?? Eu am venit aici să-ți spun să mă lași în pace, să nu mă mai hărțuiești. De doi ani mă hărțuiești pe Facebook și am venit să-ți spun să mă lași în pace, că am prieten.
Gigel (șocat): Ai prieten? Către Sorin, scâncind dezarmat: Auzi, are prieten.
Sorin: Stop, stop! Opriți-vă amândoi. Gigel, cere-i te rog iertare că ai hărțuit-o.
Gigel: Da’ n-am hărțuit-o, frățică! I-a plăcut și ei să stea dă vorbă cu mine.

Sorin: Cere-i iertare!
Gigel: Te rog să mă ierți că te-am hărțuit…
Sorin: Îmi pare rău că ai înțeles așa…
Gigel: …
Sorin: (către Gigel, care se uită ca boul la el): Îmi pare rău că ai înțeles așa. Repetă după mine.
Gigel (către Maricica): Îmi pare rău că ai înțeles așa…
Sorin: E adevărat că am fost mai insistent…
Gigel: …
Sorin: E adevărat că am fost mai insistent… REPETĂ DUPĂ MINE!
Gigel: E adevărat că am fost mai insistent…
Sorin: Dar asta doar pentru că te plac foarte mult. M-ai marcat din prima secundă în care te-am văzut.
Gigel: Dar asta doar pentru că m-ai marcat foarte mult dă când te-am văzut în prima secundă.
Sorin (pe un ton deja patetic, luându-i mâna lui Gigel): Mi-ai schimbat pur și simplu viața.
Gigel (către Sorin, mirat): Cine, eu ție? Serios?
Sorin (trântindu-i mâna pe masă): Nu tu mie, idiotule, EA ȚIE!! Ia-i mâna, uită-te în ochii ei și zi-i ce ți-am spus!
Gigel (îi ia mâna Maricicăi, se uită în ochii ei): Mi-ai… mi-au… ți-am… Către Sorin, încurcat: Am uitat…
Sorin (scrâșnind ușor din dinți): Mi-ai schimbat pur și simplu viața.
Gigel: Mi-ai schimbat pur și simplu viața.
Maricica (deja ușor amuzată): Adică?
Gigel (către Sorin): Adică?
Sorin: Adică… de când am văzut prima poză cu tine nu mai am liniște. Nu mai dorm noaptea, nu mai…
Gigel: Zi și tu mai rar, că nu pot să țin minte tot. Către Maricica: Deci dă când am dat click pă prima poză nu mai am liniște noaptea.
Maricica (către Sorin): Da’ nu mai bine îmi zici tu direct ce tre’ să zică el, ca să câștigăm timp?
Gigel: Da… Zi-i tu și doar mă anunți când ai convins-o să să mărite cu mine.
Sorin: Nu se poate. Tu trebuie să fii cel care-o cucerește, nu eu.
Gigel (aparte către Sorin): Haide, frate, ți-am dat 250 dă euro. Dă banii ăștia, ar trebui să mi-o aduci direct crăcănată, doar s-o…
Maricica (care a prins ceva din șușoteală): Poftim? Crăcănată?
Gigel: Ăăă… Îi ziceam că inima mea e crăcănată dă iubire…
Sorin: Nu crăcănată. Franjurată, ruptă în bucăți.
Gigel: Ruptă, ruptă, da. Am io niște blugi vechi, rupți în cur, m-am dat cu ei cu punga, pă zăpadă, și m-am agățat într-o cracă și s-a rupt. Ca ăia e inima mea.
Sorin (îi ia iar mâna lui Gigel): Maricica…
Gigel: Io sunt Gigel.
Sorin: Știu. Ia-i mâna.
Gigel (ia plictisit mâna Maricicăi, dându-și ochii peste cap către Sorin): Zi!
Sorin: Maricica…
Gigel: Maricica…
Sorin: Dă-mi doar o singură șansă. Una singură.
Gigel (către Maricica): Dă-mi dăcât o singură șansă.
Maricica: Nu pot, ți-am zis, am prieten.
Gigel (dezarmat, către Sorin): Vezi, bă, are prieten. Ți-am zis că nu merge. Dacă mergea, o agățam singur.
Sorin: Merge!
Gigel (către Maricica): Merge!
Maricica: Ce să meargă?
Gigel (dezorientat): …
Sorin (către Gigel): Ia-i mâna.
Gigel: Iar??
Sorin: Ia-i mâna și repetă după mine: Maricica, aș fi gata să mor pentru tine.
Gigel (repetă mecanic): Maricica, aș fi gata să mor pentru… Către Sorin: Cum să mor, bă, ești nebun la cap?
Sorin (nervos, strângând din dinți): Aș fi gata să fac orice!
Gigel (repetă ezitant): Aș fi gata să fac orice.
Sorin: Cere-mi orice.
Gigel: Cere-mi orice.
Maricica: …
Sorin (către Maricica): Cere-i orice.
Maricica: Orice?
Sorin: Orice.
Maricica (amuzată): Păi… nu știu… să sară de pe blocul ăla.
Gigel (impacientat): Poftim? Către Sorin: Tu auzi, bă, ce vrea asta? Se enervează: Bă, io ți-am dat o grămadă dă bani să mă pună asta să sar dă pă bloc?
Sorin (izbucnește și el, că era deja nervos): Uite, știi ce? N-am văzut în viața mea un idiot mai mare ca tine. Ia descurcă-te singur. Se ridică să plece.
Gigel: Alo, alo, unde pleci, bă? Mi-ai luat banii și acuma pleci? Mi-ai zis că, dacă-ți dau banii, în trei zile o fut!
Maricica: Poftim? Se ridică indignată.

Sorin și Gigel continuă să se certe. Între timp, de masa lor, s-a apropiat un malac chelios și tatuat.

Malacul: Alo, alo, domnii! Către Maricica: Cine-i ăștia, fă?
Maricica: Bună, iubi! Niște unii care își bat joc de mine, m-au păcălit că… ăăă… că e interviu de angajare, da’, de fapt, se dau la mine…
Malacul: Să dă la tine?
Maricica: Da!
Malacul: Sigur?
Maricica: Sigur.
Malacul: Fă, să nu mă minți, să îmi fac păcate cu ei, să-i bag în spital dăgeaba.
Maricica: Nu te mint…

Malacul ridică pumnul.

Maricica: De fapt, stai.

Malacul se oprește.

Maricica (arătând către Gigel): Doar ăsta s-a dat la mine. Fă-ți păcate doar cu el.
Malacul (dezorientat): Fă, sigur?
Maricica: Sigur.
Malacul: Ăstalaltu’ nu s-a dat?
Maricica: Nu.
Malacul îi rupe falca lui Gigel, care se prelinge sub masă, cu dinții rupți.

Maricica: Așa, bravo. Acuma du-te să faci pipi.
Malacul: Să fac pipi?
Maricica: Da, îți vine să faci pipi, te cunosc după ochi.
Malacul: Îmi vine?
Maricica: Daaa! Haaai! Du-te mai repede, să nu te scapi pe tine.
Malacul (care își strânge deja genunchii, să nu se scape pe el): Mă duc…

Maricica rămâne singură cu Sorin, care a asistat stupefiat la ultima scenă.

Maricica: Și zi așa… Îl antrenai p-ăla să m-agațe.
Sorin: Încercam…

Se ridică să plece.

Sorin: Mi-a părut bine, la revedere.
Maricica: La revedere… Auzi?
Sorin: Da.
Maricica: Scrie și mie pe șervețelul ăsta numărul tău de telefon. De pe blogul lui Cabral…
>
> S-au cunoscut in Bamboo… ea superba posesoare de superbe
> silicoane, el modest posesor de 335 (o masina chiar misto
> dealtfel). Ea de-a casei, el invitat la onomastica unui alt
> prieten. Cand a vazut-o si-a pierdut toate simturile, a
> intrat in vorba cu o prietena, prietena l-a vazut simpatic
> si i-a pus fata in fata. Ca sa scurtam povestea… s-au
> imprietenit. Dupa o saptamana ea s-a lasat convinsa sa-l
> insoteasca intr-un business-trip la Brasov si s-au si
> “tutuit”. Noi toti am pariat ca dupa ce se da in
> roller-coaster isi revine in simtiri si ii trece dar… n-a
> fost asa.
> Pana la urma relatia s-a intarit, au devenit de nedespartit
> si dupa 3 saptamani, in decembrie 2008 au hotarat sa-si
> petreaca sarbatorile la Viena. Ea venea cu trupul si
> sufletul ei, el venea cu transportul, cazarea, masa si
> dansul.
> Si au plecat cu 335-ul lui spre o vacanta de vis…
> Prima zi la Viena, prima oprire direct la shopping!
> Kerttner Strasse, (sau cum se numeste c-am uitat amanuntul
> asta) primul magazin vizitat… Swarovski! Ea vede un colier
> superb care ar fi saltat incredibil pe decolteul ei
> siliconat si-i transmite scurt “Il vreau!“. El se uita
> la pret, vede 800 de euro, inghite in sec si spune “Iubita
> mea, avem la noi vreo 4.000 de euro, daca din prima zi
> spargem 1.000 ne intoarcem acasa peste 3 zile… pe jos.”
> Ea clipeste usor agitat, se incrunta putin dar trece peste
> acest episod… Dupa 8 min si 42 de secunde intra in alt
> magazin. Ea vede un guler de blana superb care s-ar fi
> incolacit cu drag in jurul gatului ei ce exista deasupra
> superbelor silicoane si-i spune scurt “Il vreau!“. El se
> uita la pret, vede ca bucata de animal mort costa 1.100 de
> euro (mama lor de chinchile!) si spune “Iubita mea, hai sa
> nu ne grabim ca astia inca n-au bagat reduceri…“.
> Ea zambeste stramb, inghite in sec si iese din magazin. El
> o prinde din urma, o ia de antebrat, o intoarce brusc si o
> saruta… Ea il lasa s-o mozoleasca si dupa ce se desprinde
> din focul imbratisarii ii arata magazinul 3. Intra amandoi
> acolo, pasa-mi-te dragostea se reinnodase…
> Ea vede un ceas mic, nimic deosebit, ceva cu niste
> pietroaie pretioase rau trebuia sa fie, un chilipir de vreo
> 700 de euro. Intinde o mana cu un deget ferm intins la
> randul lui si zice “Mi-ar sta bine pe mana, nu?“. El se
> uita la ea, se uita la ceas, se uita la ea, se uita la pret,
> se uita la ea si zice “Fa, crezi ca la mine in curte am un
> pom care face hartii de 500 de euro?! Am venit sa ne distram
> nu sa toci tu bani!“.
> Ea nu zice nimic, se mai uita putin prin magazin, vede
> ceasurile de barbat si spune “Nu vrei tu sa-l probezi pe
> asta de aici?“. El, mirat ca partea cu “Fa!” a mers,
> se uita la ceas, il apreciaza ca dragut (pretul la fel, 138
> de euro) si-l cere vanzatoarei la proba.
> Ea spune “Ma duc pana la masina.” si pleaca. El
> zambeste mandru foc de piciorul ce-l pusese in prag cu ceva
> secunde inainte. Probeaza ceasul, isi spuse ca trebuie sa-l
> cumpere, baga mana in buzunar si isi aduse aminte ca a pus
> portofelul, impreuna cu mobilul si toate actele la ea in
> poseta… Se pune pe asteptat… si asteapta… si
> asteapta… si mai asteapta putin pana cand s-a gandit ca
> s-a intamplat ceva…
> Si iese din magazin intr-o fuga, ajunge la parcarea unde
> lasase masina, ea nu era de gasit… dar nici masina nu mai
> era acolo… Si da-i si invarte-te, si cotrobaie, si
> lungeste gatul… nimic!
> Si da sa i se aprinda beculetul… dar se stinge. Primul
> gand a fost “A plecat la hotel!” dar apoi si-a adus
> aminte ca inca nu se cazasera, de-abia ajunsesera in Viena!
> Ce-i de facut?! Aude in spatele lui un dialog in limba
> romana, vede 3 tineri impovarati de pungi de cadouri si se
> duce la ei… “Salut fratii mei, am si eu o problema, mi-a
> disparut iubita si nu am telefon, pot sa dau un telefon de
> la voi? Va rog eu frumos, ma recompensez eu cumva…“.
> Baietii zic “Ok.“, ii pun in mana un telefon, el suna
> la ea, ea raspunde, el zice “Unde esti femeie?!“, si ea
> spune sec:
> - Am plecat ba badaranule! Tu crezi ca am venit la Viena sa
> ma duci prin berarii si sa mananc carnati?! Esti un sarac
> obosit! Am plecat la mama in Romania !”… si-i inchide
> telefonul!
> - Faaaaa! Am actele si banii la tine, si cum ma-ta pleci tu
> cu masina mea?! Vezi ca…
> [bip-bip] - adica ea i-a inchis lui telefonul in nas
> El mai suna o data… telefonul inchis! Le da oamenilor
> telefonul inapoi si… de-aici incepe aventura! Sa
> recapitulam: avea la el o pereche de pantaloni, un tricou, o
> geaca subtire (teoretic era cu masina), o pereche de
> pantofi, un ceas la mana si… atat!
> Iubirea, acest minunat sentiment, exprimat superb in cant
> de voci din toata lumea, descris in milioane de cuvinte de
> scriitori extaziati in simtiri… “Mortii ma-sii de
> iubire!” … se gandea Catalin stand ca tuta in mijlocul
> Vienei, cu 0 (zero) euro in buzunar, fara niciun act, fara
> mobil, fara… nimic!
> El, baiat de actiune, dupa ce a inceput sa simta gradele
> sub zero s-a aciuat intr-un magazin si a inceput sa
> gandeasca, sa caute variante, sa… ceva, orice!
> Ajunge la concluzia ca trebuie sa ajunga la ambasada
> Romaniei! Uraaa! Gata, organele se vor ocupa de el, va fi
> repatriat si o sa-i rupa capul nenorocitei! O sa-si
> recupereze banii si masina, o sa-si repare vacanta, o sa…
> gata, la ambasada!
> Dupa ce s-a trezit ca deschide usa unui taxi si-a adus
> aminte ca n-are o letcaie in buzunar. Deci… a inchis
> cumintel usa masinii, s-a luat in brate zgribulit ca un pui
> de gaina toamna, si s-a aplecat la geamul masinii: “Excuse
> me, do you know where Romanian Embassy is?“. Pakistanezul
> s-a uitat la el, a clipit nauc si l-a intrebat de adresa.
> Catalin al nostru l-a trimis la o adresa legata de mama lui
> de pakistanez care nu stie nimic (!) si s-a dus la urmatorul
> taxi cu aceeasi intrebare… dupa ce a epuizat taxi-urile
> din parcarea respectiva a luat-o la picior si a gasit alta
> statie de taxi-uri. Deja parkinson-ul termic il poseda,
> clantanea dintii ca o moara stricata, i-era foame, deja
> simtea oboseala… In sfarsit, a pus intrebarea cu
> “Romanian Embassy” tuturor. Toti clipeau la el nauci
> si… atat!
> I-a venit in minte ultima solutie. A intrebat unde e cea
> mai apropiata sectie de politie. I-au aratat taximetristii
> unde e , dupa vreo 20 de minute a gasit-o, a intrat inauntru
> si le-a povestit politistilor care e baiul. Aia au dat din
> umeri, i-au zis ca n-au cum sa-l ajute si l-au dat afara.
> Acum trebuie sa va zic… Catalin nu e vreun prost, partea
> cu “siliconata” a fost doar o ratacire. Deci, l-au dat
> oamenii afara dar el a intrat din nou si a luat in brate un
> calorifer. Austriecii trageau de el sa-l scoata afara dar al
> nostru se tinea cu dintii de calorifer si urla “Call
> Romanian Embassy, tell them a romanian is in distress!“.
> Aia n-au sunat pe nimeni, ca oricum e vineri seara si nu va
> raspunde nimeni, i-au spus ca singura varianta de a suna pe
> cineva ar fi doar daca face o ilegalitate, dar ca nu-i
> recomanda pentru ca va sta in arest pana va fi judecat, si
> asta va dura. Pana la urma iese in strada imbrancit de
> baietii in verde si alb…
> Si a ratacit pe strazi in speranta ca mai gaseste vreun
> roman, sa sune in tara . Dar deja era tarziu, strazile se
> golisera, sperante ioc… “Ce facem Gogule?” se intreba
> singur si un rezultat decent nu aparea din niciun locsor al
> mintii lui inghetate. Si… a vazut o shaormerie! Deja
> simtea aroma Dristorului atat de indepartat, caldura unei
> incaperi, un scaund moale in fund… si a intrat!
> Inauntru vreo 3 clienti si un turc plictisit la tejghea.
> Catalin se duce ata la turc si incepe dialogul:
> - Mister, I am from Romania , and I have a problem. My
> girlfriend left me here with no money, no papers, no
> phone… nothing! I need help!
> - One shaorma is 3,5 euro sir.
> - Mister, I don’t have anything else on me. But I propose
> you a thing: I give you my watch, I payed 3.000 euro for it
> in Romania . I need to call my friends in Romania to come
> and help me, and untill they come I need to eat something.
> What do you say?
> Turcul s-a uitat la el neincrezator, s-a uitat la ceas,
> Catalin a ridicat mana ca sa vada otomanul mai bine ceasul,
> Khaled (c-asa-l chema) i-a facut semn sa-si scoata ceasul,
> l-a luat in mana si a inceput sa-l invarta pe toate partile.
>
> - It’s an ?????? (nu mai tin minte ce ceas AVEA), bought
> it this year for my birthday, I payed 3.000 euro.
> Turcul se mai uita putin, mai cheama un turc, vorbesc ceva
> pe limba lor, celalalt turc se uita si el la ceas, se intorc
> si se uita la el, mai vorbesc ceva pe limba aia turceasca a
> lor, turcul numarul doi se mai uita o data amanuntit la
> ceas, spune ceva si da din cap a “da” si incep sa rada.
> Si brusc se aprinde o luminita mica… speranta lui
> Catalin.
> Dupa cei doi turci (Khaled and friend) au zis ca sunt
> interesati, Catalin se vedea deja imbuibat cu shaorme,
> cracit relaxat pe o sofa moale, la caldura, motaind linistit
> in asteptarea salvarii… dar nu!
> Dupa cei doi turci au zis ca vor ceasul, i-au comunicat
> oferta:
> - I give you 3 shaorma every day for 5 days and I leave you
> to stay in the non-stop area of the restaurant during the
> night. You do not make noise, do not disturb nobody, just
> stay there.
> - The watch is 3.000 euro, it’s fair if you give me more
> shaorma for each day but I don’t think I will stay here 5
> days. You give me some Cola to drink, 5 shaorma for 3 days,
> and I stay in the restaurant during the day and in that
> thing outside during the night, and you leave me make some
> phone calls to talk with my friends and family.
> - 4 shaorma for 3 days, some Cola, ok with the restaurant
> but no phone call. Last offer and you owe me. And you give
> me the watch now.
> Si ce era sa faca… a acceptat. I-a pus turcului ceasul in
> brate, si-a gasit un loc in shaormerie, s-a aruncat salbatic
> in trupul primei shaorme si si-a indesat prima sticla de
> Cola pe gat, servit de noul lui prieten - Khaled - care
> invartea lipii si castraveti murati mandru nevoie-mare cu
> noul ceas pe mana. Si dupa ce Khaled a zavorat restaurantul,
> Catalin a ramas in “antreu”. Acum hai sa va explic cum
> am inteles si eu: antreul asta era un fel de chiosc din
> termopan in care se adaposteau clientii care veneau noaptea
> si erau serviti “la gemulet”. Chioscul asta avea vreo 2m
> lungime si 1m latime, loc in care trebuia sa incapa si
> clientul, si Catalin, si scaunul pe care statea Catalin.
> Si asa a trecut prima noapte…
> Trezirea de dimineata, in loc de omleta and stuff o shaorma
> prospetica la mic dejun, in loc de cafea o Cola, tigara
> luata imprumut de la unul dintre bucatari si… screme-te
> gogule si gandeste-te cum faci sa iei legatura cu natiunea
> si familionul.
> Evrika, romani suntem, ne ajutam intre noi! Si pune-te pe
> drum! Catalin al nostru s-a plimbat in ziua aia prin Viena,
> mai ales in zonele turistice , pana n-a mai avut picioare.
> Tactica era simpla: statea prin magazine si fast-food-uri cu
> urechea ciulita. Cand auzea limba romana isi lua fata de
> milog si le spunea ca are o urgenta si are nevoie sa sune in
> tara . Teoretic planul era simplu si ar fi putut fi si
> eficient…
- Buna ziua, v-am auzit vorbind romaneste… stiti, am o
> mare problema si sunt disperatm trebuie sa sun in tara dar
> mi s-au furat si telefonul, si banii, si tot… (si in
> timpul asta ii veneau in cap imagini cu superbele
> silicoane). Pot sa sun de pe telefonul Dumneavoastra? Macar
> un minut, va rog mult!
> 1. - Pleaca frate, numai la pomana stiti!
> 2. - Lasa ba c-am mai auzit io din astea, iei telefonul si
> fugi! Ciorditori nenorociti!
> 3. - Normal , esti roman, la miloaga! Pleaca ba!
> Dupa 30 de minute si multe sudalme incasate Catalin
> incepuse sa se gandeasca la faptul ca daca era orice alta
> natie si nu roman si-ar fi gasit de mult pe cineva care sa-l
> ajute… dar nu s-a lasat!
> - … macar un minut, va rog mult!
> - Ia stai putin. Costele, vino ba-ncoa’! Si vine Costel,
> munte de om, cateva zeci de kg peste suta si privire
> ucigatoare.
> - Ce-i ba?
> - Auzi ce zice asta… si-i povesteste lui Costel care
> asculta cumintel si la final spune:
> - Daca incerci sa fugi iti tai gleznele! Ia telefonul meu
> si suna. Si-i da telefonul.
> Primul apel la “superbul decolteu”, telefonul inchis.
> Al doilea apel pe telefonul lui, suna dar nu raspundea
> nimeni. Al treilea telefon a fost dat la mama lui, telefonul
> inchis (erau la tara ). Telefonul 4 la fosta iubita, a
> raspuns un mascul si cand a inceput sa-i spuna Catalin
> ce-si-cum l-a injurat ala si i-a inchis telefonul in nas.
> Inca vreo 3 telefoane pe la prieteni, disperarea incepea
> sa-si arate coltii, Costel devenea nerabdator…
> Al nu-stiu-catelea telefon a fost la mine. Nu va
> entuziasmati, nu stiam numarul si n-am raspuns! Pana la urma
> a dat de unul dintre prieteni si i-a povestit intr-o suflare
> ce a patit dar si-a dat seama ca nu putea sa-i spuna omului
> unde ar putea fi gasit pentru ca uitase sa ia adresa de la
> shaormerie si… nu avea telefonul ala decat pentru inca 3-4
> minute. Si a zis:
> - Ba, sunt in curu’ gol, m-a lasat nenorocita aia aici si
> n-am nimic! Cand o prind o omor! Dorm la o shaormerie, nu
> comenta nimic, tu suna pe toata lumea si puneti-va pe drum,
> o sa vad cum reusesc sa va sun si sa va dau un numar sau o
> adresa! Te rog, te implor, te orice!!!!
> Si Costel a zis “Gata ba, ai vorbit!“, i-a luat
> telefonul si dus a fost! Catalin al nostru o taie intr-o
> fuga spre shaormerie, navaleste inauntru, afla adresa si o
> taie inapoi spre zona turistica in cautarea altui Costel. Nu
> o mai lungesc acum, pana la urma a gasit un cuplu (de atunci
> le pune numele pe lista de “buni” la slujba de la
> biserica), oamenii i-au dat telefonul sa mai sune o data si
> i-au dat si 10 euro, era bogat! A sunat din nou la prietenul
> din tara si i-a dat adresa, era aproape salvat! Dupa asta
> s-a retras cumintel la o shaorma si… o Cola.
> - Muahahahaha! Baaaa, fi atent! Muahahahaha! M-a sunat
> Catalin… muahahahaha! Stai sa respir… deci m-a sunat
> Catalin… muahahahaha!
> - Ce-ai Bogdane, te-ai tampit?! Zi ca am treaba!
> - Muahahaha! Serifule fi atent: m-a sunat Catalin si…
> muahahahahah!
> - Suna-ma cand iti aduni creierii, ai fumat ceva?! Pa!
> - Stai Cabrale, stai si asculta! M-a sunat Catalin…
> - Mi-ai zis asta de 4 ori… hihihi… am ajuns sa rad ca
> prostu’ de rasu’ tau!
> - Bwahahahaha! Da ba, l-a lasat aia in curu’ gol la
> Viena! A plecat paragladina cu masina lui, n-are bani, n-are
> telefon, n-are acte, cica… muahahahaha! Muahahahahah! Ba,
> cica sta intr-o shaormerie!
> - Muahahaha hihihihi huhuhahahaha! Care serife,
> siliconata?!
> - Da ba, cred ca aia! Muahahaha! M-a sunat ala disperat ca
> a ramas ca valiza-n gara! Serif, tre’ sa… muahahahaha!
> Tre’ sa mergem sa-l luam!
> - Bine. Organizeaza treaba si plecam in noaptea asta.
> Hihihihi! Da’ daca n-are acte cum il scoatem de-acolo? Si
> aia unde e? A dat masina in urmarire? Muahahahahahaha!
> - Nu stiu frate dar oricum nu are proasta cum sa intre in
> tara ca masina parca e pe firma.
> - Pai nu ba, ca la intrare iti cere doar talonul, nu-ti mai
> cere nimeni procura. Deci pisi e in tara … muahahaha!
> Da’ de ce l-a lasat acolo?
> - Nu stiu ba, hai ca sun la Rami de la Pasapoarte sa ma
> invete ce-i de facut…
> Am aranjat toate cele ale mele, intre timp Bogdan a sunat
> si niste prieteni din Arad care au promis ca pleaca si ei
> spre Viena caci asa l-ar fi recuperat mai repede si cand
> ajungeam noi vedeam cum facem. Si pe la vreo 12 noaptea,
> sambata spre duminica, ne-am pus pe drum. Si am ras in
> masina de ne-am cracanat, am facut fel de fel de scenarii si
> iar ne-am hahait, si ne inchipuiam cum e fitosul nostru
> cazat la shaormerie si iar am ras… eu uitasem de un lucru,
> uitasem sa intreb cum il bagam in Romania… alt motiv de
> halimai si tremur in izmene…
> Am ajuns la Viena in 14 ore, un timp bun in conditiile
> date. Prietenii din Arad au intarziat cu treburi si au ajuns
> cu vreo ora inaintea noastra, nu aveau navigatie si nu s-au
> descurcat, i-am agatat din parcarea de la SCS (Shopping
> City Sud). Am bagat adresa in navigatie si am ajuns.
> Shaormeria nu era vreo dugheana dar singura diferenta intre
> aia si a noastra din Dristor era ca aia aveau mese de
> plastic si era un spatiu inauntru cu vreo 6 mese. Si cand
> intram noi in shaormerie il vedem pe-al nostru…
> … de plictiseala spala vase! Mai oameni buni, ati vazut
> vreodata 5 barbati care se taraie pe jos incercand sa
> respire? Va zic eu, e un spectacol pe cinste! Khaled se
> chinuia sa ne dea afara dar saracu’ radea si el de rasul
> nostru…
> Cand ne-a vazut Catalin a dat cu jegurile alea de pamant, a
> iesit de dupa tejghea si plin de spume a urlat “Hai in
> tara s-o omor pe-aia!“. Si a iesit, a intrat iar, l-a
> intrebat pe Khaled cat vrea pe ceas, ala i-a zis ca ceasul
> face 3.000 de euro, Catalin mi-a cerut cheia de la masina si
> a plecat! Noi… am mai ramas la o shaorma! Bine, o mizerie,
> saracu’ “al nostru” a mancat de nevoie da’ noua nu
> ne plac siliconatele deci nu eram pedepsiti asa ca am mers
> la o carciuma din Viena, “Viena Cafe” se numeste unde am
> mancat si noi ca oamenii…
> Si acum hai spre casa… si mergem noi linistiti, trecem la
> unguri, traversam cuminti cu 90 toata Ungaria cu toate ca
> viteza legala e 130km/h dar la in ce hal radeam nu ne
> simteam in siguranta nici la 90… In timpul asta ne-a
> povestit saracul toate cele istorisite si de mine in
> posturile astea, era sa sarim de vreo 3 ori de pe
> autostrada… mai oameni buni, n-am mai ras asa de cand ma
> stiu! Ne era frica sa bem si-o gura de apa ca sa nu facem pe
> noi… conduceam si plangeam de ras…
> A, stai ca era sa uit… atat de tare era omu’ de stricat
> la stomacel ca a trebuit sa oprim LA TOATE benzinariile din
> drum, shaorma cu Cola nu e treaba constructiva… a
> cacarizit asta prin toate colturile, in timp ce noi stateam
> in masina si radeam (frate ce-am mai ras!).
> Cand sa ajungem la Turnu pun eu intrebarea aia fatidica
> “Ba, asta n-are pasaport, am ras, am rahatit si ne-am
> distrat da’ acum ce facem?!“. Bogdan zice sa trag pe
> dreapta inaintea vamii. Ajungem la vama, opresc, se duce la
> portbagaj, cotrobaie putin si scoate o punga, aradenii
> opresc si ei si lasa masina in spate.
> Aradenii coboara din masina lor si se suie la mine, Bogdan
> si Catalin se suie la aradeni in masina. Eu, in timp ce ma
> intindeam sa vad in oglinzi ce fac aia doi incep sa intreb
> care-i treaba dar astia (aradenii, zic) se faceau ca vaneaza
> norisori. Dupa vreo 3 minute ma enervez si dau sa cobor din
> masina dar Bogdan pornise deja masina si a plecat hotarat
> spre vama, pornesc masina si plec si eu dupa ei. Ajung ei in
> dreptul primului ghiseu, cel cu Control Pasapoarte, intinde
> Bogdan mana cu pasapoartele (?!), vamesul se uita scurt in
> ele si-i face semn sa treaca. Eu naduseam tot, nu intelegeam
> nimic, ne controleaza si noua pasapoartele si trecem. Dupa
> vama tragem toti pe dreapta, toata lumea topaia si se bucura
> numai eu eram din alt film. Catalin era in genunchi si
> saruta niste bolovani urland “Romanica, tarisoara mea, te
> iubesc fa frumusete!“, Bogdan vine la mine:
> - Ba, nu ti-am spus ca te crizai si ne luai la omor.
> Inainte sa plecam i-am sunat pe toti si le-am luat
> pasapoartele. In masina l-am imperecheat pe-asta cu unul
> dintre pasapoarte si… gata!
> - Ba sunteti tampiti?! Asta-i puscarie! Ca…
> - Gata, e fumata! Am trecut, suntem bine. Si daca se
> intampla ceva ne scoteai tu de-acolo…
> - Da ba, in 2020! Oligopatilor!
> Bine, discutia a continuat, eu tot in spume dar ce mai era
> sa fac… si am plecat spre Bucuresti.
> De pe drum asta a sunat in continuu la “superbul
> decolteu” si pana la urma fata i-a raspuns.
> - Fa te omor! Faaaaaa, te omoooor! Te omor, te omor, te
> omor! Iti tai silicoanele fa, m-auzi? Unde-i masina mea?
> …. (pe ea n-o auzeam)
> - Ceeeee?! Cum i-ai spart bara?! Deci gata, te omor fa!
> !@#$*&^$%*&%^&*!!! Te arunc in Dambovita! Unde-s
> banii?
> …
> - Ce-ai facut fa?! Din banii mei?! Pai ce treaba am io cu
> ma-ta fa, cum adica i-ai luat si plasma si masina de spalat
> vase si aer conditionat si… deci gata! #&^$**&^!
> Fa, te omor! Esti o…
> Si se intoarce spre noi: “mi-a inchis telefonul! Deci o
> omor! Deci… da’ calca Cabrale pe acceleratia aia ca
> mergi ca o baba! Deci… o omor! O ucid! O anihilez! O…”
>
> Nu ma mai lungesc acum, a sunat-o incontinuu, fata ba ii
> raspundea ba nu, ba ii inchidea telefonul, ba il injura si
> ea, Catalin stia una si buna: “O omor! Masinuta mea!
> Banisorii mei! O omor, o ucid, o omor!“. Si am ajuns in
> Bucuresti…
> - Ba, ai spray din ala cu piper prin masina?
> - Ce-ai bre, te-a tampit mujdeiul?!
> - Are caine ba, n-am cum sa intru in curte! O omor!
> Si asa ne-am certat de la intrarea in Bucuresti si pana la
> el acasa. Noi incercam sa-l calmam, el ne intreba de sabii
> si iatagane, de pistoale si tancuri, mitraliere si
> elicoptere militare… Pana la urma l-am lasat acasa si asta
> a fost.
> Am aflat restul povestii acum cateva zile, atunci cand m-am
> gandit prima data sa scriu despre povestea asta…
> Catalin a ajuns acasa, si-a facut un dus (trebuie sa
> recunosc, atunci cand s-a incalzit in masina emana asa, o
> chestie incert-neplacuta), s-a imbracat de scandal si a
> plecat spre “superbul decolteu siliconat”. Ajunge al
> nostru acolo, suna la poarta si nu raspunde nimeni, se
> cocoata pe gard si-si vede masina in curte (bara fata sparta
> atarna artistic intr-o parte dupa un sarut pasional cu o
> bordura din Mall Vitan), motiv pentru si mai multe spume!
> Cainele latra cu spume la gura (fost dulau comunitar,
> actualmente “The paznic of the cetatea”), Catalin scoate
> triunghiul reflectorizant din portbagaj (cealalta masina, o
> Bora) si sare gardul. Si aici incepe halimaiul!
> Da cu triunghiul in caine, cainele fandare rapida si atac
> la pulpa, Catalin da cu sutul si nimereste cainele in piept!
> Cainele nu se lasa, dupa un pas in spate rapid se arunca
> si-l apuca pe Catalin de treling (mda, training). Catalin se
> smuceste, se dezechilibreaza, cade, dar reuseste sa-i dea
> saracului caine un tringhi reflectorizant in cap. Cainele da
> drumul la crac, Catalin se ridica de jos si fuge spre casa,
> ajunge la usa dar usa era incuiata, cainele se arunca
> artistic in aer si-l prinde pe Catalin de cur! Catalin urla,
> cu o bucata sanatoasa de cur in gura cainelui, se intoarce
> si da cu triunghiul dupa caine, cainele se fereste si se
> repede iar. Catalin isi da seama ca n-are sanse sa invinga
> si-l ia disperarea… incepe sa urle “Ajutoooor! Ma
> omoara!“!
> Cainele nu vorbea romaneste, nu s-a prins ca al nostru s-a
> predat si ataca in continuare. Catalin, proptit cu fuindul
> in usa , dadea din picioare ca Armstrong pe bicicleta si
> urla ca sirena lui Vasile Roaita. Trec ceva minute, cainele
> reuseste sa prinda din nou un crac de la pantaloni si incepe
> sa traga. Catalin si mai disperat urla ca di gura de sarpe!
> Pana la urma “superbul decolteu” descuie usa si
> potoleste cainele, il ia si-l leaga langa cusca, Catalin se
> ridica si-si inspecteaza fundul si cracul… fundul sangera,
> piciorul era doar zgariat…
> - Fa, %(*&^$^&#*(*^, te omor, de ce-ai plecat?!
> - Pentru ca esti un calic! Mureai daca imi faceai si mie pe
> plac?!
> - Faaaa, (%^#$%@, eu ti-am zis ca sunt copilu’ lu’ Bill
> Gates?! #$%^*&^#^&(#*&!, muncesc pentru bani!
> Mortii si ranitii &^%$^(*#&^@%^, ca te omor! Ce,
> sunt vreun arab batran ca sa te intretin?!
> - Ce sa intretii ba amaratule, m-ai luat la Viena ca sa ne
> plimbam de mana in parc…
> - Pai n-a vazut familia ta Viena din Paleolitic incoace fa!
> Sa-mi pupi si talpile sugativa nenorocita!
> (^%$%^*@&^%@^!@#*&%^&#*&^@%^!!!!
> - Esti un badaran! Hai, vrei sa ma bati? Oricum esti un
> fatalau! I-ati masina si pleaca din casa mea! Saracule! Si-i
> arunca cheile de la masina pe jos prin curte…
> Ce a urmat nu va pot povesti, caci nu a vrut sa-mi zica,
> dar va pot spune rezultatele: una bucata ochi bine umflat
> (la ea), multiple hematoame pe maini (la ea), multiple
> zgarieturi adanci pe fata (la el), certe smocuri de par
> lipsa (la amandoi), un deget de la mana luxat sever (la ea)
> si doi dinti ce se clatina si acum (la ea).
> Per ansamblu… i-a dat jihadul, i-a dat na-na, a
> smotocit-o bine, a ciomagit-o, a… ati inteles ideea..
> Cea mai frumoasa parte vine insa acum… Mircea, asta o
> sa-ti placa! Dupa cum spuneam, acum cateva zile mi-a venit
> in cap sa va povestesc, atunci cand…
> … cand am primit invitatia la nunta! Dap, se casatoresc
> anul acesta, in iunie. Si asa cum spuneam in debutul
> primului post din aceasta serie, eu nu ma duc.
> Asta a fost Cataline, acum te cunoaste toata Romania, daca
> la primarie incepe sa zambeasca pe sub mustati Domnu’
> Primar cand va face actele sa stii ca-i din vina mea… sa
> va iubiti si sa fiti fericiti va doresc! https://www.youtube.com/watch?v=LOR4iXviI0Q&feature=player_embedded



01. Sexul a fost atat de bun, incat si vecinii au fumat tigara de dupa.
02. Toate generalizarile sunt false… inclusiv aceasta.
03. Ateismul este o organizatie non-profet.
04. Poarta-te frumos cu copiii tai. Ei iti vor alege azilul.
05. Imprumuta bani de la un pesimist. Nu se asteapta sa i-i dai inapoi.
06. Moartea este ereditara.
07. Nu fi de neinlocuit. Daca nu poti fi inlocuit, atunci nu o sa fii niciodata promovat.
08. Ai observat vreodata cat de repede merge Windows-ul? Nici noi…
09. Experienta este ceva ce obtii abia atunci cand nu mai ai nevoie de ea.
10. Putine femei isi dezvaluie varsta reala. Putini barbati se comporta adecvat varstei reale.
11. Vand parasuta. Folosita o singura data, nu a fost deschisa si are o mica pata.
12. Prietenii vin si pleaca. Dusmanii se acumuleaza.
13. Da-i unui om peste si va manca o zi. Invata-l sa pescuiasca si va sta toata ziua in barca cu sticla de bere in mana.
14. Cel ce rade la urma, este mai incet la minte.
15. Cum iti dai seama cand ramai fara cerneala invizibila?
16. Cum se lipeste Teflonul de tigaie?
17. Cine crede in telekinezie, sa imi ridice mana.
18. Nu sunt vegetarian pentru ca iubesc animalele. Sunt vegetarian pentru ca urasc plantele.
19. Mi-am facut un test de inteligenta si rezultatele au fost negative.
20. Inainte eram mereu indecis. Acum nu mai sunt asa sigur.
21. Daca papusa Barbie e asa populara, de ce trebuie sa ii cumparam prieteni?
22. Daca ai impresia ca nu ii pasa nimanui daca mai traiesti, incearca sa nu platesti cateva rate la banca.
23. Invata din greselile parintilor: foloseste prezervativul!
24. Multitasking inseamna sa faci mai multe lucruri prost in acelasi timp!
25. Puritanism: teama ca cineva, undeva s-ar putea sa fie fericit.
26. Sexul este ca aerul. Nu e important decat daca nu ai parte de el.
27. Zambeste! E al doilea cel mai frumos lucru pe care il poti face cu buzele.
28. Unii beau din fantana cunoasterii. Altii fac gargara.
29. Tringhiul Bermudelor s-a plictisit de vreme calda si s-a dus in Finlanda. Cica nu vine Mos Craciun anul asta.
30. Prima pasare va prinde viermele, dar al doilea soarece fura cascavalul.
31. Cel mai scurt drum dintre doua puncte este mereu in constructie.
32. Exista trei tipuri de oameni: cei care pot sa numere si cei care nu pot.
33. Daca furi idei de la o persoana, se numeste plagiat. Daca furi idei de la mai multe persoane se numeste cercetare.
34. Care este viteza intunericului?
35. De ce abreviere este un cuvant atat de lung?
36. Femeile care vor sa fie egalele barbatilor nu sunt ambitioase.
37. Esti gelos ca vocile vorbesc cu mine si nu cu tine.
38. M-am rugat la Dumnezeu sa imi dea o bicicleta, dar am aflat ca Dumnezeu nu iti pune in traista. Asa ca am furat o bicicleta si m-am rugat pentru iertare.
39. Barbatii au doar doua necesitati: sexul si mancarea. Daca vezi ca partenerul tau nu are o erectie, da-i un sandvis.
40. Femeile nu vor fi niciodata egale barbatilor pana cand nu vor putea sa se simta sexy in ciuda cheliei si burtii de bere.
41. Dumnezeu sigur iubeste prostii. Altfel nu ar fi creat atat de multi.
42. Niciodata sa nu iei un laxativ si un somnifer in aceeasi seara.
43. Traim intr-o societate in care pizza ajunge mai repede decat politia.
44. Un barbat indragostit nu este complet pana nu se insoara. Dupa aia e terminat.
45. Stii ca lumea s-a intors pe dos cand cel mai bun rapper este alb, cel mai bun jucator de golf este negru si cel mai inalt baschetbalist din NBA este chinez.
46. Un nou studiu guvernamental finantat prin fonduri europene si desfasurat pe o perioada de 10 ani a concluzionat ca trei sferturi din populatia Romaniei inseamna 75% din populatie.
47. Intentionez sa traiesc vesnic. Pana acum sunt in grafic.
48. Psihiatrul mi-a zis ca sunt nebun. I-am zis ca am nevoie si de o a doua opinie. Mi-a zis ca sunt si urat.
49. Ultimul lucru pe care mi-l doresc este sa te ranesc. Dar e pe lista.
50. Banca este locul de unde poti sa imprumuti bani daca demonstrezi ca nu ai nevoie de ei. Un politist opreste un autoturism .Verifica toate actele , totul in regula cand observa ca in masina se afla 5 persoane .
- Imi pare rau dar circulati neregulamentar spune politistul , sunteti 5 pers. in masina !
- Ei si ?
- Sunteti 5 persoane in masina.
- Si ce-i rau in asta?
- Dom'le sunteti 5 persoane in Audi Quattro , e clar masina are doar 4 locuri , ii spune clar numele 'quattro' inseamna 'patru'.
- Este quattro dar este masina de 5 persoane.
- Nu !!!
- As putea sa vorbesc cu seful tau ?
- Nu!!! este ocupat cu doi tipi intr-un 'Fiat Uno' Cica românu' s-a născut poet ... da' se ține de bancuri!

A fost reținută directoarea generala a Plafar!
Procurorii au declarat că există probe solide ca Plafar a comercializat ”Codița șoricelului” etichetată drept ”Coada calului”!

Am jucat zilele trecute șah cu un englez și m-a bătut.
Știți de ce?
Pentru că mi-a mâncat caii!

Părinții îl trimit pe Bulă la măcelărie să cumpere carne. Bulă se întoarce cu mâna goală.
- N-am cumpărat, zice el, fiindcă nu vând ăia decât carne de cal.
- Cum așa? întreabă părinții mirați.
- Păi am văzut, zice Bulă, că deasupra cârligelor de pe perete scrie: CAL. I, CAL. II, CAL. III...
- Aha, trage concluzia Bulă cel bătrân, au început, în sfârșit, s-o eticheteze, hoții dracului!...

Oamenii de stiinta au descoperit in sfarsit de ce lumea nu s-a sfarsit in decembrie anul trecut. Datorita industriei carnii de vita din Marea Britanie, Cei Patru Calareti ai Apocalipsei nu au mai putut pleca la plimbare, nemaiavand mijloc de transport.

Fenomenal!
Într-un supermarket din Caracal s-a găsit carne de cal etichetată și vândută drept ouă!

Degeaba se supără francezii pe noi.
Doar nu era să venim la Paris, iar caii să ni-i lăsăm de izbeliște, singuri în casă.

Mai bun decât "vita cu gust de cal" nu e decât "mielul cu gust de câine".

Sunt din ce în ce mai multe cazuri, în restaurantele din Anglia, de cetățeni care susțin că au găsit potcoave în ciorbă.

Zootehniștii români din sectorul 5 lucrează din greu la "o rasă de cal cu mai multe oase", ca să pară pește.

Microfermele de apartament din sectorul 5 se pregătesc să scoată pe piață și "telemeaua de murg".

De când cu scandalul cărnii de cal, am înțeles și eu de ce se cheama caltaboș

Un cal îl întreabă pe un căluț:
-Tu ce vrei să te faci când vei fi mare?
-Lasagna!

Marele avantaj al cărnii de cal este că nu necesită transport. Mergi călare pe ea până la fabrica de lasagna.


M-am întâlnit astăzi cu un căruțaș ce se plimba cu căruța lui și am strigat la el: „Bate, dom'le, calul să fie lasagna mai fragedă!”

-De ce țin englezii lasagna cu carne de cal în mână după ce o cumpără din supermarket?
-De căpăstru!

Supermarketurile românești liniștesc clienții: „La noi nici în carnea de cal nu e carne de cal.”

- Ma Gheo, zice Ion, scoate șeile de pe vitele astea, ca le ducem la abator!

Am cumpărat azi niște aripioare.
Vânzătoarea mi-a spus că ar fi de găină...însă am mari dubii....Dacă sunt de cal? Cea mai noua tampenie marca goagal: http://www.google.ro/intl/ro/landing/nose/ . a fost 1 aprilie ..yoda
Format forum: Optimizat | LentAfișează mesajele:   
Crează un topic nou, separat de acest topic   Răspunde la mesajele din acest topic    Pagina de start -> Cafenea Ora este GMT + 2 ore
Pagina Anterioară  1, 2, 3 ... 57, 58, 59, 60  Următoare
Pagina 58 din 60
Nu poți crea un topic nou în acest forum
Nu poți răspunde în mesajele din acest forum
Nu poți modifica mesajele proprii din acest forum
Nu poți șterge mesajele proprii din acest forum
Nu poți vota în chestionarele din acest forum

 


Powered by phpBB © 2001, 2005 phpBB Group
Varianta în limba română: Romanian phpBB online community