[valib]

problema de antrenament:))
asa is si colegii mei:)

[Gabii]

Salutare!

I'm back dupa un zbor cu peripetii... Pt cei ce nu stiu... am zburat de la Frankfurt la Arad cu Malev-ul cu escala la Budapesta. A fost un zbor cu peripetii - care mi-a adus aminte de o emisiune "Taxi-Driver" - mai precis de emisiunea aia cu basini...

Cand m-am dus la "check-in" am cerut loc la geam, si am primit... pe ultimul rand de scaune... chiar in spatele avionului (Boeing 737 -600). Si trebuie sa mai mentionez ca in avion aerul circula din fata spre spate .
Buuu, dupa ce avionul a rulat exagerat de mult pe pista, cam 15 minute , s-a aliniat pt decolare... si taman in alea 7 -8 secunde cat a durat accelerarea ca sa se desprinda de pista, pe unul care era cu trei-patru randuri de scaune mai in fata l-a scapta o basina . Da basina nene... huuuh, am crezut ca vrea sa deturneze avionul... a fost dezastru!!! In fine, decolam noi, si nu trece bine "parfumul" ca vine valul al doilea - parca mai puturos! Atunci chiar ca m-am enervat ! Pe randul din fata mea stateau 2 nemtoaice care si alea se impacientau de zor ca putea ca naiba... in fata lor statea un alt coleg din romania - care si el avea loc la geam. Saracul, si el era disperat, el era chiar in bataia "taifunului"... Iar in fata lui cred ca statea cel care pusese la cale atentatul! Era un ungur. Dupa primele 2 serii de atacuri chimico-tactice, am sperat ca si-a epuizat arsenalul... da m-am inselat! Atacurile erau de-abia la inceput! A venit o a treia "bomba" cu neutroni - da de data asta am anticipat perfect momentul "impactului" la mine pe scaun ca de-odata il vad pe colegul de peste 2 randuri cum se agita disprat sa dea ventilatia din plafon pe "maxim" ... apoi acelasi lucru l-au facut si fetele ce stateau in fata mea... apoi m-a izbit si pe mine damful chimic... huuuuh... ala mancase fasoleeee... multaaa fasoleeee..
Apoi au venit stewardesele, sa ne serveasca traditionalul sandwish si o beuturica... am profitat de situatie si am zis ca daca e sa mor, macar sa mor fericit, asa ca am comandat un pahar cu vin rosu... care s-a dovedit a fi exceptional. tot din motive tactice m-am mutat langa colegul meu, 2 randuri mai in fata, pt ca locul meu fiind in spate, toata duhoarea se strangea acolo la mine... Buuun, mancam noi sandwishul si zbang, inca o bomba asa, pe neasteptate nesimtitul ala ne-a luat ca din oala, asa pe nepuse-masa! Am zis sa chem stewardesa sa ii spun ca e o bomba in avion! Ca in ritmul asta nu aveam sa mai ajungem teferi in Budapesta! Da pt ca imi placuse in mod deosebit vinul, am decis ca inainte de a ma plange de Malev (compania aeriana ungureasca) - sa vad cum se cheama vinul ala buuun... si o rog frumos pe stewardesa sa imi arate o sticla goala de vin ca sa vad cum se numeste... si peste 2 minute vine gagi la mine cu o sticla plina, nedesfacuta si mi-o face cadou - pai atunci cum sa mai zic io de Malev ca "sucks"??? Nu apuc bine sa ma bucur de sticla, ca iarasi a explodat o "bomba" ! Am inceput sa injur, pe romaneste si germana, tipul din fata mea era oricum ungur si l-a durut la banana de injuraturile mele... si-a vazut in continuare de "treaba" - mai bine zis a atentat la viata pasagerilor de 7 ori! A fost INGROZITOR!!! In momentele alea mi-am dorit sa intre avionul intr-o turbulenta pe verticala, asa pt vre-o 1000 - 2000 de metri ca sa rad si io de el! Cred ca as fi jubilat, I-as fi zis: "Na fraiere! Sa vezi si tu senzatii tari! Asa-ti trebuie daca nu iti place sa folosesti WC-ul avionului! Na fraiere! Murim cu totii da io sunt fericit ca moare un basinos ca tine!!! O sa mori fraiere!!! Iar gazele tale o sa te faca sa arzi din interior, asa ca sa te inveti minte ! Si o sa fie o moarte leeenta si dureroasa pt tine!" - dar deh, n-a fost sa fie asa cum mi-am inchipuit io!
Asa ca sfatul meu pt cei care calatoresc cu avionul:
1. Cereti locuri cat mai in fata avionului, chiar daca nu primiti chiar la geam.
2. Mergeti - inainte sa va imbarcati - intr-un magazin de parfumuri, si da-ti cu testere din alea pe maneca, sau in orice alt loc usor accesibil, in caz de pericol sa puteti avea usor acces la miros respirabil.
3. Nu mancati fasole in ziua dinaintea unui zbor.
4. Pt orice eventualitate, invatati cele mai elementare injuraturi in limba maghiara, germana, engleza... etc.

Numai bine!

[Tzoli]

Pentru injuraturi in limba maghiara veniti in privat la mine .
Gabi, as avea nevoie de numarul de telefon la omul acela, ca poate reusesc sa-mi umplu butelia de GPL cu "combustibilul" lu' "basinosu"

[DanH]

Omule da esti tare.Pina la faza cu avionul a fost cum a fost dar cind am citit-o pe asta chiar m-ai dat gata.Oricum retin sfatul tau pt eveentualitaatea ca voi apuca sa urc intr-un avion. :violent5: :pray: :pray: =)) =)) :bang: :occasion4: :gun3: :gun4: :director: :pidu: :gun5: :clap: :peace: :gun1:

[valib]

bestial...bestial...ce sa mai zic:))

[Laurentiu]

Gabii, mai baga bre "Amintiri din ........ burlacie" caci miine, poimine te insori si n-ai sa mai ai timp sa ni le impartasesti.

[kingpin]

si noi ne plicisim de moarte la servici

[Gabii]

Salutare!

Beleaua mea e ca nu am timp prea mult, am de lucru... si mu mere asa printre picaturi ca uit amanuntele

[Gabii]

Hai ca incep alt capitol, da asta va fi format din episoade mai scurte, ca nu am prea mult timp la dispozitie.

Voi povesti acum despre telefonia fixa Romtelecom

Telefonul - Runda I

Cat timp am stat la alalalt (la Mosu) - dupa cum stiti deja, reuseam sa ma incadrez in cele 100 de impulsuri gratuite. Astfel ca atunci cand m-am mutat la Grasu am incercat sa aplic aceeasi formula: El sa plateasca abonamentul si io sa platesc impulsurile. Spre surprinderea mea, cand i-am spus asta lu Grasu el a fost extrem de incantat!
Buun, ma mut io la el, nici nu ma instalasem bine si m-am gandit sa imi duc telefonul meu fix da care avea receptor cu antena… asa ca am cumparat 20 de m de cablu si mi-am tras si io ufirul pana in camera. Practic el isi folosea telefonul de la el din camera (cel cu rotita) iar io m-am decis sa-l folosesc pe celalalt – cu antena si botoane. Prima chestie funny a fost cand am venit cu aparatul si m-a vazut grasu
- Uau, ai telefon mobil…
- Nu e mai nebunule nici un fel de mobil e doar telefon cu antena…
- Ma lasi si pe mine sa vorbesc de la el???
- Pai te las, ce drac sa fac cu tine…
Si ia grasu receptorul io n-am de lucru si ii arat pe ce butoane sa apese… si se pune si suna:
- Alo? Taxi Alfa?? As dori o masina din Micalaca pana in ardul Nou…
- …trei minute..
- Bine, multumesc…

Pana sa ma dumiresc io, incpe grasu iarasi sa formeze un numar:
- Alo? Taxi Mirco milli
- Da va rog, spuneti…
- As dori un taxi, din arad de la Lebada pana in Lipova…
….
- 2 minute, coborati va rog la scara, aveti taxi cu indicativ 21…
- Gata, acum cobor…
Io eram deja cu ochii mari…


- Alo? Taxi Arad?? As dori va rog o comanda…
- Taxi arad, spuneti va rog…
- Un taxi de la Piata Fortuna de la flrarie pana in Aradul nou…
- 3 minute…
… si iarasi:
- Alo?? Taxi alfa?
- Da va rog, spuneti… (de mentionat ca pusesem pe „speaker” si in fundal se auzea ce vorbeau taximetristii in statie…)
- As dori o comanda, de la Hotel Astoria la Aeroport…
Dispecera: - o comanda Astoria- Aeroport, cine preia??
… - 36 – 2 minute..
… - alo, stau aici in micalaca pt aradul nou.. nu e nimeni in statie, repet, nu e nimeni…
… - mai asteptati…
- Domnul, in 2 minute vine taxiul, puteti cobora in fata hotelului..
- Bine, multumesc…
… peste 15 secunde iarasi suna grasu de data asta cu o voce mult mai grava:
- Alo, taxi Alfa? (Avea boala pe firma asta…)
- Taxi Alfa, spuneti…
- As dori un taxi din Vlaicu de la Petrom in Aradul Nou la gara…
… - un taxi de la Petrom Vlaicu la Gara in Aradul Nou…
… - domne, stau aici si nu e nimeni domne…
… - aici 36, sunt in hol la astoria.. domne, nu e nimeni…
… - indicativ 48, preiau comanda din Vlaicu, 3 minute…
- Domnu, aveti indicativ 48, trei minute…
- Multumesc… cobor acumaaaa, acumaaaa.
… peste 1 minut suna iarasi:
- Alo, taxi alfa?
- Spuneti…
- Ce faceti domne cu comanda aia din micalaca spre aradul nou ????? Ca stau aici de juma de ora???
- ?!?! … scuzati, numai un pic, sa verific… Indicativ XX . clientul asteapta pt Aradul nou…
… - nu e adevrat, stau aici in micalaca si nu e nimeni…
- Domnul, soferul spune ca nu ati coborat…
- Ba am coborat, da ma grabesc si daca am vazut ca nu vine am urcat inapoi sus ca sa va sun…
- puteti cobora acum…
- Ohhh, multumesc, da mai am o intrebare…

- Spuneti:
- Ce face ala care trebuia sa ma duca de la Astoria la Aeroport?? Nu vine odata???
- ?!?!?

- Ala, doamna indicativul 36
- ?!?!

- Aaa, si indicativul 48, din Vlaicu… hihihih..
- ?!?! Nu prea inteleg…
- HeHeHe, pai nu v-ati saturat de atatea comenzi false???
- Offff domne iti arde de glume?? Cum te numesti..
- Hehehe.. AAAAAAndronicus!!
…
Apoi am aflat ca Andronicus e un nume pe care-l folosea el cand facea cate o gluma la telefon… deja il stiau toate companiile din Arad.. Apoi a inceput sa tachineze ore in sir toate companiile de taxi din arad… Ufff, si asta era doar inceputul.. omul era fericit ca vorbea la „mobil” cu antena…

[D_marius]

Hai ca incep alt capitol, da asta va fi format din episoade mai scurte, ca nu am prea mult timp la dispozitie.

Sunt bune si pastilele astea de umor, Gabii.
Auzi, Andronicus.... Nebunu' tot nebun!

[Laurentiu]

Beleaua mea e ca nu am timp prea mult...

Printre picaturi, scrii cite un pasaj in format doc sau txt, salvezi pe o disketa daca scrii acasa sau pe hdd la serviciu si cind e gata ii dai START pe forum.

[Lio]

Mai omule esti"criminal" cat am ras inainte dar si faze cu avionul este tare.Da-i in continuare cu scrisul.Bafta.

[Gabii]

Salutare!

Nu mere cu diskete, ca deh, suntem firma serioasa . Ne-au taiat accesul si la diskete si da DVD-rom .

Telefonul - runda a doua...

hai ca mi-am mai adus aminte un episod legat tot de romtelecom (tre-sa va avertizez ca au fost multe episoade cu telefonul ... unele nici macar nu le mai tin minte exact..).
Tot asa ca mai nainte, intr-o seara se pune grasu pe vorbit la telefon... ca n-avea ce face. Trebuie sa va readuc aminte programul lui zilnic:
Trezirea se facea CEL MAI DEVREME pe la pranz.. da de obicei dormea ca un trantor pana pe la 14 -15. Cand se trezea, primul lucru era sa bage repede vre-o doua tigari, asa pt inviorare.
Dupa ce rezolva cu inviorarea il apuca foamea , iar daca nu avea ce sa haleasca se ducea, asa cum v-am mai povestit, la ciordeala. Apoi venea acasa pe la 17 -18 - asta in functie de cat reusise sa "produca" - isi facea ceva de mancare apoi se tolanea in pat si se uita la televizor... La inceput cand am venit prima data avea omul pana si cablu... cu timpul insa ni l-au taiat ca el nu obisnuia sa plateasca nici curentul, nici cheltuielile si nici cablul .
Asa ca se punea el sa se uite la televizorul alb-negru (ca pe ala color il vanduse in piata cu ceva vreme in urma... pt niste tigari si suc) si dupa vre-o ora doua incepea sa se plictiseasca... Asa ca incepea sa se roage de mine sa ii dau mobilu... Pt el telefonul ala era mobil...
Buuun, de obicei, ca sa ma scap de nebun ii dadeam telefonul si el iarasi era fericit
Odata il aud pe grasu cum incepe sa vorbeasca la o frizerie :
- alo?
- Frizeria , poftiti...
- Buna ziua, as dori si io un tuns...
- pai veniti aici, ca nu e e aglomerat...
- Aaaa, pai nu asa, ca io mi-s om de afaceri, io n-am timp... Nu puteti trimite pe cineva la mine la hotel???
- Domnule, noi nu facem servicii la domiciliul clientului..
- Eeee, haideti doamna ca platesc bine... haideti ca e acolo D-l Horatiu... il cunosc de multa vreme - ce mai face, e in tura asta sau e dupa-amiaza?? Nu mi-l dati la telefon??
- Eeei, pai daca il cunoasteti pe d-l Horatiu... - haideti ca vi-l strig...
...
- Alo da...
- Alo, domnul horatiu???
- Da spuneti va rog...
- Domnu Horatu, io sunt un client mai vechi, am venit pana in Arad cu niste afaceri si stau la Hotel Astoria... (Grasu il stia pe frizerul asta, da nu mai stiu de unde... cert e ca grasu stia ca domnul asta mai obisnuia sa tunda clientii si la hoteluri, ca deh, spaga grasa si alte alea alea... )
- Aaa, da? Pai io am avut multi clienti... (cand a auzit ala de Hotel Astoria, deja se gandea la un bacsis gras de tot...)
- Aaa, pai am mai fost io anul trecut ... tot la Astoria... Da vreau sa va rog daca puteti veni azi pe aici ca as avea nevoie de un tuns, barbierit, masaj facial... stiti dvs.... si e destul de urgent ca trebie sa plec azi...
- Pai nu pot chiar acum... ca am un client, da nu e nici o problema, ma invoiesc, imi strang sculele si vin... cam asa, cam intr-o ora jumate...
- Io va astept, sa luati un taxi ca vi-l decontez io...
- Ooooh, sunteti generos...
- am sa va mai sun io aici intr-o ora, ca ies un pic pana jos si sa fiti sigur ca am ajuns in camera.. camera 804, la etajul 8.
- Bine, astept sa ma sunati intr-o ora...
...
Io am crezut ca gata, asta a fost, o farsa mica asa de kiki... si am mai stat nitel cu el de vorba... aaa, imi amintesc, il cunoscuse pe frizerul asta pe vremea cand lucra ca si bucatar la un restaurant - Flora- din micalaca. Pe vremuri el era un om absolut normal, castiga foarte bine ca si bucatar. Avusese nevasta, masina, reusise sa isi cumpere un apartament cu 2 camere (acolo unde locuiam io cu el ). In fine, cu timpul incepuse sa se damblageasca... Apoi mi-a povestit ca frizerul ala e maaare excroc, ca ala castiga bani seriosi cu serviciul asta "la domiciliu" adica la hoteluri si alte alea alea. Si ca avea boala pe el nu mai stiu de ce , cert e ca il tinuse minte si acum se razbuna .. In fine, trece aproape o ora si pune grasu mana pe telefon si suna la frizerie... Tre sa va mai spun ca frizeria era peste drum, daca coborai din bloc frizeria aia era la vre-o 150 de metri...
- Alo, frizerie?? De la Astoria va sun... domnul Horatiu???
- Imediat, ca isi strange sculele... d-l horatiuuuuuu!!!!, haideti la telefon, e clientul de la Astoria...
- Alo? Da? Spuneti va rog...
- Alo?, Aaaah, am crezut ca ati plecat deja... io acum am ajuns la hotel...
- Aa, pai acum imi iau sculele, doriti un tuns si un barbierit, da??
- Daaa, Daaaa si un masaj, si un spalat pe cap... sa luati si balsam pt par....
- Gata sefu, rezolvam, bine ca mi-ati spus sa iau totul cu mine...
- La taxi nu tre-sa certi chitanta, imi spuneti cat a costat si va decontez io... si dus si intors, doara mi-s om de afaceri... uffff tre-sa ma grabesc ca diseara am avion spre Barcelona.. Apoi din Barcelona la Londra unde stau 2 zile apoi la Paris apoi prin italia...
- gata sefu, in maxim 20 de minute ajung...
- Camera 804, sa nu uitati... da?? Luati liftul pana la etajul 8 si veniti ca io va astept... bateti la usa ca poate mere televozorul... bateti taaaare!
- Gata am intele, sa traiti
...
Io inca nu credeam ca ala e chiar asa de bou sa se duca la Astoria fara sa sune si el inainte la hotel sa intrebe pe aia daca macar sta cineva la camera aia ... 804... Asa ca grasu jubiland de bucurie ca ii tinuse farsa incepe sa imi zica:
- bai, lasa ca asta e prost de tot, da-l dracu... sa vezi acum cum se duce cu taxi pana la astoria... hahahaha.. cu trusa de scule de tuns si barbierit... haha... cu sampoane si spume de ras in geanta hahahaha... las ca sunam mai tarziu sa vedem ce a facut....
- Bai, tu esti tamp de-a binelea bai, cum poti sa pui omul asa pe drumuri??? Baaa, tu realizezi ca ala era si el ca oamenii la serviciu, ca s-a invoit probabil pt un tuns ...
- daaaa da-l dracu, ca asa e fain... las-ca-l stiu io pa frizerul asta...
...
Asteapta grasu vre-o 15 - 20 de minute si suna iarasi:
- Alo?? Frizeria?? io sunt clientul de la Astoria... A plecat d-l Horatiu??
- Aaa, Dvs sunteti.. pai a plecat de 10 minute..
- Aaa, si n-are mobil??
- Pai nu are mobil... da e vre-o problema???
- aaa... nu.. pai tre-sa cobor pana jos sa cumpar o sticla de Wisky...
...
Si iarasi se pune grasu pe ras, un ras din ala isteric... de om cu pureci pe creier...
Peste inca vre-o 40 de minute vine la mine in camera...
- Gabi, hai mai da-mi un pic telefonul, ca tre-sa sun la frizerie
- Ba, tu esti prost? Unde mai vrei sa-l chemi???
- Pai stai sa vezi...
... si se pune si suna:
- Alo? Frizeria??
- Da, poftiti..
- Pai io sunt, de la astoria... Doamna, ati spus acum o ora ca D-l horatiu a plecat... io staaaaau aici in hotel si el nu mai vine? Ce dracu doamna, am io fata de prost sa ma pacaliti asa..
- ??!?! pai domne, d-l horatiu a fost si nu v-a gasit...
- cum nu m-a gasit domne, da ce s-a evaporat hotelu sau ce???
- stati ca vi-l dau la telefon...
- Aloooo! sunt horatiu... de ce ma faci domne sa vin la hotel??? Ca am sunat la usa si nu mi-a raspuns nimeni ...
- Aaaa, d-l horatiu ... pai am fost pana jos sa cumpar o sticla de wisky ca stiu ca va place... poate ca ati venit cat eram io plecat... am sunat si la frizerie, intrebati colega...
...
- Camera 804 ??? acolo stati???
- da domne, camera 804!
- Domne dumneata ma minti!
- Cum puteti domne sa ziceti asa ceva?? io sunt om serios, om de afaceri, vin cu treburi pe aici..
- Domne nu se poate domne, ma minti ca am sunat acolo la usa, am batut 10 minute, am asteptat... apoi am fost la receptie si am intrebat... Si mi-au spus ca la 804 NU STA NIMENI domne! Ce dracu domne, ma pui asa pe drumuri degeaba... si cu taxi... stii cat costa taxi???
- ehe, domne, pai tu ce crdeai ca iei asa spaga ... asa de usor??? tre-sa muncesti si tu nitel... nu doar vii la hotel, tunzi nitel acolo cu foarfeca, dai cu niste sampon si gata spaga... hahahahihi..
- Domne, iti bati joc de mine domne??? CINE E la telefon???
- Haha, un vechi prieten.... siguuuur ati mai auzit de mine... Andronicus... hihi...
- Offf, iarasi nebunul ala de la spital! Bai boule, daca te prind nu stiu ce-ti fac.
- pai poti sa vii acum sa ma prinzi... da vino la Astoria.. hihi, cu trusa de tuns - de data asta la camera 805.. hahahah


P. S. Pt acest episod trebuie sa ii multumesc prietenului meu Cristi Mares... Ca la o discutie cu o bere in fata am mai povestit cateva amintiri din facultate... si printre altele el a fost cel care m-a intrebat: "Bai gabi, iti mai aduci aminte faza aia cu nebunu??? cand l-a trimis pe ala la Astoria sa-l tunda???". Recunosc, ca daca nu ma intalneam cu Cristi, probabil ca nu mi-as mai fi amintit de faza asta... Oricum, sper ca v-a placut...

Faze cu telefonul au mai fost... o sa mai urmeze.. cand o sa mai am timp...
Gabii

[Gabii]

Salutare!

Hai ca incerc sa mai scriu un episod legat de telefonia fixa...

Telefonul - runda a treia

La un moment dat grasu a plecat pt vre-o doua luni la sanatoriu... asa ca cineva trebuia sa-i ia locul -nu ?
Si cum aveam io jos la parter niste vecini tampi care ma enervau la culme (nu ala de sub noi- cel inundat- ala era baiat fain, celalalt, de sub apartamentul vecin!) m-am tot gandit cum sa fac... cum sa fac...
Si mi-a venit o idee - TELEFONUL.
Deja aveam ceva experienta de la grasu, asa ca n-a fost greu...
Intr-o zi vine un prieten pe la mine si nu stiu de ce eram io iarasi suparat pe vecinu de jos... Ii stiam numarul, ca se ocupase grasu de aspectul asta , asa ca m-am pus si io pe glume... stiam un banc pe care doream NEAPARAT sa-l pun in practica. Asa ca pun mana pe telefon si sun jos la vecina:
- Alo? Buna ziua....
raspunde o femeie (de fapt o baba cam sclerozata, nevasta vecinului care si el era trecu de prima tinerete... de fapt si de a doua )
- Ighem???
- Aloo??? doamna???
- Ighem... henghili-benghili (ma rog, ea a zis ceva pe limba ei... cum io nu stiu maghiara - hengili-benghili a fost tot ce am priceput )
- Aloo, vorbiti romaneste??
- Aaah, ehhh, ighem, cu cine doriti???
- Asa mai mere... pai il caut pe domnul Costel...
- Care Costel???
- Pai costel de la Primarie....
- Ati gresit...
... si a inchis...
Peste 3 minute, dupa ce m-am mai oprit din ras, sun iarasi:
- Alooo??
- Ighem...
- Aloo, doamna, cred ca v-am mai spus ca nu vorbesc chineza... domnul costel e acasa???
- Nem... henghili-benghili, nu e nici un costel aici domne...
... si iar a inchis
Stau io nitel - colegul meu era pe jos de ras - ne linistim amandoi si sun din nou, de data asta si mai insistent:
- Alo? Doamna? Tot io sunt, prietenul lui Costel... Auziti? da de cand traieste Costel cu femei?? Nu stiam ca e insurat... sunteti cumva mama lui??
- henghili-benghili-nem.... aici nu locuieste nici un costel, nu intelege domnule?? Lasa la mine in pace!
... ma rog, chestia e ca io nu prea intelegeam ce spunea baba, care printre 10 cuvinte in maghiara o mai potrivea cu 3 cuvinte in romana... Peste 5 minute iarasi:
- Alo??? Doamna??? Buna ziua ... da de ce nu vreti sa mi-l dati pe Costel la telefon...
- domne, da mai deranzi le mine chm politia...
...
Si asa am tacanit-o la cap pe biata femeie, cred ca am sunat de vre-o 15 - 16 ori, de fiecare data ma henghili-benghili-besteluia pe chineza ei, io ii ceream cu Costel, era musai sa vorbesc cu Costel in ziua aia. Pana s-a plictisit baba si a pus receptorul langa furca... pt vre-o 15 minute (io formam numarul sa vad cand pune receptorul la loc ).
Cand a sunat, baba l-a lasat sa suuuune preluuuung. Intr-un final a ridicat receptorul vizibil iritata:
- Ighem-Halooou?

... io cu vocea un pic schimbata de data asta, incercam sa am alta voce mai alerta, mai grabita...
- Ohhh ce bine ca raspunde cineva... doamna e ceva urgent...
-
- Pai doamna, io SUNT COSTEL, am sunat sa intreb daca m-a cautat cineva...
... si iarasi henghili-benghili din partea babei...
Io radeam de ma tavaleam pe jos...

Gata pt azi... ca am de lucru!

[Lio]

[Gabii]

Salutare!
Pai daca v-a placut ... urmeaza runda urmatoare, ca sa epuizez fazele cu vecinul ala tampit.

Runda a patra

Sicanarea vecinului cu telefonul era o chestie "la ordinea zilei" din partea lui Grasu. Si io aveam boala pe el ca am vrut si io ca omul odata sa trag un chef de-ala studentesc cu 30 si ceva de persoane, cu muzica si alea-alea si a venit la usa si mi-a facut scandal - chiar mi-a scos siguranta centrala de pe casa scarilor ca sa nu mai am curent... in secunda urmatoare am pus mana pe o bata (just in case ), m-am dus la panoul electric si am luat si io siguranta lui si am pus-o la mine. Era cat pe ce sa se impiedice pe scari omul sa cada sa ramana fara dinti in gura, cu ochii umflati... pana la urma l-am iertat ... Apoi mi-a bagat zahar in rezervorul de la ETZ - ca busonul nu are cheie. Apoi s-a jucat la cele doua suruburi de la carburator, ala de aer care era insurubat -pe ala l-a desurubat aproape de tot, iar surubul de benzina l-a insurubat de tot... si statea ca boul pe geam cand ma chinuiam io intr-o dimineata sa pornesc motorul si nu stiam ce are - ca doar cu o seara inainte pornise "la sfert" de pedala... . Si multe alte chestii, imi desuruba piulitele de la oglinzi si cadeau in mers... mama lui. Asa ca si io il intaratam pe grasu sa-l sacaie pe asta cu telefonul!
Dupa saptamani intregi de "beeep" -uiala si sacaieli la telefon, se decide ala de jos sa isi schimbe numarul... - smecher ! Bandit! Si degeaba am incercat noi sa-i aflam numarul de la informatii ca il daduse si la "secret" . Mama lui!
Asa ca ne-am pus la panda la cutia postala... cand a venit factura lu ala, a venit si grasu, i-a ciordit-o de acolo, i-a luat numarul si i-a pus-o la loc . Si din clipa aia iarasi a inceput sa-l dispere cu telefonul... Intre timp io imi luasem primul meu telefon mobil, cu abonament din ala cu 5 dolari de la Connex. Telefonul ala era "Mitsubishi" . Chestia e ca vecinul il banuia pe grasu ca tot suna la el... si cam o data pe saptamana venea la usa cu gura pana la urechi la grasu ca cica el cheama politia ...
- Ovidiuleeee! Chem politia daca ma mai suni....
- Caaare vecine? Cine te suna?? ioooo???
- Ceee? crezi ca nu stiu ? Tu ma suni ca ti-am recunoscut vocea!
- Vai vecine... cum poti sa zici asa ceva despre mine! Io nu sun ca nici nu stiu numarul tau... vaaai vecine... cum poti sa crezi asa ceva...
- Nu mai face pe prostu cu mine... ca nu stiu ce-ti fac!..
.. si pana ajungea ala jos, deja grasu foma iarasi numarul lui la telefon... de obincei cand raspundea ala, grasu spunea chestii de genul:
- Am sa vin sa te sugruuuuuum, am sa te omoooooor... Cum preferi, sa te strang de gat, sa iti dau in cap?, sa iti tai gatul - sau sa te impusc.... daaaaa, am sa te omoooor... pe la spateeee..
Sau:
- Vin sa te barbieresc pe uscat... daaaa e uscat! Vin sa ti-o trag pe la spateeeee.. ca io sunt homoooo..ti-o trag e la spate fara vaselina... bag niste smirghel.. hihihi..
... si spunea chestiile astea asaaa, inceeet, pe un ton foarte grav...
Apoi la sfarsit zicea ceva de genul:
- ... Aaaandronicus!
In fine, vecinul ala il stia ca e nebun da n-avea probe... si statea la panda . Ca era pensionar si n-avea ce face. Si nici el nu era prea intreg la minte . Parca era un bloc de scrantiti la cap! Cand auzea ca suna telefonul, nu raspundea, se repezea pe scari sus la noi la usa... Era chiar distractiv, nevasta-sa lasa telefonul sa sune nitel pana ajungea asta sus la etajul unu, apoi cand suna asta la usa raspundea si nevasta-sa la telefon...Noroc ca m-am prins io de faza ca altfel cred ca l-ar fi prins asupra faptei pe ovidiu. Cand suna ala la usa, venea ovidiu deschidea usa:
- Da veceine, ce mai faci...
- Am venit... grrrr, unde e telefonul.... grrr
- Ce telefon vecine, ai innebunit? Uite telefonul acolo pe hol...
.... si ii arata la asta telefonul lui, ala obisnuit... in timp ce telefonul alalalt(cel cu antena) era la mine in camera... Asta nedumerit si nervos vedea telefonul si pleca... iar pe scari o intreba pe nevasta-sa:
- NO?? ai raspuns??? a inchis??? ca nu l-am prins
...
Intr-o zi cand era grasu plecat la produs - ma trezesc cu vecinul la usa ... m-a interpelat la modul cel mai direct :
- Stiu ca voi doi ma tachinati cu telefonul... sa-i spui lui Ovidiu ca am pus telefonul sub urmarire!!! Am sa aflu cine ma suna!!!
- Alo??? Domnu??? Cred ca ati gresit adresa... cand ati fost ultima data la doctor ?? Adica cum va permiteti sa faceti asa afirmatii .
- Tinere, daca nu termini...
- Donu, fiti politicos, ca nu ne tragem de sireturi... adica ce - ma amenintati ca ce??? De cate ori am venit io la Dvs la usa sa va acuz ca nustiu cine imi umbla mie la motocicleta sau alte prostii??? Ia va rog sa va masurati un pic cuvintele... sa nu cadeti pe scari...
... la care ala m-a vazut ca eram hotarat s-a dat doi pasi in spate si s-a dus jos la el bombanind si amenintand...
Cum a venit ovidiu acasa, i-am spus de faza..
- No las' ca il aranjez io pe vecinul asta...
.. si pune iarasi mana pe telefon, incepe sa-l sune... nici nu suna bine ca deja era vecinul la usa
- Ovidiuuuu! Deschideeeeee!!!!! futu-ti mama ma-ti!!! Deschide imediat!
Ovidiu pune repede telefonul in furca, pe hol vecinii alarmati de zbieraturile vecinului crizat incep sa iasa fiecare pe hol sa vada de unde e scandalul . Io pun mana pe mobilul meu si formez numarul vecinului, apoi bag telefonul in buzunar, da fara sa apelez...
Intra asta in casa disperat
- Unde eeee ?? Undeee ??? Te-am prins! Ha!!!!
- Ce-ai vecine?? ai innebunit???
- Telefonul!!! La mine a sunat telefonul... Unde e telefonul tau???? Sa vad!
... cand i-am auzit am pus mana pe bata si am iesit din camera mea hotarat
- Baaaai! Terminati dracu odata ca va bat pe amandoi baaa! Ce dracu faceti atata galagie ca am de invatat! Grasule, tu sa taci, vecine, daca mai faci galagie, te rog sa iesi, daca vrei sa stai, atunci TACI!


... pt o secunda s-a asternut linistea... la usa deja se stransesera vecinii care si ei erau muti... in timpul asta, bag mana in buzunar si apas butonul "call" de la telefonul meu mobil... 5 secunde mai tarziu se aude cum suna la parter telefonul vecinului - ca lasase usa deschisa... apoi o auzim pe nevasta-sa topaind cum striga dispertata: "sunaaaa! Auziti cum sunaaaaa!!!!"
Vecinul disperat ia telfonul grasului, se uita la el, vede ca nu ala suna , se uita in jurul lui cu receptorul in mana.... ceilalti vecini bufnesc in ras...
- Va prind io!!! Las'ca tot il prind io...
- Vecineee?? Hai cu mine ca la psihiatrie la Capalnasi mi-au zis ca mai e un loc liber...hihihi
- Ovidiule, daca tu ma suni te bag la reanimare nu la psihiatrie !
- Caaaare vecine, uite, a vazut toata lumea ca nu de la mine te suna...
... in timpul asta nevasta-sa imi inchisese telefonul, asa ca iarasi am apasta "Call" si iarasi a inceput sa sune la aia telefonul, aia victorioasa iese iarasi pe hol si striga:
- Sunaaaa! Iarasi sunaaa!!
la care vecinul:
- Da mai taci tampita dracu, nu vezi ca nu suna de la Ovidiu? Vaca ce esti!
... a fost o seara beton de tot... bineinteles ca a trebuit sa isi scoata telefonul din priza inseara aia... ca sunam cand io cand ovidiu, pana l-am zapacit de tot pe ala.


Hai ca va las acuma...
Gabii

[Gabii]

Salutare!

Runda a cincea, si ultima din capitolul cu telefonia..

Faza asta am lasat-o special ultima, pt ca la ea am ras cel mai tare!
Hai ca incep sa povestesc, sper sa si termin pana nu apar iarasi probleme in firma... probleme ce trebuie sa le rezolv io...

Dupa cum stiti, ovidiu era maniac cu telefonul, in lipsa de ocupatie tooot dadea telefoane... intr-o sera o tot aburea pe o gagica agatata prin ziar... de fapt o sunase el da ei doi nu se cunosteau... gagica lasase acolo numarul, isi oferea serviciile unor domni "generosi". El o tot aburea ca e italian, ca e cu afaceri si ca a vazut-o si s-a indragostit de ea... si ca sa se intalneasca... ii dadea intalnire in Centru, in fata la vre-un hotel, ma rog o aburea acolo la greu . Chestia e ca el saracu era impotent - de la atatea medicamente cate luase, nu mai functiona ceva pe acolo ... - si nu avea ce sa faca cu gagicile (eventual cu limba ). Da pe aia o aburea asa la misto... Apoi cand se ducea aia la intalnire si vedea ca el nu e acolo, el gasea mereu cate o scuza, ba ca a lovit mertanul ultimul tip, ba ca BMW-ul lui decapotabil a facut pana de cauciuc, ba ca si-a vandut Pajero-ul nou-nout si ca a fost cu clientul sa faca actele, in fine, abureli... Da hai ca nu despre asta am vrut sa vorbesc . Pana la urma a intrat mama fetei pe fir si a facut scandal ca doar o abureste pe gagi da nu vine cu banu sa marcheze ....
Intr-o zi, era week-end- stiu sigur- il prind pe Ovidiu ca iarasi suna pe vecina de sus (baba aia tampa care locuia cu un mos surd ) si spune "AAAAAndronicus!" si inchide. Il aud o data, apoi peste 10 minute iarasi... apoi iarasi si imi sare tandara:
- Bai, tu esti prost?? De ce naiba suni, doar ca sa spui "Andronicus"???
- - pai ce sa fac???
- Pai pune-o si tu sa sparga o vaza, sa sparga televizorul, nu asa....
- Pai hai ca io sun, da stai aici langa mine sa imi zici ce sa ii spun...

Chestia e ca si io aveam boala pe aia de sus, ca de multe ori la 6 dimineata dadeau desteptarea, mosu fiind surd - se trezea de dimineata si asculta stirile la radio - si odata cu el eram si io obligat sa ma trezesc tocmai cand mi-era somnul mai drag -ca sa ascult stirile... + horoscopul + starea vremii grrrr!
Buuun, ii zic sa sune sa ii spuna babei ca are ceva defectiune la telefon...
- Aloooo?? Doamna X?? (Nu mai stiu cum o cheama)
- Alo da, eu sunt...
- Buna ziua, sunt Cosma de la Romtelecom, stiti, de la telefoane...
- ?!?
- Doamna, vad ca din abonament reiese ca sunteti pensionara... ca aveti reducere...
- Da, e adevarat... sotul e veteran de razboi...
- Lasati-l doamna pe sotul... problema e la Dvs...
- Problema???
- Pai ... vad ca pe luna asta aveti cam mult de plata...
- - vai de miine, cat am de plata
- Pai vre-o 680.000 pana acum... vreau sa va mai intreb...
- CAAAT??? Nu se poate, e o gresala... pensia mea nu imi ajunge nici pe jumatate ..
- doamna, stati sa nu faceti infarct.. vreau sa va intreb: Dvs sau sotul vorbiti la "liniile fierbinti" ??
- eu ?? NUUU!!! Si sotul meu e veteran de razboi... si nici nu prea aude bine...
- Doamna, atunci inseamna ca aveti rude prin germania, ati sunat cumva ieri in Germania???
- Nu domne, cum sa sun.. io nu stiu pe nimeni in Germania...
... Acum tonul devenea din ce in ce mai alert, discutia devenise tot mai aprinsa, semn ca ii captase atentia babei...
- Doamna, pai nu se poate, uitati ... deja aveti 760.000 si suma tot creste Ce faceti doamna acolo cu telefonul?? Aveti doua telefoane nu???
- Da... am doua aparate... da numai la unu vorbesc ca alalalt nu e legat...
- Aaaa, pai doamna faceti ceva!!! Creste sumaaaa doamnaaa!!! Creste sumaaaa!! Ati ajuns aproape la 800.000
- Domne, e imposibil, io acum vorbesc cu dvs, nu cu altcineva...
- Vedeti doamna ca poate vorbeste sotul pe celalalt telefon...
- ahaaa, stati sa ma duc sa verific...
.. si se aude in tavan cum zbiera baba la barbata-su ca unu -"Cosma de la telefoane" spune ca el vorbeste la celalalt telefon, care oricum nu era conectat ...
- Alo? Domnu Cosma... am fost la barbat-meu- pai el zice ca n-are domne cum sa creasca suma... ca celalalt telefon nu e legat...
- Doamna, stati nitel, ca am descoperit.. .e o gresala pe fir doamna...
- Pe fir
- Daaa pe fir!!! Faceti ceva doamna!! creste sumaaa!!
- Ce sa fac vai de mine... da io nu am facut nimic..
- Doamna!!! nu sunteti dvs de vina! Da suma cresteee!!! Trebuie sa faceti dvs ceva, ca noi nu putem!!! E o defectiune...
- Spune domne ce sa fac...
- Doamna, e o defectiune pe fir... MASURATI FIRUL!!! Masurati firul doamna!!!!
- Cu ce sa-l masor... ca n-am metru ... care fir, asta rasucit, sau ala alb care intra in priza
... noi eram pe jos de ras... mie nu imi venea sa cred ca baba e atat de proasta...
- Pai normal ca ala alb doamna!!!
- Pai cum sa-l masor.. stati ca il masor cu palma.. (...masoara baba) - pai are cam un metru jumate... - da nu inteleg - de ce tre-sa masor firul???
- Aaaa, pai doamna, ca sa stim noi cat e de lung....- o fi prea lung .. ca oricum venim maine la Dvs sa-l inlocuim .
- Aaah, am priceput..da daca..
- Doamnaaaaa Faceti ceva doamna! Aveti aproape un milion de plata! Faceti repede ceva...
- Vai domne.. ce sa fac?
- Doamna, problema e de la dvs, trebuie repede sa faceti ceva ca noi nu va putem deconecta..
- CE SA FAC
- Doamna... TAIATI FIRUL!!!! taiati firul doamnaaaa!!!
- Care fir, asta alb?? cu ce sa-l tai ..
- O foarfeca doamnaaa repedeeeeee!!!
- ufff stati ca iau cutitul ca n-am foarfeca...

...io tot nu o credeam in stare... da imediat aud baba cum striga la barbata-su, apoi tropaieli in tavan pana la bucatarie, tropaiali inapoi - apoi in telefon:
- Gata vine barbatu cu un cutit..
- Taiati rpede, taiati repede ca venim noi maine sa inlocuim firul!!!
"beeep-beeeep-beeeep..."- tonul de "ocupat"- semn ca firul fusese taiat.

Am stat ceva timp sa imi revin. am ras cu lacrimi... Cand le-am povestit la colegii de la facultate nu au crezut... aveam colegi care veneau la mine acasa ca sa-l intrebe pe grasu cum a fost faza cu baba...

Peste vre-o doua zile cand veneam de la cursuri aud pe casa scarilor pe baba cu vocea ei pitigaiata, povestea vecinei ce i s-a intamplat... cica:
- Ce sa fac, am taiat firul, acum astept sa vina sa mi-l schimbe!


In fine, trec trei-patru zile, grasu tot incerca asa din cand in cand sa o sune, sa vada daca si-a reparat firul.. - trece o saptamana, suna iarasi grasul si surprizaaaa - raspunde baba:
- Alooo, saru-mana... cosma sunt de la telefoane... vad ca v-ati reparat telefonul...
- Aloo domne, de ce m-ai pus domne sa tai firul???

- ...ca am fost la telefoane si le-am facut scandal la aia ca de ce nu vin sa imi repare telefonul, ca io l-am taiat.... ... si s-au ras de mine, ca cica cum pot sa fac asa ceva? Ca aia e cea mai mare tampenie, sa-ti tai singur cablul... Si mi-au mai zis ca la ei nu lucreaza nici un Cosma .. Cine e la telefon???
- Aha...vad ca in sfarsit v-ati prins.. da mult v-a mai luat hihihihi...
- CINE e la telefon
- hahaha... Aaaaaandronicus!!!! Hahaha...


Chestia e ca dupa intamplarea asta n-a mai durat mult si am ramas si noi fara telefon... ca grasu mu mai platise telefonul aproape de un an . Adica io ii dadeam si bani de telefon - e drept ca nu multi- da el isi lua tigari. Cand primea cate o somatie de la aia, venea triumfator la mine cu somatia:
- Ie-te ce prosti... cica ma dau in judecata daca nu platesc telefonu... n-au decat sa ma dea, ca si-asa n-au ce sa imi faca..hihih ca io mi-s nebun!!!
... Si pana la urma au venit baietii de la Romtelecom, si ne-au deconectat de tot.. Si am ramas fara telefon - pt mine n-a fost mare paguba in ciuperci, pt ca io imi luasem intre timp mobil .

Apoi n-a trecut mult si ne-au taiat si curentul - da despre curent va zic in alt episod...

Hai, week-end placut la toti, ca tre-sa mai si lucrez azi...

[D_marius]

Multi vad (fire), putini se pricep, dar daca zice "Cosma...de la telefoane"....

[DanH]

Doamne am intilnit multi nebuni si eu dar ca astia care sa isi taie singur firele de la telefon inca nu.

[Laurentiu]

P.S. OffTopic - Oare Loganistii, ce-si vor taia

[BoogY]

Super tare frate:=),am ras de m-am spart, aproape tot caminul facultatii de arhitectura rade de grasu asta e belea,esti tare!

[DanH]

Laurentiu lasa-i in pace cu masina lor care din pacate tre sa o spun,cu toate ca ma asteptam la altceva de la renault,dar masina asta este din pacate o combinatie intre megan si clio si nimic alt ceva,asa ca sa ai lasam in pace,fiecare cu ale lui.

[lbordea]

CE MAI, de acum sunteti vedete! adevaru-i ca sunteti tari! cum sa taie aia mai firul!?!?! Doamne fereste! prostia omoneasca!
Oricum abia mai astept sa mai citesc din pataniile tale, "domnu' Gabi"!

[Gabii]

bre, io ma bucur daca va place...
Oricum, observ cu satisfactie ca la Cafenea e cel mai citit topic

Azi nu scriu, ca am o durere de cap dupa beuta de aseara
...

[Laurentiu]

bre, io ma bucur daca va place...

Baga mare Gabii ca altfel, sta productia. O mica destindere nu strica niciodata si parca munca merge altfel dupa ce citesti ceva amuzant si care sa te destinda.

[Gabii]

Salutare!

Hai ca am somat o vreme... Sa ma gandesc... hmmm - cred ca voi povesti un episod mai scurt:

Gradinaritul

Dupa cum deja stiti din episoadele precedente, locuiam la etajul 1 al blocului... Vederea era spre spatele blocului, chiar sub balcon+geamuri se afla o mica gradina unde vecinii (aia surzi de la etaj si aia inundati de sub noi) cultivau diverse chesti: Fasole, morcovi, salata etc. Zona era oarecum ferita de trecatori, adica prin spatele blocului nu prea circula lumea. De multe ori ieseam pe balcon dupa-amiaza la o bere (fix in fata balconului era un tei mare care tinea umbra ) - vara era misto, adica juma de balcon era la soare, puteai sa faci plaja, cand te plictiseai luai o bere si treceai pe partea cu umbra... de multe ori vedeam harnicii vecini cum sapau in mica gradinita din spatele blocului sau cum culegeau roadele... Impartisera gradinita aia in trei, be'abetii de sus aveau un fix le placea sa cultive flori... cei de jos cultivau in special fasole, morcovi, salata etc. Trebuie sa va inchipuiti ca gradina aia era ceva de genul: 10 -12 metri lungime si 2 metri latime... impartita in trei parcelute egale. Si de multe ori ii ii auzeam pe cei veniti la muncile agricole cum se certau ca la usa cortului pt un petic de pamant . In timp ce se certau ei io stateam impasibil cu berea pe balcon, facand pronosticuri, incercand sa ghicesc care o sa iasa cu ochii invinetiti... .

Totul era frumos ziua... Grasu le cam dormea pana pe la trei - dupa-amiaza, io la ora aia veneam de la facultate, si daca nu aveam bani de benzina ca sa dau ture cu motorul, fie ma jucam pe calculator, fie meream pe balcon sa privesc spectacolul cultivatorilor de flori si legume... . De multe ori ma minunam cata patima puneau in cultivarea acelui mic petic de pamant... parca vroiau fiecare sa demonstreze aluilalt care e mai breaz si care e mai harnic . .
Asta se intampla ziua...
Apoi se insera... si grasului i se facea fooooame, daca n-avea haleala se ducea si facea rost... Si inevitabil, de fiecare data aducea si beuturi cu el (el nu bea alcool, doar sucuri sau apa minerala). Era un bautor inrait de lichide, bea in medie cam 2 sticle de 2 litri pe zi! El nu bea de sete, ci pur si simplu asa stia el, ca trebuie sa bea cat mai multe lichide... Chestia e ca sticlele goale nu le ducea la gunoi, ca ii era lene - si le baga pe toate intr-o debara... care era de fapt un fel de camara mica...cu doua usi - un fel de nisa. Si cate doua sticle goale pe zi, intr-o luna va dati seama cate sticle se strangeau - nu?? . Ca norocul ca usile ale de la nisa se puteau deschide separat, deschidea usa din dreapta si arunca sticla in partea stanga...si sticlele nu cadeau afara atata timp cat era usa inchisa...
In fine, toate bune si frumoase, pana intr-o zi cand au venit cativa colegi pe la mine... si nu stiu cum face unul dintre ei, se sprijina de usa si apoi o lasa libera, usa se deschide si toate sticlele (in jur de 80 -90 de sticle!!!) incep sa o ia la vale pe hol... Atunci m-am enervat si i-am zis la grasu sa faca ceva cu sticlele alea . buuun, atata i-a trebuit.
Cum stateam io cu colegii la mine in camera si beam bere si ne jucam CM3 pe calculator - geamul era deschis bineinteles, ca era vara si cald... si doar ce auzim cum pica cate o sticla de plastic pe geam "-clonc!" afara . Pica una, apoi alta apoi inca una - ne gandim "bai, ce dreacu se intampla acolo " cand ne uitam pe geam in dreapta, grasu statea pe scaun in balcon, cu mormanul de sticle langa el si arunca tacticos cu ele in gradinita vecinilor . Asa, una cate una... si era 12 noaptea... Noi ne-am uitat si am ramas muti, efectiv fara cuvinte... grasul cand ne-a vazut a inceput sa rada isteric ca un copil prost. Grasul asta cand se vedea bagat in seama incepea sa faca show. Buuun, acum se hotarase sa scape de toate sticlele din debara, deci in jur de juma de ora a avut activitate... La un moment dat auzim cum vecinul de jos (exasperat de zgomotul facut de caderea sticlelor goale ) deschide geamul si
- Ovidiuleeeee fooooto-ti mortiii maaati! CEEEEE FACI Dobitocul dracu... vrei sa vin la tineeee. Ce faci la mine ingradina baaaa bouleeee

inchipuiti-va cum rasuna glasul unui om adormit trezit la 12 jumate noaptea intr-un cartier linistit... Am crezut ca murim de ras...
Ovidiu:
- Da ce e vecine - ce am facut
-- ala si mai nervos a inceput repertoriul de injuraturi la adresa lui ovidiu, trezind tot cartierul... Noi stateam pe geam si vizionam spectacolul...
In fine, dupa vre-o 10 -15 minute de injuraturi, ala de jos s-a calmat, ovidiu a promis solemn ca nu mai arunca cu sticle... etc. Viata parea sa reintre in normal... da n-a fost sa fie asa .
A asteptat ovidiu ce a aseptat, sa adoarma vecinul la loc - cam vre-o juma de ora asa... timp in care a stat cu noi in camera si am glumit pe seama lui si a sticlelor... Apoi se gandeste:
- Bai gabi, hai ca ala de jos a adormit.. hai sa mai dau cu sticle..
- ba - tu nu esti intreg??? lasa-l dracu in pace...
- ba gabi, da m-a injurat, da-l dracu ...las' ca-l aranjez io... stiu io cum fac...mama lui de increzut... adica ce, crede ca el a inventat somnul de noapte sau ce?? cine e el sa ma injure pe mine...
-
- Stai sa vezi ce-i fac....


... si se duce grasu ptin bucatarie si aduna de prin camara ceva borcane goale din alea de muraturi..., ceva sticle (da din alea de sticla ...) si apoi zice:
- Bai, daca vine vecinul ma aparati voi de el -da??? Ca o sa fie nervos si o sa vrea sa imi dea bataie...
... buuun, se duce tiptil-tiptil la usa de la intrare cu borcanu in mana.. iese pe casa scarilor, sta cateva secunde sa se asigure ca nu e nimeni treaz si zbang! trenteste borcanul pe casa scarilor la parter ... borcanu tandari, zgomot, si fuga repede in casa...
Bineinteles, vecinii ies repede ca nu stiau ce s-a intamplat, iese tambalau... Incep toti sa comenteze, ca cineva a dat cu brcanul in casa scarilor.. ca cine-fi-cine-o fi ... iese si ovidiu, vecinul de jos se jura pe toti sfintii ca daca-l vede ca el a aruncat cu borcanul - il scalpeaza ... Ovidiu - nu si nu, ca nu el a fost... ca daca ala n-are probe, inseamna ca nu a fost el.
Buun, in 10 minute se calmeaza lumea, intra fiecare la locul lui, inapoi la somn, ca era deja trecut de 1 noaptea...
Eeee, acum sa nu va inchipuiti ca aia din bloc erau chiar asa de prosti degeaba... adica aia de la parter - doar il cunosteau pe ovidiu - asa ca se asteptau la alte runde de atacuri miselesti cu borcane... Asa ca stateau pituati dupa usa, asteptand atacul, gata sa intervina sa prinda suspectul in flagrant . Ovidiu iesea si astepta... si astepta... dupa 10 -15 minute, cand vecinii credeau ca pot dormi linistiti, venea ovidiu la noi in camera:
- gata, hai ca aia s-au culcat.. i-am auzit cum stateau dupa usa si discutau... acum s-au dus sa se culce... hai ca mai am un borcan in camara...
... si merea, lua borcanul in brate, iesesa iarasi tiptil-tiptil si zbang! cu borcanul pe casa scarilor!
... iarsi vecinii, tambalau-injuraturi-scandal-amenintari cu scalpatul si cu bataia... apoi ovidiu care se jura ca nu el a fost si ca :
- uite vecine, a intrat cineva de afara in bloc... l-am vazut io... sa mor io... uite, e usa de la intrare deschisa... ce naiba vecine, ma crezi nebun sa sparg io borcane??
... adevarul e ca era cam nebun ..
Apoi tot in seara aia, a stat el ce a stat, vecinii faceau cu schimbul, ca sa-l prinda.. da pe la trei noaptea s-au plictisit si s-au culcat. Ei bine, ce-i vine lu ovidiu, .. .vede la mine niste petarde ramase de la revelion... le tineam in biblioteca, la vedere... si se roaga de mine ca un copil mic sa ii dau si lui macar una... io stiam ce intentii avea - asa ca ... am cedat si i-am dat petarda... Nu va puteti inchipui ce fericit a fost... totpaind prin casa s-a repezit direct pe casa scarilor, a aprins petarda, a aruncat-o apoi linistit a intrat in casa asteptand.. si in toiul noptii, cand era mai mare linistea: Buuum -petarda...
Iarasi vecini, injuraturi, alea alea... deja eram obisnuit...
Apoi grasu s-a enervat ca tot il injurau aia de jos ... si s-a gandit la altceva...

In fine, la noi era "long CM3-night" adica stateam acolo in camera si ne jucam ca bezmeticii pe calculator toata noaptea (cam la 3 saptamani veneau baietii pe la mine si trageam un CM3 toata noaptea)... era deja spre ora 4 dimineata, grasu se linistise, vecinii dormeau... la un moment dat, auzim (fereastra fiind deschisa!) cum curge ceva afara... Am stat noi nedumiriti pret de 2 secunde, in care ne uitam unii la altiii ca nu pricepeam ce se intampla... ca doar afara era vara, era cald, nici vorba de nori sau ploaie...
- bai, ce dreacu ?? doar nu ploua....
... si ne repezim toti patru pe geam sa vedem ce se intampla... cand ne uitam in dreapta, Ovidiu uda din balcon gradina cu zarzavaturi a vecinilor... cica se credea pompier - scosese furtunul din pantaloni si condimenta zarzavaturile...
noi:
- Bai ovidiule - bai ce dreacu ba, chiar asa??? de pe bacon????
la care ala repede baga "furtunul" inapoi in pantaloni si zice cu un aer nevinovat:
- Ce balcon???

Am crezut ca ne prapadim de ras... Cand a vazut ca radem, grasu si-a continuat linisit treaba... adica stropea zarzavaturile sa aiba gust...
Interesant e ca vecinii vedeau ca a "plouat" peste noapte doar in gradinita lor, da nu isi puneau problema ca poate Ovidiu nu mai foloseste WC-ul pt a isi curata rinichii... Cred ca daca ar fi stiut aia de ce sunt zarzavaturile asa de gustoase -pai cred ca il omorau cu bataia...


Hai ca tre-sa mai si lucrez...

[Razvan]

Bre, dacă afla grasu cea mai bună treabă care se poate face cu petardele...
Acum ceva ani am văzut asta la un revelion: se bagă în sticle goale de şampanie. Mamăăă cum sar cioburile. Nici măcar nu trebuie pus dop la sticlă.

[JohnnyWal]

locuiam la etajul 1 al blocului... Vederea era spre spatele blocului, chiar sub balcon+geamuri se afla o mica gradina

intrebare cam off-topic:
unde stateai in Arad?

[Gabii]

intrebare cam off-topic:
unde stateai in Arad?

La Miorita, in spatele primului rand de blocuri... Mai precis in spate la magazinul ala mixt "Delta" - vederea era spre curtea scolii - e acolo o scoala (nu mai stiu ce numar) generala 1 -8 .

[neverland]

Gabi, am ras de m-am stricat... ti-am citit mesajele si sa stii ca le-am dat cu copy/paste si pe forumul meu (neverland-story.tk),precizand sursa si autorul... sa rada lumea. Sunt D E M E N T I A L E.

[Gabii]

Nici nu mi-am inchipuit ca voi ajunge celebru


P. S. am incercat sa intru pe site-ul tau... da cred ca am o problema la calculiciul meu ca se incarca foarte greu.. oricum, mai incerc

Numai bine!
Gabii

[neverland]

)
incarca mai greu prima data
)

[pupa]

bre, da' ce invazie de oltcitisti pe acolo...

[Razvan]

Bre Gabii, lasă gargara şi mai scoate faze din tine!

Repetaţi după mine!

[Kunzite]

E frustrant cand te uiti de 17263732 ori pe zi la topicul respectiv, mai vezi din cand in cand ca au aparut ceva posturi noi dar - in locul unui mult-asteptat nou episod - sunt doar comentarii
Chit ca mai descoperi si lucruri noi, cum ar fi site-ul domnisoarei Neverland.

[klaus]

de acord aici cu Kunzite..si la plecaciuni si la restu' .

keep waitin'

[tupac]

Bai Gabii, mi-a luat ceva sa citesc tot topicul, dar a meritat, m-am cracanat de ras.
Mai ai?

[EEK!]

Da bre ma zi si tu ceva aicea ca ai stat 2 ani cu grasu...
Mai las-o drakku de munca ca nu e sanatoasa...

[impudicus]

Bre gabii, ziceai de exemplu ca ne povestesti cum a vopsit grasu' usa vecinilor, sau cam asa ceva...

[Gabii]

Ok, m-ati convins

Bre gabii, ziceai de exemplu ca ne povestesti cum a vopsit grasu' usa vecinilor, sau cam asa ceva...

Am sa va povestesc acum un episod... Razbunarea Grasului.

V-am mai spus, dar am sa va reamintesc cateva mici amanunte legate de acest subiect.
1. Grasul a fost in tineretea lui un om respectabil, a avut un servici bun, a fost bucatar la un restaurant din Arad.
2. Pe vremea aia avea si el o nevasta... si totul era OK in viata lui.

Astea sunt principalele lucruri legate de subiectul de azi

Buuun, la un moment dat, fie a inceput el sa se tigneasca, fie nevasta lui - cert e ca au inceput discutii si s-a ajuns la divort. Un rol decisiv l-a avut o vecina de la etajul doi (statea langa apartamentul babei surde care si-a taiat singura cablul de telefon ) - vecina care era grefiera la tribunalul arad si era buna prietena cu nevasta grasului... si stiti voi cum sunt femeile, sfatoase, - practic dupa spusele grasului cica aia de sus a influentat-o si a sfatuit-o pe nevasta-sa cum si ce sa faca ca sa divorteze - ca si ea era divortata la randul ei si stia cum se procedeaza. Asa ca grasu a prins ura pe aia de sus. Iar aia de sus era si ea batuta de soarta (intr-un fel ) adica saraca si ea era divortata si mai avea si o fata - bai nene... fata e mult spus ...
Acum sa nu credeti ca sunt io misogin sau alte alea-alea... ca si Ion Creanga spune in povestirea aia cu capra raioasa - avea el o expresie: "Mariuca cea lalaie si balcaza" - ... da hai sa nu fac divagatie.... Deci io cand am vazut-o prima data pe sfrijita de fii-sa am simtit un fior rece pe sira spinarii ... am simtit cum mi se face pielea de gaina... intai am avut impresia ca nu vad bine, da eram treaz, nu beusem nimic asa ca m-am uitat si mai bine.... ca sa ma conving . Bai frate, cand a deschis aia gura cu un zambet pana la urechea stanga (pe partea stanga) si pana la nas (pe partea dreapta) atunci cand m-a salutat cu un "ceau!" ragusit, si am vazut cati dinti lipsa/cariati/negri avea in gura - m-am cutremurat... era ca intr-un film horror... ma gandeam ca asa uratenie nu poate exista pe fata pamantului. Era o tipa - la prima vedere - de 13 -14 ani nitel mai nalta ca mine da slabanoaga, cred ca n-avea mai mult de 35 de kile . Pur si simplu am crezut ca o sa am cosmaruri toata viata din cauza ei... BINE CA ERA IMBRACATA ! Umbla intr-o fusta de-aia cum poarta pocaitii, pana la glezna... Profund marcat de aceasta intalnire de pe casa scarilor, cand am intrat in casa l-am si intrebat pe grasu ce e cu aia de arata in halul ala...
- Las-o dracu, de-ai sti tu cate mi-a facut mie ma-sa... de-ai sti tu ce a dreacu e ma-sa - mama ei, ca din cauza ei m-am despartit io de nevasta-mea .
- Pai stai ma grasule.. ce treaba are aia cu nevasta-ta...
- pai ea o sfatuia pe nevasta-mea sa divorteze... ca e grefiera la tibunal... las-o ca a batut-o d-zeu - ia uite ce uratenie de fata are...
- pai stai un pic ca nu pricep... aia e fata ei???
- Da, ... da de ce intrebi..
- ... pai femeia are in jur de 50 -55 iar fata cam 13 -14 ... - something is strange...
- aaaa, aia?? pai aia e de-o varsta cu tine! aia are cam 22 -23 de ani.. da asa arata ea, mai rahitica... da nu e numai rahitica, e si proasta... sa vezi bai, in clasa a XII- a inca o mai ducea si o aducea maica-sa de la scoala... si acum aia inca nu iese din casa fara maica-sa. Ii e frica sa nu se rataceasca printre blocuri si sa o violeze careva... hihi... poate vre-unul care a stat 20 de ani in puscarie singur in celula si care e beat crita, altfel nu prea are sanse tipa...


...

Chestia e ca grasu avea boala pe cele 2 femei de sus si le cam teroriza.
Intr-o searadoar ce il vad pe grasu ca se juca cu nicte tuburi de Super-glue prin casa... Tocmai fusese prin magazine la "cumparaturi" si i se lipisera de mana niste tuburi cu super-glue... Vroia sa mi le vanda mie - da io n-aveam nevoie asa ca incepuse sa isi lipeasca pantofii, papucii etc. La un moment dat spune:
- Bai gabi, sa vezi tu ce fac io disear ... hai ca nu-ti zic inca, e o surpriza... da trebuie sa asteptam sa se culce vecinii ...
... buuun, vine seara, se face 12 noaptea - io eram acuma curios sa vad ce vrea...
... pe la 12,30 grasu era pe casa scarilor si asculta pe la usile vecinilor de sus sa asculte zgomote suspecte... sa se convinga ca nu e prins in flagrant de vre-un vecin somnambul. Apoi il vad cum vine victorios la mine in camera:
- hai gabi, sa vezi - hihihi
... si merg io pe hol doar ce-l vad pe el ca urca la etajul doi - se apleaca la Yala vecinei si scoate tubul de super-glue... desface dopul si stoarce tubul pe gaura Yalei . Termina primul tub si il scoate pe al doilea din buzunar.. si da si pe yala cealalta...
.. io m-am dus in camera, nu vroiam sa mia vad macelul...

A doua zi, bineinteles, cand am venit de la facultate, pe casa scarilor era scandal maaaare, cica cineva stricase Yala vecinei... se zvonea ca cineva a incercat chiar sa patrunda in locuita ei sa le violeze sau sa fu...re din casa ceva... a venit chiar si Politia, au cercetat la locul faptei, au luat "interviuri" la vecinii care bineinteles ca niciunii nu auzisera nimic... chiar si grasu nu stia nimic nimic... Politia a zis ca o sa cerceteze si o sa comunice rezultatul cercetarii... Nici pana in ziua de azi nu s-a mai auzit nimic de nici un rezultat - ca ei nu au timp de prostii de-astea, daca nu sunt pagube importante sau victime umane...
Apoi vecinii lansasera zvonul ca poate Ovidiu a facut vre-o manevra, ca in trecut el mai avusese show-uri cu aia de sus... io i-am tinut partea lui ovidiu si le-am spus ca nu e posibil.. ca ovidiu cica luase somnifere si dormise dus in noaptea aia .
Buuun, nu trece o saptaana de la evenimentul cu super-glue, si il vad intr-o seara pe grasu ca vine la mine in camera pus pe sotii.. deja incepea cu placa obisnuita:
- Gabi, auzi, cat cost amonitorul de la calculatorul tau...

- Grasule, vrei sa mori??? Daca-l vinzi, te arunc pe geam afara, sa stii ca nu glumesc

... - Mai gabi, hai ca nu sunt io chiar asa de prost.. hai ca nu-ti vand io monitorul... daaaaa, casetofonul ala cat costa
- Pai costa doua bate pe spinarea aia groasa a ta si trei dupa ceafa ta lata! Grrr...
... introducerea fiind facuta, grasu intra in miezul problemei:
- bai gabi, hai sa vezi, am cumparat niste lumanari hihi
- ?!?!? Lumanari?? ?
- Daaaa, hai sa vezi la noapte cum dam foc!!!
- ?? Ce-ai ma grasule??? Ai baut cumva?? Cui vrei tu sa dai foc
- Pai o sa vezi ihihihiii
..
Iarasi, miezul noptii, ma cheama grasul afara din pe casa scarilor... iesim noi tiptil-tiptil si... pe casa scarilor era LUMINA de la lumarile lu grasu... si era fum... da lumina venea de la etajul doi! Cand urc io cateva trepte sa ma uit mai bine avea aia pe clanta de la usa lipita o lumanare care ardea... apoi jos la baza usii alte 4 -5 lumanari arzand- erau sprijinite de usa ....si ardeau, flacara se prelingea in sus pe usa.... da usa era din aia metalica - deci nu era riscul sa ia foc... numai ca flacarile lasau dare negre de fum pe usa, iar lacul usii se arsese in locul unde ardea flacara... apoi pe covorul de la intrare erau alte lumanari care ardeau - si alea cand aveau sa se termine de ars - va dati seama ca si covorul urma sa arda... Am zis ca asa ceva nu poate fi adevarat... asa ca m-am facut iarasi ca nu vad si am intrat in casa. Dupa vre-o juma de ora era iarasi scandal in bloc, se trezise o alta vecina si simtise fum pe casa scarilor... si cand a iesit afara a vazut spectacolul de la aia de la usa si a alertat tot blocul. Bineinteles ca atat io cat si ovidiu DORMEAM si nu vazuseram nimic. .. De fapt lumea il banuia pe Ovidiu, da nimeni nu avea dovezi...
...
Peste doua seri iarasi se agita ovidiu prin casa... iarasi vroia sa puna lumanari la usa vecinei... Da nu a reusit pt ca aia era prevazatoare, dormea cu scaunul lipit de usa de la intrare ca sa auda daca e ceva suspect si sa-l prinda pe Ovidiu in flagrant ... chestia e ca nici Grasu nu era chiar prost, si el se prinsese, ca o auzise pe aia vorbind cu fii-sa dupa usa...
Asa ca s-a mai linistit pt cateva zile, ca sa renunte aia la panditul de dupa usa...
...
Buuun, si vine episodul cu Clampaul si cu vopsitul tricourilor de fotbal, apoi cu vopsitul clampaului pe cap, vopsitul palarieie etc.
Chestia e ca spray-ul ala de masina a ramas la mine. Si la cateva zile de la evenimentul cu clampaul, ii vine lu grasu alta idee de inginer chior
- Gabi, nu imi dai si mie nitel spray-ul ala??
- Pai ce mai vrei sa vospesti??
... era deja noapte... dupa cum v-ati dat seama deja, grasu devenea extrem de activ si ingenios noaptea . Se simtea ca un peste in apa...
Ii dau i spray-ul grasului si ... vad ca fuge repede-repede lipa-lipa afara din casa... io mai curios din fire, merg dupa el... banuiam ca se duce la fetele de sus - da n-a fost sa fie asa. La un moment dat aud "Fsssssssss" si repede-repede tropaielile lu grasu care urca scariele de la parter spre etaj... radia de bucurie... si imi face semn sa tac - ca inca nu terminase tot ce avea de gand sa faca . Bineinteles, acum urca scarile la vecina de sus... se duce la usaa, lipeste urechea sa asculte daca se aude ceva suspet... se intoarce spre mine si sopteste zambind cu un zambet diabolic:
- pssst, astea dorm, nu se aude minic hihihi
... si incepe operatiunea de vopsire... si incepe prin a smangali usa cu jetul spray-ului.. intai niste ronduri, apoi tot mai neregulat in zig-zag... apoi se opreste si insista iarasi la Yalele ca fusesera schimbate cu doar cateva saptamani in urma (datorita super-glue- lui...)... apoi se gandeste omul ca e prea evident... si mai urca un etaj, si da si la aia cu nitica vopsea... ca sa se asorteze etajele intre ele . Apoi a trebuit sa intram in casa ca sa putem rade... io radeam ca prostu cand il vedeam pe el cum rade fericit...nici io nu stiam exact de ce radeam: De prost, de tampenia lui sau de rasul lui.. cert e ca radeam!
A doua zi dimineata inca nu se descoperise ca un Picasso navalise prin bloc... si inca nu se alarmasera vecinii. In mod cu totul si cu totul exceptional ma hotarasem sa merg la primele cursuri d ela ora 7 dimineata si am coborat din bloc... si cand sa ies dau cu ochii pe casutele postale, alea din fier. Doar cu 10 zile inainte asociatia de locatari stransese bani si vospise acele casute postale maro... acum vre-o trei dintre ele erau VERZI!

Cand am venit acasa pe la 3 dupa-amiaza, vecinii erau in fierbere, Vecina de sus vreca de zor la usa vopsita... ca era vopsea de masina si aia nu se curata asa de usor... doar cu acetona sau diluant da atunci se duce naiba lacul si vopseaua de pe usa... politia era iarasi in bloc, facea poze si lua interviuri iar grasul jubila in casa...
- Bai gabi, astia-s tampiti?? Au chemat politia, cica io as fi vopsit, ca cica io mi-s mai nebun - hihi... numai ca dupa ce ai plecat tu io am aruncat tubul de spray ca sa nu aiba dovada daca imi fac perchezitie.. hhihi. Bineinteles ca le-am aratat la politai tabletele mele de somn si m-au crezut ca am dormit toaaaata noaptea...

E drept ca nu faceam cu grasu numai chestii funny nevinovate... da asta e, asta faceam, si io eram dracu-impielitat, si mie imi placea sa iau parte din cand in cand la chestii de-astea.

Hai ca va las, avem inchidere de an fiscal si e mult de lucru!

Gabii

[lbordea]

super adevarat! sunteti o echipa tare )! aproape sa cad pe spate de ras! e misto ca imi si imaginez fetele personajelor poze ce va nu ai? ))))))))))

[D_marius]

Sunt dementiale fazele astea!!!! Eu ma intreb cum rezistau vecinii aia? Nu s-a mutat nimeni....?

[neverland]

contiiinuam seria de copy/paste

[kat_drive]

Ma gabii vad ca e cazul sa-ti fac si tie propunere. nu te intereseaza cumva un bilet la hotel 4 stele intr-un peisaj mirific fix in mijlocul campului (teren arabil) si imprejmuit cu un elegant gard din beton armat de 3 metrii inaltime (sarma ghimpata si camasile de forta sunt incluse in lista optionalelor) biletul este gratuit pentru tine cu o singura conditie. interneaza-l dracu pe grasu acolo ca nu mai am corzi vocale de atata ras. omuletul ala e de pe alta planeta. lolek si bolek sunt mici copii pe langa voi. zau ma gabii de unde le scoteati ma?
Sa auzim de bine

[valib]

niceee

mor de ras...
le scot la imprimanta...si le arat la toti prietenii...toata lumea rade in hohote...
supeeer

[Gabii]

Bre, observ cu satisfactie ca si cei de pe motociclism punct ro se amuza copios...

Numai bine!

[Laurentiu]

observ cu satisfactie ca si cei de pe motociclism punct ro se amuza copios...

Nu esti si tu unul dintre ei

P.S. Si tu si Motanul, v-ati gresit carierele.

[Catalin]

Buei Gabi, mi-am facut aicea cont special ca sa te felicit pentru talent !

N-am apucat sa citesc decat primele doua episoade (alea cu Grasu') insa le "pastrez" oe celelalte - unu pe zi

Tare de tot !

[BlueEyes]

salutare!!!! mi-am facut cont pe acest site special pentru a il felicita p Gabi.... esti tare !!!! la mai multe .. ca eu am avut ambitia si le-am citit p toate azi !!!

[LaMishto]

gabii, esti demential era sa cad pe jos de ras.. tari fazele.. mai baga daca ai