Pagina de start
www.oltcit.ro (Oltcit, Dacia, ARO)
 
 Întrebări frecvente   Căutare   Membri   Grupuri   Înregistrare 
 Regulament   Profil   Mesaje private   Autentificare 

Bancuri , glume si alte chestii
Pagina Anterioară  1, 2, 3 ... , 58, 59, 60  Următoare
 
Crează un topic nou, separat de acest topic   Răspunde la mesajele din acest topic    Pagina de start -> Cafenea
Subiectul anterior :: Subiectul următor  
Mesaj
Nu m-am prins, si ce? As prefera George daca nu te superi. a fost totusi buna faza cu google yoda aaaaaaa... george

george clar farsa pentru uniicare cred cate in luna si stele dar totusi mai plauzibila decat sa te apuci sa cauti icre de porc in frigider sau sa crezi ca i-a adus tacsu submarin si a plecat la vanatoare de crocodili cu el pe lacul din tg-jiu... Mitser. Lancer , sa vedem daca iti dai seama de ceva ce este ascuns aici pe undeva... Eu m-am lamurit din doar trei premise ca seful este divortat, ca s-a si mirat si el cum mi-am dat seama...

Totusi sa fim si on-topic: ,, Daca s-ar premia prostia unguri ar lua toate premiile !". Ia te uită ce mi-am luat:
am deja trei, insa fi-miu o cere pe a patra, s-or mai gasi la chioscul de ziare ? Gasesti pe okazii...
Micutu' e cel mai inrait fan oltcit pe care l-am vazut vreo data
Danutz Bratosin a scris:Gasesti pe okazii...


merci
Ia te uită ce mi-am luat:

Da e misto masa ...fag/stejar esenta tare,sa bei cu pofta pe ea
Plumber a scris:Ia te uită ce mi-am luat:


mie imi place mai mult asta

"Auzi, mie nu-mi trebuie talaj. Mie îmi trebuie roabe."

Era vorba despre ilustrată. La spovedanie.
- Fumezi?
- Nu.
- Bei?
- Nu.
- Preacurvesti?
- Nu.
- Furi?
- Nu.
- Iti inseli sotia?
- Nu.
- Atunci cum pacatuiesti?
- Mint! Am uitat să vă spun o fază petrecută mai alaltăieri.
Pe vremuri circula un banc cu unul care i-a prins uneia capul în geamul de la portiera mașinii după care i-a tras-o pe la spate, fază la care un cioban de pe marginea drumului spunea că dacă mașină nu o să-și cumpere totuși o ușă o să-și ia.
Ce credeți voi că am văzut la TV uitându-mă aiurea prin toate canalele?
Ai dracu turci ne-au folosit faza din banc într-o telenovelă a lor. Inițial nu mi-a venit să cred: bă ești nebun? cum așa?
Și săraca de ea ce se mai ruga: bre bâldârâc fii cuminte! ce vrei să faci? nuuuuuuu!
Și el nimic!
Am râs de am murit!
Ca să vezi ai dreacu turci, nu s-au mulțumit să ne ia sabia lui Ștefan cel Mare acum ne plagiază și bancurile. io stiu ca bancul era cu ursul .. vulpea si iepurasul ... https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=75h80DPpUTs la categoria alte chestii.
pentru cei ce au chef
http://chestionare.altfactor.ro/index.php/532189/lang-ro http://www.youtube.com/watch?v=u9s5NgiHt_Y

,,Hartia are un viitor maret!" nu-i banc , dar traim in romania :
din data de 08.07.2013 a intrat in vigoare legea 218/2013 care stipuleaza ca sunt admise la vanzare, de noi, in cazul elementelor de caroserie ce vor fi schimbate pe masini, doar originale, ale producatorilor autoturismelor.
cu alte cuvinte , adio produse aftermarket in magazine Anul 2025, guvernul italian face o anchetă cetățenilor:
- Imigranții din Romania reprezintă o problemă?
35% au raspuns: Si, un grande problema!
65% au raspuns: Absoluto nicio problemo, manca-ți-aș!

Blocurile din Europa sunt prevăzute cu sisteme de monitorizare, camere video, interfon, etc.
Blocurile din Romania sunt prevăzute cu câte o babă.

http://tepuicuprostii.com/asa-o-fi

https://www.youtube.com/watch?v=fpvdtr4-EFE Cu ce te ocupi?
-Ucid zombie
-Dar nu exista asa ceva
-Ai vazut vreodata vreun zombie?
-Nu
-Atunci, trebuie sa imi multumesti .! http://www.librom.ro/oltcit-club-12-trs-1995-second-hand-vand/anunt-masina-15826.html 30 de lei a ajuns un oltcit https://www.youtube.com/watch?v=8aqAcpLRBjQ si totusi ... a reaparut oltcitul pe piata ... cel putin o stema restilizata si forma de matiz

http://www.therichest.com/wp-content/uploads/Chery-QQ.jpg Intră soția în casă.
- Dragul meu, uite, aici, o bere pentru tine...
Mai trece ceva timp:
- Dragul meu, de ce nu te uiți la fotbal? Ia zi, vrei ceva de mâncare mai special, ceva bun?
Soțul, cu o privire îngândurată:
- Ia zi, cât de tare...
- Un pic, așa... farul din dreapta, capota și parbrizul... Cum se ceartă femeile cu bărbații!
- Ce ai, draga mea?
- …
- Iubito, ce ai?
- …
- Iubitoooo!
- NU MAI ȚIPA AȘA!!!!!!
- Nu țip. Tu țipi.
- ȚIP PE DRACU EU!! Ce vrei?
- Să-mi spui ce ai. De ce ești supărată?
- Nu am nimic.
- De 4 ore taci.
- De 4 ore și 10 minute.
- De 4 ore și 10 minute.
- Ce faci, mă îngâni?
- Nu te îngân.
- Ba mă îngâni. Nu vezi că repeți tot ce zic?
- Nu repet… Bine, repet, scuze. Acuma îmi spui ce ai?
- Nu am nimic, te rog să mă lași în pace.
- Bine, dar…
- Nici un „dar“, nu mai vreau să aud niciun cuvânt, OK? Lasă-mă!
După încă cinci minute de tăcere:
- Tu îți bați joc de mine, nu-i așa?
- Poftim? De ce îmi bat joc de tine?
- Pur și simplu nu-ți pasă că sunt supărată.
- Păi, nu te-am întrebat ce ai și ai zis să tac?
- Și tu atâta ai așteptat, nu?
- …
- După ce că ești nesimțit și îmi distrugi viața, nici măcar nu-ți pasă…
- Dar ce-am făcut?
- Ce-ai făcut?
- Da.
- Chiar vrei să știi ce-ai făcut?
- Da.
- Păi aia e, că problema nu e ce-ai făcut, ci ce n-ai făcut…
- OK, zi ce n-am făcut.
- Te faci că nu știi, da?
- Nu, chiar nu știu, jur.
Ea începe să plângă cu sughițuri. Și printre sughițuri vorbește:
- Și când te gândești că erau și alții de față și au văzut că mă tratezi ca pe o proastă.
- Când te-am tratat eu ca pe-o… despre ce naiba vorbești?
- Ții minte, acum trei luni, la ziua ta, când
te-am rugat să duci gunoiul, de față cu mama și cu tata, și ai zis că n-ai chef, că o să-l duci mai târziu și că mai bine să aduc eu desertul ăla, ce întârzii atâta cu el?…
- Așa am zis?
- Cuvânt cu cuvânt. Adică, vezi Doamne, eu eram proasta pe care o țineai tu numai la cratiță, să-ți facă deserturi, și tu nici măcar gunoiul nu te deranjai să-l duci. M-am simțit oribil, să știi, ca ultimul om…
Din nou hohote. El încearcă s-o ia în brațe.
- Ia mâna de pe mine! Sunt doar o bucătăreasă care nu merită respect.
- Iubito, dar ai înțeles greșit.
- Da, sigur, adică nici nu mă duce capul, asta vrei să zici, nu? Sunt o bucătăreasă fără creier.
- Ești cea mai deșteaptă femeie pe care-o cunosc.
- Mai faci și mișto de mine, ca un nesimțit…
- Doamne ferește! Chiar nu fac.
- Cum poți să-mi zici că sunt cea mai deșteaptă femeie pe care-o cunoști? Ne-ai dat cumva la toate teste de inteligență?
- Nu v-am dat, dar, na… așa mi se pare.
- Adică nici măcar nu ești sigur.
- Ba sunt sigur.
- Ești sigur pe dracu.
- Pe cuvânt că ești foarte deșteaptă, iubito!
- Tu chiar vrei să mă umilești în continuare, nu-i așa?
- De ce te umilesc? Pentru că am zis că ești deșteaptă?
Noi hohote.
- Iubito, ce-i cu tine? De ce plângi așa?
- Mă faci urâtă, așa, pe față, nu?
- Poftim? Când te-am făcut eu urâtă?
- Îmi repeți că sunt deșteaptă, de parcă eu n-aș ști că așa sunt consolate toate urâtele?
- …
- Taci, vezi? Te-ai blocat.
- Păi m-am blocat, da, că nu știu ce să răspund la astfel de tâmpenii.
- Acuma mă faci și tâmpită, nu?
- Nu.
- Cum, nu? Insinuezi că sunt surdă?
- Băi, încetează, exagerezi îngrozitor.
- Am înțeles. Sunt urâtă, tâmpită, surdă și exagerez. Și locul meu e la bucătărie. Și mai sunt și curvă, o știm de mult.
- POFTIIIM? De unde-ai scos-o?
- Mai ții minte ce mi-ai zis, acum opt ani, când m-ai invitat prima oară la un suc?
- Ce ți-am zis?
- „Unde stoarcem portocalele, la mine sau la tine?“.
- Așa, și?
- Adică, vezi Doamne, eu eram din aia care se culca cu bărbații de la prima întâlnire…
- EȘTI NEBUNĂ, ERA O GLUMĂ!
- A, da, acuma sunt și nebună?
- Nu am vrut să zic „nebună“ în sensul ăla. Pe bune, hai să ne calmăm un pic și să…
- DIVORȚEZ! Pentru cei interesati sa cante diverse prohoduri, cantati la alta masa. La cererea initiatorului (daca ati fi citit prima pagina ati fi observat imediat), offtopicul are toleranta zero pe acest topic. Fiind un topic foarte vechi si cu foarte multe mesaje, este destul de dificil de editat, asa ca devin extrem de nervos atunci cand trebuie editat.


Asa ca va rog frumos evitati off topicul. Ca sa nu avem discutii la proces.
cristi_s a scris:asa ca devin extrem de nervos atunci cand trebuie editat.

Iei un calmant si-ti trece. Apoi editezi calm. http://www.libertatea.ro/detalii/articol/oltcit-moda-459293.html
No shit! Moscova, ianuarie 1981, ora 3 noaptea, ger cumplit, vânt tăios, zăpadă mare – 40 de grade Celsius; coadă la carne, vreo trei sute de oameni.\
Pe la 5, apare măcelarul și le zice:

– N-o să vină multă. Am primit indicații de la Comitetul Central să nu dau la evrei.

Fără să protesteze, vreo patruzeci de oameni se desprind din coadă și pleacă prin viscol.

Pe la 7.30, măcelarul iese iar:

– M-au sunat de la Comitetul Municipal. O să fie destul de puțină. Cică să nu vând la ăia care nu-s membri de partid.

Peste o sută de oameni se retrag tăcuți, făcându-și loc cu greu prin nămeți.

Pe la 10, măcelarul se adresează din nou mulțimii:

– Am primit un telefon de la Kremlin. Vine doar un pic de carne. Nu au voie să cumpere decât foștii ilegaliști.

Pleacă simplii membri de partid, rămânând doar vreo duzină de indivizi, înghețați bocnă.

Pe la 11:30, măcelarul le spune:

– Dumneavoastră o să înțelegeți: nu e carne deloc. Puteți să plecați.

Ceea ce și fac, abia mișcându-se … Doar nu vor protesta tocmai niște bătrâni ilegaliști …

Totuși, unul îi spune altuia, clănțănind:

– Nu știu de ce, dar am senzația ca evreii sunt avantajați … una tare de tot

http://www.tare.ro/user-sarahsets1/5805200-farsa-la-interviu-vine-sfarsitul-lumii?utm_source=newsletter&utm_medium=email_Tare.ro&utm_term=articol&utm_campaign=Apocalipsa+a+venit+in+timpul+unui+interviu+de+angajare.+Vezi+o+farsa+de+nota+10%2B&utm_term=
Ce demenți! http://www.zoso.ro/politisti-timisoreni-care-mandrim/ Un roman, ajuns in Franta, isi serveste micul dejun (cafea, croissant, paine, unt si marmelada) cand un francez, mestecandu-si guma, se aseaza langa el si il intreaba:
- Voi painea o mancati toata ?
Romanul raspunde, prost dispus :
- Evident !
Francezul facand un balon cu guma :
- Noi nu. In Franta mancam doar miezul. Coaja o adunam intr-un tomberon, o reciclam, o transformam in croissant si o vindem in Romania !
Romanul pastreaza tacerea.
Francezul insista:
- Voi puneti marmelada pe paine ?
Romanul:
- Evident !
Francezul, intorcand guma intre dinti si ranjind,zice :
- Noi nu. In Franta, la micul dejun, noi mancam fructe proaspete, dar punem toate cojile si ramasitele intr-un tomberon, le reciclam, facem marmelada si o vindem in Romania.
Atunci, romanul intreaba :
- Voi francezii faceti sex ?
- Bine-nteles, zice francezul cu un zambet imens.
- Si ce faceti cu prezervativele folosite ? intreaba romanul.
- Le aruncam bineinteles !
- Noi nu, zice romanul. In Romania, le strangem intr-un tomberon, le reciclam, le transformam in guma de mestecat si le vindem in Franta ! Bă ești nebun!!! Bucata?!?
http://mercador.ro/oferta/vand-clema-fixare-ornament-portbagaj-oltcit-IDYYAT.html#0507e4502b

https://www.youtube.com/watch?v=xjsQ-ciyzyw Sa stea cu ele pana i le-oi cumpara eu! Mi-am luat bundiță nouă!


http://www.youtube.com/watch?v=SlFWiHRPhGM Hai să facem un joc!
Cred ca e tare norocos cel care-l detine Uni îl au și se joacă.
http://www.youtube.com/watch?v=X9pxH-AAil8 Era Piturca prin Moldova si-l abordeaza moldovenii: -Domnule, sunteti Piturca? -Da, sunt Piturca. -Dar pi fotbal cand treceti? http://www.youtube.com/watch?v=dPqvqPIGFts#t=42
http://www.youtube.com/watch?v=zcBE8HEAyi4 Un bețiv vede un șofer care încearcă să-și pornească mașina dînd la manivelă.
- Aha! Tu ești ăla de învarte strada! Horatiu Malaele - Calculele Un ungur se plimba cu fiul sau.
FIUL: tata, ia-mi si mie o bicicleta,
TATAL: nu pot.
FIul: tata daca nu imi iei o bicicleta am sa te supar rau de tot.
TATAL: mai, tu intelegi ca nu am cu ce.
FIUL: rau rau rau de tot
TATAL: ma ce nu in...
FIUL: 'desteapta-te romane, din somnul cel de moarte...


Funar la un concurs de cultura generala:
Intrebare: Care este capitala Ungariei?
Raspuns: Hyroshima!!! Pentru cei care cred că Oltcit-ul dispare...
Evazioniști de Strehaia „transportau” tablă în India cu Oltcit-ul A man received message from his neighbor:
"Sorry sir, I am using your wife... day and night...
when you are not present at home....
In fact - more than you;
I confess because now I feel very much guilty...
Hope you will accept my sincere apologies".

... And the man shot his wife.......

A few minutes later he received another message:
"Sorry sir, spelling mistake ... wi fi. Not wife".
tonim a scris:A man received message from his neighbor:
"Sorry sir, I am using your wife... day and night...
when you are not present at home....
In fact - more than you;
I confess because now I feel very much guilty...
Hope you will accept my sincere apologies".

... And the man shot his wife.......

A few minutes later he received another message:
"Sorry sir, spelling mistake ... wi fi. Not wife".


baaaa ce tare o fost.... Mecanicul unui metrou bucurestean avu parte de o zi banala pana cand isi facu intrarea in cabina un tip tuciuriu cu un pistol in mana care comanda scurt:
- La Beirut!
Dupa ce-si revini din soc, vatmanul incearca sa-i explice agresorului:
- Domnule, asta-i metrou, nu avion, merge pe unde are sine. Doar nu credeti in realitate ca pot sa va duc la Beirut cu metroul??
Intrusul, insa, stia una si buna:
- La Beirut !!
Vatmanul, resemnat, anunta la microfon:
- Toata lumea in vagoane, se inchid usile, urmatoarea statie: Beirut , cu peronul pe partea dreapta.
Pe fata agresorului inflori un zambet:
- Vezi? Avea dreptate Ceausescu: voi puteti, ma, da' nu vreti!


Intr-un muzeu de arta, niste vizitatori s-au oprit si au zabovit mai mult in
fata unui tablou, care infatisa trei barbati de culoare complet dezbracati.
Mirarea lor a fost ca dintre acestia, cel din centrul imaginii avea
penisul roz, asa ca au rugat
ghidul muzeului sa le dea lamuriri.
Ghidul foarte amabil si documentat, le-a explicat pret de o jumatate
de ora ca penisul
roz semnifica alinierea Afro-americanilor intr-o lume predominant
alba, dar ca mai poate insemna si
opresiunea fata de homosexuali in societate. Multumiti de explicatia ghidului
se pregateau sa plece dar, se apropie de grup un moshulica, care intreaba.
-Ia spuneti taica, v-a lamurit ghidul ce reprezinta si care este
mesajul acestei opere de arta?
-Desigur, au raspuns vizitatorii. Dar de ce ne intrebati?
-Pentru ca eu am pictat tabloul. Astia din imagine nu sunt negri.
Sunt mineri din Valea
Jiului, iar ala din centru a fost la pranz pe-acasa.
Format forum: Optimizat | LentAfișează mesajele:   
Crează un topic nou, separat de acest topic   Răspunde la mesajele din acest topic    Pagina de start -> Cafenea Ora este GMT + 2 ore
Pagina Anterioară  1, 2, 3 ... , 58, 59, 60  Următoare
Pagina 59 din 60
Nu poți crea un topic nou în acest forum
Nu poți răspunde în mesajele din acest forum
Nu poți modifica mesajele proprii din acest forum
Nu poți șterge mesajele proprii din acest forum
Nu poți vota în chestionarele din acest forum

 


Powered by phpBB © 2001, 2005 phpBB Group
Varianta în limba română: Romanian phpBB online community